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如果對方真的和你交往超過三年，真的曾經(jīng)動了和你走一輩子的決心，同時(shí)又不是太傻太天真之輩，那么你信誓旦旦或者虛情假意的合理化對方說“不會再發(fā)生了” ?？赡苁斋@甚微不說，對方還有可能覺得你把對方當(dāng)傻子。
所以我們常常給來咨詢的小伙伴，提出的一類道歉原則思維是，把自證說辭，由“求求你原諒我，我保證同樣的錯(cuò)誤不會再發(fā)生了” 改為“針對我對于過往錯(cuò)誤的重新認(rèn)識，以及對我為什么會犯那種錯(cuò)誤的緣由解讀和分析，追其本質(zhì)，我覺得我可以降低發(fā)生錯(cuò)誤再次的發(fā)生概率”，這種說法能讓對方覺得你的道歉方案可行性高不少。
這就是我反復(fù)強(qiáng)調(diào)的，要對于道歉這件事情，多余三種思維以上的去解析，找到背后的本質(zhì)的原因。
你需要讓你的道歉，變得能夠經(jīng)得起推敲，和值得被反復(fù)檢驗(yàn) 。

不管你是讓對方累積失望徹底死心，還是壓根就沒進(jìn)入對方的親密伴侶審核標(biāo)準(zhǔn) 。
都意味著，你需要改變！并且要用巧妙的方式，讓對方感受到你的改變！

其實(shí)挽回我們從比較表淺的層面去想，就是在改變對方的決定。讓那個(gè)曾經(jīng)否定你的人，再次認(rèn)可你。所以我們前期不管如何，都是要帶點(diǎn)“說服?帶領(lǐng)”技巧的。
比如說對于那種自我框架和自我意識特別重的前任，盡量不要去耗費(fèi)你的情緒去帶領(lǐng)他。比如說，哭啊，鬧啊，各種祈求啊，折磨自己你也是折磨了對方。很多人人格里帶著那種，“我已經(jīng)決定的事情，不希望被改變”的撅勁兒，你只是靠情緒帶不動對方的。
那針對那種執(zhí)意要跟你分來的伴侶，你要如何處理呢？
那就是——有時(shí)候冷淡的半放棄引導(dǎo)，引導(dǎo)對方在你這里投入時(shí)間，精力，金錢，心思，比你一直去說服更有用。不管是在挽回當(dāng)中，還是挽回前期，你都需要建立自己的“行為——溝通——模式”框架，去帶領(lǐng)對方跟著你的思路來。

一方面是需要你自己去“自證式“表達(dá)，也就是我們經(jīng)常說的拔高合理化的維度。比如說你要讓對方相信你的改變，那么你就要追起因，跟其本。要不斷的幫你們倆去找到你們的分手的核心問題，就這些矛盾點(diǎn)深入剖析，告訴對方不管什么問題，其實(shí)都是心理問題，而心理問題又是都可以解決的。比如說你自己的”原生家庭缺失“”后天經(jīng)歷創(chuàng)傷“”依戀類型特質(zhì)“”人格行為模式“等等等。
另一個(gè)方面就是引導(dǎo)對方表達(dá) 。也就是我前面說的，引導(dǎo)對方在你這里投資更多精力，時(shí)間，讓他依賴你。這個(gè)過程卻不需要你整天去跟對方溝通，不需要你跟在對方屁股后面一直說說說。而是定時(shí)的去抓住對方的一些情緒點(diǎn)，或者需求點(diǎn)，去提供價(jià)值，去展示你的特質(zhì)，但是只是定時(shí)，而并非一直。
這時(shí)候當(dāng)對方開始關(guān)注到，能滿足TA需求的你，當(dāng)對方依賴于能滿足TA需求的你，這就等于在挽回的過程中建立了一個(gè)“平等交換”的原則，哪天你突然一不輸出了。你開始斷崖式冷淡了。那么原先高位的，擁有無限主動權(quán)的那方，就會變成被動的那方。就愿意妥協(xié)跟你思路來。
所以任何思維的帶領(lǐng) 。都是利弊兩端。有推有拉。有褒有貶。有抬有壓。而并非是你一直要溫暖，要提供價(jià)值，要跪舔。這種單方面持續(xù)輸出的付出，唯有廉價(jià)，而不得方法。