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所以對方現(xiàn)在對你的一切負面情緒，其實都是源于一點，也就是對方覺得背負了“照顧你這個孩子的原罪“?。。。∵@種做罪人的被壓迫的感覺，讓他想要逃離。
以下行為你想想自己有沒有過；
?把對方物化成滿足你需求的工具人
?習慣用鬧情緒，甩臉子的方式懲罰控制對方
?不允許對方有你控制不了，不符合你心意的情緒
這些行為其實很典型的“托付”的孩子思維，而你們的分手原因，根據(jù)我的經(jīng)驗，多半和這個脫離不了關系。

?? 先理解道歉背后的心理動機
1）如果你道歉了，說明你過去做的事情，是違反你堅持的行為原則的。實際上，你也通過道歉這一過程，對自己過往行為的道義與原則定了性。
也就是在挽回中，我常跟大家說，不要輕易道歉的原因，因為這個歉一道，就證明你錯了。那么很容易讓對方自我合理化為受害者身份，然后覺得跟你分就對了。所以不要輕易讓對方給你們的關系，矛盾，還有你的行為本身定性。
2）通過道歉，你表明了你的想法，就是你不希望過往錯誤再次發(fā)生。如果你并不在乎錯誤本身是不是會再次發(fā)生，你就并不真的認為自己是犯了錯誤。
這也是我在挽回指導中常跟大家說的，不要拿道歉這么嚴肅的事情，當作你逼著對方復合的籌碼，當作道德綁架的武器。心理千萬不要想；“哎呀，我都道歉了，對方為什么還是不能原諒我？那就不是我的問題了。”
怎么不是你的問題？道歉是要真的意識到自己的問題，如果意識不到，你就相當于給人家打的遍體鱗傷，然后說句對不起，就以為對方能原地自愈一樣。這不可能的。

3）道歉的本質是“成交原則”，也就是你在用合理的成本，可控的成本，來換取未來更大的交易價值。道歉一定程度上，可以讓你以你能夠負擔的成本，來降低負面事件的影響，本質上只是一種你無能為力的不幸。但是換個角度去定義，就是你在及時性的止損。
就如同在挽回中，你的道歉，一定是以最小的成本，去換取對方暫時性對你有個好態(tài)度的。如果你的道歉換來的是對方變本加厲的怨恨，那么就是不符合道歉的“成交原則”的。所以，道歉的內(nèi)容，時間點都很重要。
【怎么挽回一個死心的朋友，如何挽回一個徹底死心的人】?? 道歉不要拖。不要嘴硬好面子，以為該承擔的道歉，拖幾天風頭過了、對方?jīng)]精力“鬧”了，就自以為算“過去了” 。
要知道“在逃”不等于“結案” 。你可是捅對方一刀子的人。
如果暫時避避風頭這種行為是可以解決問題的，那么被你傷害的對方，可就真的沒有任何尊重可言了。連基本的服軟心態(tài)都沒有，還談什么愛？不懂包容，不懂低頭，這是情感里面的大忌。
拖著拖著你自己覺得好像對方不在意你是否認錯的態(tài)度了，但是這種想法才會讓一段關系真的走向無疾而終。而且會把本來并不見得要緊的事情，碰撞升級到致命的、關乎于人格和尊重的根本原則的高度。
你輕飄飄的一句；“我沒有覺得自己錯了，而且事情過去這么久了，你何必一次次的重提。”在對方心里，這是足以判關系死刑的重罪。你前面越是說什么“愛你”“喜歡你”“永遠在乎你”，在這話面前都只會讓人惡心而已。
對他而言，分手這事情也不是他所能控制的，也不是他想要的結果，但是從你說，“我沒錯”“你怎么反復糾結這些過去的事情”開始。從這些你以為可以站得住腳的錯誤認識開始，對對方來說，剩下的基本不是什么愛你不愛你的問題了，直接會是他懷疑自己是否愛錯了人，以及在尋找力量和理由來想辦法走出和你的錯誤問題了。