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你覺得你和你老公三觀一樣嗎？

有個來訪者跟我說，我跟我老公不完全一致，根本合不來。我每天帶孩子，也學(xué)習(xí)思考升職加薪，改善家庭經(jīng)濟；但是我老公每天回家，就是葛優(yōu)撒謊，刷嗓子，打游戲。我把書買回來，他連看都不看一眼；還說我俗氣，只會賺錢；但是孩子馬上要上幼兒園了。現(xiàn)在養(yǎng)個孩子多貴啊。
這兩個人的妻子嫌棄丈夫沒有上進(jìn)心，沒有責(zé)任感，自私自利，只在乎自己的享受；老公不喜歡老婆，每天太煩。他眼里只有錢。如果他焦慮，就不會讓別人覺得舒服，管太多；他們吵了三天五天，最后煩了，開始冷戰(zhàn)；上次冷戰(zhàn)后半個月，老婆發(fā)現(xiàn)老公在網(wǎng)上聊天，怒不可遏。他們大吵了一架，最后動了手。
類似案例在咨詢中非常常見。夫妻對生活的態(tài)度和對事物的理解大相徑庭，可能涉及生活的方方面面。比如妻子覺得孩子要嚴(yán)加管教，而丈夫覺得幸福最重要；妻子覺得應(yīng)該和父母保持適當(dāng)?shù)慕缦?，而丈夫喜歡大家庭在一起的感覺；兩個人很容易對對方失望，在感覺受到傷害和互相攻擊之間不斷循環(huán) 。
心理學(xué)家Capmann有一個“戲劇三角”理論，可以很好的解釋這個循環(huán) 。我們就拿上面提到的案例來分析一下，兩個人的感情是如何在這個循環(huán)中消亡的。

【婚姻三觀不合怎么處理三觀不合的婚姻是怎么死掉的】根據(jù)這一理論，我們在與他人的互動中常常扮演三個角色：受害者、迫害者和拯救者；受害者的角色很無奈，很委屈，很被動。比如我們這種情況下的妻子，會覺得是因為丈夫沒有上進(jìn)心，所以才會這么著急，這么辛苦；丈夫變了，才能得救。
于是她變成了救世主，催促丈夫上進(jìn)，期待著把丈夫從這種混吃等死的狀態(tài)中拯救出來，才能改變自己的處境；當(dāng)對方不接受這種轉(zhuǎn)變時，妻子會很沮喪，然后攻擊對方：“你怎么就不能想想我和我的孩子呢？太自私了 ?！?br /> 這時，她站在迫害者的立場，親自攻擊丈夫；那個丈夫，受害者，為了保護自己會變得更加強硬；成為迫害者，直接打老婆：“你太虛榮了，什么都和別人比。你現(xiàn)在過得不好嗎？”這時，妻子又回到了受害者的位置。
說了這么多，你可能會發(fā)現(xiàn)這三個角色的位置并不是一成不變的，而是在兩個人的互動中不斷的切換。整個循環(huán)中，兩個人都在不斷的踩對方的痛點，讓對方不舒服，感情自然越來越差。
如果不改，結(jié)婚不死只是時間問題。想要改變結(jié)局，必須要有一個能跳出這個循環(huán)，打破它的人。

第一步是明確自己的角色，然后調(diào)整自己的行為心態(tài) 。
如何識別自己的角色？
你可以參考這些特點：受害者喜歡說：“不，我沒辦法”；救世主的口頭禪是：“我為你而做”；迫害者喜歡親自攻擊他們的伴侶。
需要提醒大家的是，這三個角色之間的切換非常快，有時候是瞬間發(fā)生的；當(dāng)你做角色意識時，你不能把自己框在一個角色上，要靈活。一般來說，在某種關(guān)系中我們會更多的扮演某種角色，這一點我們可以特別注意。
在確定了自己的角色后，如何調(diào)整，大家可以關(guān)注這些對應(yīng)不同角色的要點：
作為一個受害者，你需要不斷地向自己強調(diào)“只有你自己才能對自己負(fù)責(zé)” 。在任何情況下，你都有選擇的權(quán)利和主動權(quán)，你不能把改變自己處境的所有希望都寄托在你的伴侶身上。