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是談戀愛，是交往就難免有所摩擦，有意見分歧，就難免爆發(fā)爭吵，我舉一個身邊很典型的例子吧，父母輩的吵架VS理性情侶的吵架。
爸媽輩們吵架，有一個通點就是：常是因為一些小事，比方說家務活今天誰做，我做了一個什么決定，我沒有跟你商量，而且他們吵架有一個很弱勢的點就是"情緒暴力"（Emotion conflict）。
要么，我通過冷暴力，我無視你的存在，我不理你去向你傳遞我的不滿，要么，我很憤怒，我必須扯著你，通過很極端的語言，向你發(fā)泄我的不滿，要么，就是我通過貶低否定你，拿你跟別人作比較去表達我對你的憤怒不滿；

實際上，這個過程是很損傷關系的，問題也根本沒有得到什么實質(zhì)性的解決，雙方都把重點從問題轉(zhuǎn)移到了對對方身上，很顯然易見，在這種爭吵環(huán)境里，雙方的感情滿意度是在急速銳減的。
下面我再來講講理性情侶的吵架，我身邊也有一個典型，我同事靜靜跟她的老公。
每次有了分歧，兩個人都是不約而同的先控制一下自己的情緒，就問題本身聊出解決方案，然后再提出"我更希望你下一次怎么做，在這問題里"令我憤怒/悲傷的點"到底是什么；
而且他們雙方定下了約定，絕不翻舊賬，如果實在憤怒的時候，就在家里的白板上，寫下對對方的不滿，在他們的意識里，始終是他們兩個人vs問題，而不是我vs你，要爭出個誰對誰錯，很顯然，他們兩個人的親密關系是舒心＞不舒心的。
當然，我知道很多人是無法像靜靜跟她老公那般克制的，"我脾氣都上來了，我還忍一忍，你不惹我不就好了"，"我都要被他弄得難受死了，我還怎么照料他的感受？"，那你發(fā)泄出來，你不忍結(jié)果就好了嗎？問題就解決了嗎？還真能說不過了就不過了？到底哪兒頭劃算？
之所以讓你看這個對比案例，是為了讓你找到你們過往爭吵里，傷感情的那些點，那就是她想要分手的直接原因之一："我想跟你解決問題，而問題不僅沒有解決，你的行為和反應，還讓我又對你失望了一次。"
接下來我們再來講講「2」：對方曾對你有過的情感需求暗示。我們每個人在親密關系里都是有需求的，有的人希望另一半能多陪陪自己，有的人是希望另一半能對自己更加寬容點慷慨……
談戀愛嘛，總是會希望對方能更符合自己的標準一些，這都是人之常情，那問題出在哪兒呢？基于個體差異性/磨合期，還有表達晦澀程度的存在，她給出情感需求暗示后，很可能失望所歸。

失望所歸的后續(xù)就是，她會開始暗中向你傳遞一些自我訴求，像是："***跟她男朋友怎么怎么樣，可真好啊"，又或者"你可不可以****，你能不能****"，"我們下次****"，"過段時間****，好不好啊"；
你可以盡可能多的去聯(lián)想一下，對方說這些話的時機和頻率，在她表達過訴求后，你是用心關注過了，滿足了她，還是匆匆敷衍，沒有放在心上。
如果你發(fā)現(xiàn)你們的關系里的確存在這種情況，對方給了你情感需求暗示，可你忽略掉了，那么我希望你清楚，她現(xiàn)在是一定很壓抑的，很大的可能性她正在"不適合跟還愛你"之間做掙扎，她對你尚有感情，但前期"情感需求暗示被駁回"的次數(shù)太多，她已經(jīng)有點累了，她在逼自己接受"我們在一起就是個錯誤"的現(xiàn)實。
那你能做些什么？最直接有效的一個辦法，就是去整理對方的各項社交大數(shù)據(jù) 。
對方過去點贊過的微博，對方曾發(fā)過的朋友圈，對方的抖音點贊列表，一個人喜歡什么，憧憬什么，她是一定會表現(xiàn)出來的，而這些app的數(shù)據(jù)，就是最好的顯現(xiàn)，包括她目前的情緒動態(tài)，也可以從這些里尋找蛛絲馬跡。