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所以他們擔(dān)心反復(fù)受傷，擔(dān)心反復(fù)被你折磨，最后才在數(shù)次爭吵的經(jīng)驗(yàn)里自證了，唯有離開你是唯一剩下的選擇。
所以，基于你給的愛，你給的壓力，你給的敷衍的道歉，如果還是以原有的價(jià)值觀作為愛的唯一延續(xù)和相愛的本錢，那么剩下的唯一的選擇就只能是離開了。
我常常在思考，愛與被愛的關(guān)系。其實(shí)就是，如果一個(gè)人很愛我，那么我的痛苦自然而然會(huì)成為那個(gè)人不能放下的痛苦，但是就是如此，為了關(guān)系得以長久，我便會(huì)承擔(dān)壓力，把對(duì)方的痛苦轉(zhuǎn)變成對(duì)方可以為我改變的原始力量。所以很多主動(dòng)提分手的人，并不是不愛了，恰恰是愛的無能為力了。就最后一搏，用耗盡最后的情感慣性的方法，去賭一把。

?? 關(guān)乎真誠的力量
如果你道歉的心態(tài)，不是僅僅以快速復(fù)合，或者想達(dá)成什么目的為第一要義，那么這種道歉就是真誠的道歉。哪怕是很笨拙的道歉，哪怕道歉的核心重點(diǎn)搞錯(cuò)了，那么這也是極為正確的錯(cuò)誤，是通向神性和真理性的最短道路。
有時(shí)候這種帶著真誠的道歉，沒有任何合理化的道歉，或許也是錯(cuò)的。你也不能保證對(duì)方一定能接受、很有可能你道完歉了，關(guān)系同樣終結(jié)了。
但是強(qiáng)詞奪理和演繹一個(gè)看似別人可以接受的道歉理由，卻是最大的認(rèn)知障礙。
第一，人的需求并不好說。你在網(wǎng)上看到的“女人都吃這一套巴拉巴拉”/“男人都喜歡巴拉巴拉”“合理化就該巴拉巴拉” 這些東西未必沒有用，但是就算有用，也不意味著在那個(gè)人面前是有效果的。
難道你去挽回，不是因?yàn)閷?duì)方的與眾不同才挽回？你難道是因?yàn)閷?duì)方足夠“大眾化”而去挽回？
人都有獸性，獸性其本質(zhì)不在于共性，而在于特性，所以如果你的道歉千篇一律，而不是針對(duì)對(duì)方的心理需求去個(gè)別分析，那么你以為你在“馴獸”，實(shí)則你在玩鬧！
就像總有人問我，雨宸老師，我的挽回概率是多少？你為什么要拿別人的，大眾的概率往你自己身上套呢？別人的不代表你的。別人的就是別人的。賭注需要你自己去下，也需要你自己去搜集需要的籌碼。

第二，道歉的正確思維如果你不能內(nèi)化，那么也不長久。
如果你只是在角色扮演一種你認(rèn)為對(duì)方覺得正確的溝通方式，那么早晚要露餡的。
你總要以真實(shí)的自己去面對(duì)對(duì)方，去看到對(duì)的需求和生命感知，如果你是在偽裝，偽裝成別人，偽裝一個(gè)答案，偽裝成一種認(rèn)知，那么不用對(duì)方發(fā)現(xiàn)，你自己的焦慮感就能讓你心態(tài)失衡 ?！缤頃?huì)崩盤
道歉的時(shí)候，保持真誠，保持自我，得到就是你該得到的、錯(cuò)過的就是你該錯(cuò)過的，人生不如意事十之八九，該經(jīng)歷的你永遠(yuǎn)都躲避不了。思維的轉(zhuǎn)變和所帶動(dòng)的行為模式是綁定于一體，就像硬幣的正負(fù)兩面一樣。是互為激發(fā)的，并不是唯一性存在的。
第三。如果道歉不真誠，你給出的保證就無法降低事件再次發(fā)生概率，對(duì)方一定感受得到危機(jī)
我發(fā)現(xiàn)很多小伙伴道歉的時(shí)候，話術(shù)都一樣哈，就是說，“這件事不會(huì)再發(fā)生了，我錯(cuò)了，我以后絕對(duì)改，絕不再犯”這是一種多么蠢的蠢話啊。
哪怕就是你的錯(cuò)誤不是什么重大的不能改變的錯(cuò)誤，但對(duì)于一個(gè)長期受你過往錯(cuò)誤折磨的人，也對(duì)于你短期錯(cuò)誤的認(rèn)識(shí)和承認(rèn)是有一定的防備心的。這是人之常情。
道歉路上就是道阻且長，就是披荊斬棘，對(duì)方就是會(huì)反復(fù)糾結(jié) 。這個(gè)過程你不要想著可以用小聰明和不真誠，去輕易的影響一個(gè)人心智的本身判斷。