我目睹過很多這樣的例子：剛開始兩人感情非常好，即便有爭吵也能很快解開矛盾 。但是等到了某一個點，兩個人的沖突變得越來越多，也不像從前那么包容，甚至有點小摩擦都會爆炸 。
雖然看似是七年之癢，還有性格的磨合問題，但最根本的原因是對這個人失望了 。在一次次的爭吵中，你慢慢發(fā)現對方并不是期待的那樣，甚至他根本沒有真 正理解你 。只是剛戀愛時由于荷爾蒙的影響，我們幻想戀人是心靈相通的完美伴 侶，等待多年的那個他 。現在隨著時間的推移，迷戀感消失，很多矛盾都露出水 面 。自己才發(fā)現雙方存在巨大的差異，對關系的不滿也就逐漸升級了 。
所以這也是感情的復雜性：需要激情，需要身體上的吸引，但對化學反應的追求 不該是感情的全部 。否則當激素的水平下降，玫瑰色的濾鏡摘掉時，可能會對另一半產生各種失望 。
把欲望看得比伴侶重要，這也是人們喜新厭舊的原因之一 。而《愛的藝術》中 說：愛不僅是生理沖動，還是一種對戀人的鑒賞和承諾 。除了跟對方擦出火花，你還要欣賞這個人，跟他有匹配度，并且愿意調動理智來踐行相伴一生的諾言 。這樣，我們才能算愛得純粹，把戀人本身當成親密關系的目標 。
現在我再來為你梳理一下三個核心問題：第一個問題是愛是積極的活動，還是被動的情感 。
弗洛姆認為，真正的愛不是被動的接納，只期待吸引到一個喜歡自己的人，或者把付出看成是失去，用一點就 會少一點 。在他看來，愛更多是主動的給予，是在對戀人的付出中找到自我價值 感 。
第二個問題是愛的對象是小部分人，還是普遍的對世界的熱愛 。
如果只能夠對家 人和戀人好，這并不是真的具備愛人的能力，更像從一個人到一個小圈子，本質 上是擴大化的自我主義 。而陷入共生性關系中的人，或許還會變成施虐狂或者受 虐狂，通過虐戀式的結合來擺脫孤獨感 。真正的情感聯(lián)結，是既能跟對象融為一 體，又不會在感情中迷失自我，仍然具備和外界建立聯(lián)系的能力 。
最后一個問題是愛的目的是這個人本身，還是他附帶的其他價值 。
走入二人世界 時，我們不該帯著太強的功利心，把自己的需要凌駕于戀人之上 。如果相愛的首 要目標是欲望、金錢、還有緩解寂寞，這段關系必然會摩擦不斷 。只有兩個人具備化學反應的同時，彼此欣賞對方的性格，愿意堅守白頭偕老的承諾，親密關系才能長久地維持下去 。
【如何成熟的去愛一個人，怎么才能學會成熟的去愛一個人】最后衷心地希望，每個人能夠重視愛的藝術，多花些時間鉆研這門功課 。因為就像所有的技能一樣，愛的能力也是需要去練習的 。
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