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“分手只是為了挽回。”
你體驗(yàn)過這句話的感覺嗎？
你很難相信對(duì)方給你的愛是穩(wěn)定的，只有他夸張地表現(xiàn)出來，你才能獲得安全感，覺得自己是被愛的。
這種情況大概就是焦慮型依戀人格，而這種情況的根源就是對(duì)被愛缺乏信心。

你還會(huì)有以下明顯的特征：
在感情中，患得患失經(jīng)常想最壞的事情；
喜歡小題大做，對(duì)方認(rèn)為沒關(guān)系，你卻喜歡抓細(xì)節(jié)又得明辨是非；
很被動(dòng)，但不害羞，但對(duì)自己的位置沒有把握,怕對(duì)方會(huì)厭煩；
我極度渴望對(duì)方的陪伴，甚至覺得對(duì)方讓你隨時(shí)查看手機(jī)、報(bào)告行蹤是理所當(dāng)然的事情；
我害怕在感情中交出我的心，害怕我的愛會(huì)失望，總是把自己放在受害者;的位置上
很容易成為“戀愛腦” 。即使你經(jīng)常告訴自己保持獨(dú)立，你喜歡的人也很容易失去提升自我價(jià)值的機(jī)會(huì) 。愛情在你的生活中占了很大的比重；
潛意識(shí)里，我總是想給自己留條后路,因?yàn)槲也荒芡耆湃螌?duì)方，所以我隨時(shí)準(zhǔn)備“殺人而死”；
我經(jīng)常把難聽的話掛在嘴邊，顯然我想說的是“你哄我我就不生氣了”，但開場(chǎng)白變成了“既然你這么不在乎我，那就分手吧 ?！焙?jiǎn)直是口是心非的“一把手”！

所以，有焦慮依戀的來訪者找到我時(shí)，都會(huì)提到同一句話：“老師，我只是希望他多關(guān)心我，但他真的答應(yīng)分手了 ?！?br /> 也許在感情的初期，對(duì)方愿意包容你，理解你，給你一些耐心，但一旦你養(yǎng)成了“總是談分手”的習(xí)慣，一旦你開始分手時(shí)一些小事不合你的胃口，對(duì)方很可能會(huì)厭煩并認(rèn)為你既然這么想分手，不想過安生日子，那我就成全你，也解脫自己.
為什么會(huì)這樣？
說白了就是因?yàn)槟阆矚g思考。一旦對(duì)方?jīng)]有給你預(yù)期的回應(yīng)，你就會(huì)開始懷疑：“他不愛我嗎？他會(huì)拋棄我嗎？”因此，我不得不指責(zé)和威脅來決定我的重要性。

焦慮依戀的形成主要有兩個(gè)原因：
一種是先天原生家庭:造成的，你小的時(shí)候，你的父母經(jīng)常對(duì)你視而不見，有時(shí)會(huì)滿足你的要求，這讓你感到極度的不確定。你只能通過哭來引起他們的注意。
一種是后天感情上的傷害:造成的比如你遇到了一個(gè)你非常喜歡的伴侶，但是對(duì)方總是把你置于“情感饑餓”的狀態(tài)，甚至遭遇背叛，讓你有被拋棄的恐懼，在以后的戀愛中又忍不住將這種經(jīng)歷代入，從而對(duì)對(duì)方產(chǎn)生猜測(cè)和懷疑。
你在談戀愛的時(shí)候都這么辛苦，更別說挽回了，我見過很多自己是焦慮型依戀人格的來訪者在挽回時(shí)把自己折磨
到快精神崩潰卻一點(diǎn)效果都沒有。
因?yàn)閷?duì)于你來說，認(rèn)識(shí)自己——讓對(duì)方接受真實(shí)的你——突破自己，是一件非常困難的事。
直接給大家上一個(gè)經(jīng)典的案例吧。

江姍和男友王凱在一起快半年了，兩個(gè)人都是同專業(yè)出身的，所以非常聊得來，加上雙方年齡也不小了，家里人一直催著帶回來認(rèn)識(shí)一下，結(jié)果這一見就出了問題。
王凱的家人覺得江姍長(zhǎng)相一般，個(gè)子也不高，關(guān)鍵是家境情況也差遠(yuǎn)了，于是明說了：“兩個(gè)人談戀愛可以，但是結(jié)婚需要再考慮考慮 ?！眱蓚€(gè)人回去后就大吵了一架，但是王凱的態(tài)度還不錯(cuò)，一直向江姍承諾自己會(huì)好好做父母的工作，只要他們兩個(gè)好好在一起，一切都不是問題。