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我有酒和茶 ， 你有故事 ， 就來找我 。
點上面『關注』 ， 你就是我的人了 。
梭羅《瓦爾登湖》：“知道自己該要什么 ， 也知道自己不該要什么 ， 這才是真正的智慧 。 ”
每個人被問及該要什么和不該要什么的時候 ， 都可以給出答案 。 但是 ， 這并不能說明每個人都有智慧 。
常規意義上的“該要什么和不該要什么” ， 沒有實質意義 。 比如物質層面的東西 ， 有錢多花 ， 沒錢少花 ， 該怎樣不該怎樣 ， 很容易區分 。 而除此之外 ， 思想層面和觀念層面也應該進行“該要”和“不該要”的區分 。
比如 ， 我們要認清哪些情緒該要 ， 哪些情緒不該要；哪些心態該要 ， 哪些心態不該要；哪些欲望可以保留 ， 哪些欲望不該保留 。
這些精神層面的區別 ， 比物質層面的區別更有意義 ， 因為它們可以直接決定一個人會不會做人 ， 會不會做事 ， 以及能否進行正常的社會交往 。
下面這位讀者所講的婆媳矛盾 ， 本質上就是上面所講的那些差異 ， 我們一起來看一下 。
東林老師 ， 您好：有的人是財主 ， 不會被手中的錢財支配 ， 而是作為主人支配錢財 。
有的人是財奴 ， 一門心思只顧著斂財 ， 看似是錢財的主人 ， 實則是錢財的奴仆 。 他們會在不知不覺中變成守財奴 ， 要么有錢卻不舍得花錢 ， 要么總是想方設法讓別人花錢 。
我的婆婆就是這樣的人 ， 在我和我老公談婚論嫁時 ， 我就發現了這種問題 。 她不像別人一樣討價還價 ， 而是斤斤計較 ， 一點兒也不想吃虧 ， 讓她多花一塊錢 ， 她都覺得吃虧 。
我和我爸媽都不是這種人 ， 所以不想跟她掰扯太多 ， 想著多花點就多花點好了 ， 反正錢是死的 ， 人是活的 ， 錢花完了再掙就是了 。
我本以為跨過了結婚這道坎兒以后 ， 我們不再讓婆婆花錢了 ， 她應該就不會計較那么多了 。 只可惜 ， 她的自私早已深入骨髓 。
只要逮著機會 ， 她一定會蹭吃蹭喝 。 沒有這種機會的時候 ， 她就省吃儉用 ， 寧愿餓肚子也不愿意花錢 。 我實在是對這種“省吃儉用”的方式不敢恭維 ， 感覺太極端了 。
如果她只是蹭吃蹭喝 ， 我不會在意 ， 因為吃喝花不了多少錢 。 可她的算計并沒有停留在蹭吃蹭喝的層面 ， 平時買東西 ， 她也是能不花錢就不花錢 ， 只想讓我花錢 。 別說讓她幫忙帶孩子了 ， 就是讓她給孩子買個小禮物 ， 她都不樂意 。
或許是因為我對她太大方了 ， 讓她認為我是個人傻錢多的人 ， 于是她的胃口越來越大 ， 最后竟然要讓我給她買房養老 。
她不好意思直接提要求 ， 委派小姑對我提要求 ， 而且跟小姑商量好了 ， 如果能算計得逞 ， 就把房子送給小姑做婚房 。
有那么大的便宜可占 ， 小姑當然會踴躍參與其中 。 被我拒絕之后 ， 她不依不饒：“你有閑錢 ， 憑什么不給我媽買房養老？”
我說我雖然有義務給婆婆養老 ， 但是我沒義務給婆婆買房養老：“你怎么不給她買房養老？憑什么讓我買？你手里沒有閑錢嗎？她自己手里沒有閑錢嗎？她從來沒在我身上花過錢 ， 甚至沒在我的孩子身上花過錢 ， 沒幫我帶過一天孩子 ， 我憑什么給她買房養老？”
小姑無言以對了 ， 于是就一時沖動把實話說出來了：“就算你不給我媽買房養老 ， 也應該給我買房 ， 本來一套房子就能搞定 ， 你竟然拒絕我 ， 那就別怪我告訴我媽 ， 等她親自來找你 ， 就不是一套房子的事了！”
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