關(guān)于這個問題，我推薦你讀一讀20世紀(jì)著名心理學(xué)家艾里希?弗洛姆的《愛的藝術(shù)》 。說來奇怪，在學(xué)生時代，我們會花十多年的時間來學(xué)習(xí)科學(xué)文化 。進(jìn)入職場后，要花幾十年的時間來鍛煉工作技能 ?？赡闶欠褚庾R到，愛這門藝術(shù)同樣需要用大量時間去掌握呢？
日本作家伊坂幸太郎說過：“一想到為人父母居然不用經(jīng)過考試，就覺得真是太可怕了 。” 一句話道盡了沒有掌握科學(xué)育兒方法的父母，會給子女帯來怎樣強(qiáng)烈 的影響 。放到親密關(guān)系中也是如此，如果不知道怎樣去愛與被愛，我們可能會經(jīng) 常在感情中「踩雷」，慢慢毀掉原本美滿的愛 。
在心理咨詢的工作中，我有很多來訪者就是如此 。他們渴望安全感，希望戀人不 在身邊時給自己發(fā)來照片和定位，不斷追問對方是否愛自己 。要是戀人無法満足 期待，就各種作和鬧，然后開始了 TA是不是還愛我的考驗(yàn) 。根據(jù)弗洛姆的觀 點(diǎn)，這是典型的「接納傾向型」 。把愛直接理解為被愛，總想要依賴另一半，從 他身上索取些什么 。如果不明白得到愛的前提，是有去愛一個人的能力，愛人之 間的親密關(guān)系必然會摩擦不斷 。
所以，這本書最重要的意義是：提醒大家在追逐權(quán)力、地位還有金錢的同時，不 要忘了把時間花在愛的藝術(shù)上，修煉自己去愛人的能力 。接下來，我想從三個問 題入手，帶你領(lǐng)略《愛的藝術(shù)》這本書中心理學(xué)大師弗洛姆的思想精髓 。
先來看第一個問題：愛是積極的活動，還是被動的情感？很多人把愛看成是被動的情感，對于親密關(guān)系的期待，就是找到那個合適的人 。仿佛遇到了自己的真命天子或者天女，從此就能過上幸福美滿的生活 。如果你帶 有這種思想，可能蹉蹌了很久，也等不來一個心動的對象 。正如我的來訪者傾訴 的那樣：「相親了十多次，碰到的人總有這樣或那樣的缺點(diǎn)，很難想象跟他們過 一輩子 。」
如果把希望都寄托在對方身上，幻想在遇見的那一刻，他就是契合度百分百的靈 魂伴侶，那我們必然會有期待落空的挫敗感 。因?yàn)椴唤?jīng)過磨合，另一半很難了解 并做到你心中ABCD項標(biāo)準(zhǔn) 。就像我經(jīng)常打一個比方：如果你想找一個普通的零 配件，多逛幾家五金店就可以 。如果需要的是特殊型號，可能跑遍所有商店都不 一定能買到 。只有主動去適應(yīng)，跟戀人協(xié)商自己想要的狀態(tài)，才有機(jī)會訂制出滿意的關(guān)系模式 。
如果把愛理解成被愛，我們往往會專注于提高自身魅力，吸引優(yōu)秀的人來喜歡自 己 。我身邊一些女孩子非常熱衷于打扮：買「斬男色」口紅，下單凸顯身材和氣 質(zhì)的衣服，吃土也要搶購大牌護(hù)膚品 。她們的心聲是：「如果我變成好看的小仙 女，應(yīng)該會有一個欣賞并且喜歡我的他吧 ?！褂谑腔孟胱兠懒酥?，整個世界也會對自己更友善溫柔 。
對于男生來說也是一樣 。他們不再費(fèi)盡心思地追求女孩子，而是把精力更多花在 賺錢和打拼事業(yè)上 。朋友A君認(rèn)為：「只要我有房有車有地位，想找一個漂亮女 朋友還不是分分鐘的事 ?！褂X得要收獲愛的前提，是自己在同齡人中足夠優(yōu)秀 。
這樣的觀念，雖然能激勵我們變得更好，但也忽略了去享受親密關(guān)系的快樂是跟喜歡的人建立深刻的情感聯(lián)結(jié)，彼此陪伴，一起創(chuàng)造美好的相處時光 。得到真愛 的途徑，或許并不是努力提高顏值和物質(zhì)條件，而是愿意跳出自我的小世界，主動去愛一個人，發(fā)自內(nèi)心地關(guān)切TA的喜怒哀樂 。
就像馬克思說的那樣：「在人與人的關(guān)系里，你只能用愛去交換愛，用信任去交換信任 ?！瓜胍@取真愛，我們首先要有去愛人的能力 。如果自身條件很好，卻沒有跟別人建立聯(lián)結(jié)的愿望，那優(yōu)秀的你可能依然是單身狀態(tài) 。
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