我曾經被前任討厭 。
我還記得分離的那天，他對我說：我不想再看見你了，希望你有多遠滾多遠！
當時感覺整個人完全被否定了，我只是坐在同一個地方 。我滿腦子都是“一個當初那么愛我的人 。為什么你現在這么恨我？是因為我真的做了嗎？”
身邊的人都說我太過分了，所以討厭我 。的確，我不想說我只是一個受害者，但我不能拍一巴掌，錯誤的挽回方式導致了我們的分離 。
愛情就是這么不講道理，我很想挽回，但是我真的搞砸了 。
因為當時的我對愛情的理解僅僅是得到和抓住 ?？墒钦嬲膼矍椴皇且宰晕覟橹行恼加袑Ψ?。得到和抓住只是小孩子理解的愛 。
后來，情感認知成熟后，我意識到：
挽回應該是順著對方來，而不是順著自己的欲望來 。
每一個了解我的人都知道我被分手了，被拯救了，所以在這里，我的角色不僅僅是一個顧問，更是一個幫你避坑的人 。
有時，討厭是表達需求的一種方式
這些年來，我咨詢了一些有挫敗感的人，發現很多人和我一樣，我們常犯的錯誤——用攻擊的方式表達自己的需求 。
就像一個小男孩喜歡一個小女孩，但他總是拉她的辮子 。看似霸道，其實他喜歡 。只是當我們成年后，這種編織行為變得更具攻擊性 。
“你怎么這么自私，就不能替我想想！”
“你怎么這么笨，什么都做不好？”
“你知不知道什么叫亂，有對象就和別的男人出去喝酒？"
他好像是在攻擊你，其實是在跟你說：我需要你遷就我一下，我想讓你看見我，我想讓你只愛我一個 。
但不知不覺，就變成了情感脅迫，就像我強迫對方復合一樣 。
其實這些負面的表達，分手時的討厭，只是一種情緒，一種防御機制 。一個人就算還很愛你，也會有情緒，也會有不自覺的防御機制 。
想想當你非常討厭一個人的時候 。肯定有 。我討厭老師布置的作業太多，我后面的人堵車總是按喇叭，并排走的人突然隨地吐痰，前者無悔打擾你的生活……你討厭很多這樣的時刻，但那一瞬間過后你還有多少情緒？
前任在用他的情緒排斥你的接近，如果需要的話，他甚至還可以恨你 。
他的情緒表達實際上是在告訴你：
我需要一個沒有傷害和脅迫的空間如果你繼續攻擊我，我也會攻擊你，即你給我壓力，我會更討厭你,你必須理解對方的感受，不要想太多：他已經討厭我了 。
先說說我前任為什么討厭你 。
TA為什么會十分討厭你？被“討厭” 。你要分析原因 。根據我的經驗，大多數情況下分手是和平的 。雙方都會有很大的悲傷和痛苦，也會因為渣男和渣男而互相責罵 。但是，讓對方非常討厭的情況并不多 。一般來說，我可以分為兩類 。
一是從對方的角度來看，感情的癥結只是馬馬虎虎，就像大多數人一樣，只是對方的心態比較極端 。
另一種是從自我角度出發，踐踏對方底線，犯下不可原諒的錯誤 。
受害者心態
TA可能會告訴你，“你能離我遠點嗎？”“你能讓我走嗎？”“我和你在一起太痛苦了”等 。以示TA討厭你 。現在你和TA基本處于無法溝通的狀態，因為他覺得自己現在好難受，因為你，這是一種失戀者的高度雷同的思維偏差，失戀的人都以為自己是一個完全的受害者.
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