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我們這代人不是父母那代，對很多三觀的問題上，對很多行為模式和認知的問題上不將就。
所以放挽回這件事情上，就是很多時候，道歉的點要抓對，以及要及時，不要過度狡辯。毫無意義。

?? 道歉的話術，要講究邏輯和規(guī)則。
如果你道歉，僅僅就是說我錯了，那這個真的是太初級了。你需要解釋，我過去的行為為什么是錯的？錯在了哪里？錯誤的誘因是什么？這才是一個對的思維邏輯的道歉。幫對方縷清一件事情的來龍去脈。
如果你只是就你們的矛盾，很低級別的道歉。“我之前XXX，做的不對，能原諒我么？”那這種道歉的潛臺詞是什么你知道么？——在對方的角度是；“其實這是因為你覺得我過去這么做是錯的，我如果不接受你的認定你就還是會和我分手，那我沒辦法，為了復合，所以只能妥協(xié)順著你說” 。
所以明白了嗎？明白為什么你們自己瞎操作一頓，歉也道了，禮物也買了沒用么？因為你壓根不懂得如何道歉。
很多人，我不是說你們，你們的道歉只是試探著在猜測TA為什么生氣，怎么能夠不在生氣，猜測對方的邏輯漏洞，然后想快點蒙對答案，好快點回到可以繼續(xù)親親抱抱舉高高的復合狀態(tài) 。
在我看來這并不是道歉，而是一種敷衍，不僅是在我看來是這樣，在對方看來，在接受道歉的一方看來更是如此。
所以如果不懂得如何捋清楚道歉的邏輯線，時間線，認知線，那么別說修復你們的關系，很有可能就會變成進一步的破壞關系。
在這里我說下，為什么如果你的道歉不是基于對的邏輯線，而是基于錯的邏輯線的時候，會把事情的結果變得更糟糕。因為道歉的本質(zhì)，是你對關系改變的深刻認知。如果找的問題點錯誤了，那么越是迫切的道歉，實際上越是在袒露你的價值觀的自省力的不足。
任何認知對位的道歉，都是你某種價值觀的改變，是某種你本來以為是對的、現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)其實是錯的一種認知升級和改變。這個認知的過程，是對方和你都能夠感受到的。這是騙不了人的。
所以，當你對對方說出，你做錯了的時候，主旨的導向不是錯在你過往行為的結果，真的讓對方感受到了不舒適，而是錯在驅(qū)使你那樣做的動機，存在內(nèi)核邏輯的缺陷，存在認知上的巨大漏洞。這種漏洞，會直接導致聽到你你道歉的，是接受的姿態(tài)，還是抗拒的態(tài)度。
道歉在我的解讀里是一件非常具有“神性”的事情，它的神性就體現(xiàn)在里對于“我過往錯誤的深刻解讀”上。
如果對方當下糾結的點，放不下的點，痛苦的點，經(jīng)過了你的認知解讀后，變成了一種新的價值觀植入，那么你們的矛盾不但會解決，反而更加促進了你們的關系。

關系不僅僅是可以得到“修復”，還比之前更情比金堅。
能讓對方重新對你燃起希望的，不是你的共情，不是你以上帝視角，不是去理解對方的痛苦。那不過只是暫時的鎮(zhèn)靜劑和止疼片，真正的道歉，就像深度溝通一樣，是把你們的過往認知，重新得以完善和成長。你不僅幫助自己，也幫助對方，完成了這次“思想革命” 。
對于情感認知高于你的伴侶來說，接受你的道歉并不是尋找暫時片刻的安慰，不是要些許的安撫。真愛無所畏懼，他們所焦灼的，痛苦的，是對你們?nèi)^無法融合的，且?guī)в袃r值觀沖突的痛苦擔憂和反思。你們明白嗎？就是希望你得到改變，但是數(shù)次嘗試之后發(fā)現(xiàn)，你根本改變不了。這種痛苦，只有主動提分手的尚且可知。