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我不贊成走極端路線，你只需要和伴侶之間達成平衡就夠了。
完成了上面說的第一步之后，江姍和王凱的交流頂多是停留在互相點贊的地步，這是一段非常迷茫的日子，因為不確定對方到底是怎么想的，又不敢唐突打擾，怕破壞了目前的局面，但是內心又非?？释玫竭M展。
所以我指導江姍和前任鋪墊一次深度的溝通，主要分為兩步：

第一步：通過共同話題入手拉近兩個人的距離；
他們兩個人都是盲盒愛好者，所以我讓她去問前任，之前絕版的盲盒是在哪里買到的，最近剛好差一個，絲毫沒有提到和復合有關的事情，對方完全沒有防備心理，加上是共同話題，兩個人很快就聊起來了。
但是我讓江姍把握好時間，最好給到對方一種“意猶未盡”的感覺，主動結束了對話。
之后兩個人也會有一搭沒一搭地聊一下，當對方習慣了江姍的存在之后，我們就開始了下一步：通過日常生活讓對方了解自己；
其實大部分人對焦慮型人格還處在“未知”的狀態(tài)，就好像江姍主動跟前任講起自己最近在研究心理學，發(fā)現(xiàn)自己是焦慮型人格的依戀類型之后，對方非常好奇，還一直問她，他是什么類型？
并且還認真地聽完江姍講完了自己的童年，王凱說自己從來沒想過原來她有著這樣的經(jīng)歷，和自己小時候很像，因為小時候爸媽都忙著做生意，經(jīng)常把他一個人丟在家里，兩個人居然在分手后找到了許多以前都不知道的共性。
也慢慢明白了彼此的心結，原來江姍是因為從小被忽略所以在談戀愛的時候害怕被拋棄，王凱是因為家里一直是高要求高標準，所以當自己怎么努力都不被江姍滿意的時候，本能地出現(xiàn)了抗拒。
其實當雙方更加了解彼此之后，關系就能夠快速升溫了，但是我讓江姍不要急著高興，不要因為對方的一點反饋就掉以輕心，覺得一切都水到渠成了。
因為我們挽回的目的是為了發(fā)現(xiàn)問題并且解決問題，如果對方發(fā)現(xiàn)和你復合之后，你們的關系又是重蹈覆轍，那么再想挽回就是難上加難了。
所以我建議她一邊和對方進行約定，來約束自己的焦慮，比如對方在忙的時候，自己絕對不打擾，但是對方忙完后一定要第一時間聯(lián)系她。

另外在遇到問題的時候，“讓自己的焦慮飛一會”，有一條小公式：事情情緒行為，比如： “我給他發(fā)了幾條消息，他都沒有理我”——事情；
“我感覺自己被忽視了，他是不是不在意我了 ?！薄榫w；
“但是他最近沒有什么可疑的地方，會不會只是單純地沒有看手機呢？”——行為。
這樣一點點分析之后，你就會發(fā)現(xiàn)，很多時候只是情緒影響了你，感受并不是事實。

最后我想告訴大家，學會鍛煉自己的內心，花時間增強自己的能力和智慧，從來都是一件有利無害的事情。
當你得到成長之后，就不會一直把眼光放在雞毛蒜皮的小事上，讓自己一直活在焦慮的死循環(huán)中逃不出來，讓自己、讓對方都活得不自在。
記住，當你滿身荊棘時，換來的只會是傷害。
但你如果愿意去感受每一次的擁抱和接吻，珍惜對方的陪伴，你們一定能甜蜜如初。