面對價格高昂的櫻桃 ， 屢次挑戰(zhàn)媽媽的底線 。 他把櫻桃放進去 ， 媽媽就會拿出來 ， 反復幾次之后 ， 寶媽終于失去耐心 ， 對孩子大聲斥責 ， 開始撒潑打滾 ， 寶媽也沒慣著 ， 直接上去就給了兩巴掌 。 放棄 ， 寶媽勝利 。
分析：拉鋸戰(zhàn)加打滾都沒能奏效 ， 寶媽在使用了她看來“非常有必要”的手段后 ， 最終贏得了這場權力之爭 ， 以放棄購買而告終 。
“權力的游戲中 ， 誰強就聽誰的” ， 這是孩子因此得到的有關權力的解釋 。 表面上看他是暫停了索取的行為 ， 但下次他或許會以離家出走、拒絕學習等方式來爭奪自主權 。 如果不好好加以引導 ， 容易形成暴力型人格 。
以上三個場景中可見 ， 當父母和孩子陷入了“權力之爭”后 ， 就會形成零和博弈的狀態(tài) ， 即一方所得必為另一方所失 ， 而從孩子未來的心理發(fā)展來看 ， 有可能兩敗俱傷 ， 沒有贏家可言 。
家長和孩子之間的“權力之爭”是如何發(fā)生的?
家長和孩子之間的互動 ， 常見的誤區(qū)是：
父母想要養(yǎng)成孩子理性消費的行為 ， 卻忽視了他還不具備這樣的“財商”;
父母一邊讓孩子自己選東西一邊又在嘀咕哪個好 ， 其實是種變相的、溫柔的控制;
父母眼中“名不符實”的物品 ， 對于孩子來說可能異常珍重 ， 非它不可 ， 獨具魅力……
從2歲左右開始 ， 孩子的自主意識就在萌芽了 ， 隨著年齡的增長這種自我意識會更加強烈 。 當孩子說出自己的一些意見和主張時 ， 并不全是和家長對著干 ， 而是他意識到自己的力量 ， 并想自我控制這些力量 ， 也就是在爭奪權力了 。
孩子先從一些小事上“奪權” ， 比如選擇穿哪種顏色的襪子 ， 今天出門玩什么游戲 ， 到在超市購物時由他來挑選部分物品 ， 在贏得了這些瑣碎的、細小的權利之后 ， 他們才具備了掌控自己人生的權力 。
不論什么時候 ， 當父母命令或者強迫孩子做事情 ， 就會導致權力之爭!常見的句式 “你不許” ， 嚴禁孩子去做一些事情;以及“你應該” ， 命令孩子去做一些事情 。
怎樣避免親子間的權力之爭?
很多父母沒有意識到 ， 他們之所以和孩子展開權力之爭 ， 其實是在進行自我防衛(wèi) 。 事實上 ， 在權力之爭中 ， 父母依靠的更多的是“大人”的優(yōu)勢 ， 而在情感水平上 ， 戰(zhàn)爭中的家長和孩子不相上下 。
只有放下對孩子的操控 ， 放棄掌控權 ， 才能對孩子產生積極的效果 。 記住 ， 在保證孩子安全的前提下 ， 適度賦權會讓孩子自我感覺良好 。
正如杰弗里·伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的錯》中所說：“學會給孩子選擇權 ， 就算你對孩子的控制成功了 ， 也是在讓你的孩子與你越來越疏遠 。 告訴孩子不同選擇的結果 ， 冷靜堅定的提出具體要求 ， 而不是權力爭奪 。 ”
回到開篇 ， 不想讓帶娃逛超市這件事所困擾 ， 小可媽媽的做法值得一試 。
開始的時候 ， 小可也常在逛超市時提出各種“無理要求” ， 總是連哭帶鬧 ， 見啥都要 。 后來寶媽苦苦思索 ， 干脆每次逛超市時都先給小可20元錢 ， 告訴女兒可以在這有限的資金內進行支配 ， 自己決定買什么 。
有時候小可選中了點心和小食品 ， 可是在轉角處又看了一盒五顏六色的頭繩 ， 仔細盤算了下 ， 小可放棄了其中一份零食 ， 而買下了頭繩 。 小可對媽媽說：“這盒頭繩可以用很久 ， 而零食夠周末兩天吃就可以了 ， 到了幼兒園還有點心的 。 ”小可開始打起了自己的小算盤 ， 寶媽發(fā)現(xiàn)女兒好像長大了 ， 而且時間長了 ， 也不是每次去超市都要買東西 ， 她也學會了比較和選擇以及適當?shù)姆艞?。
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