你的討好把他高高地捧上了神壇，他在這段關系中掌握了絕對的主動權，漸漸地，他也會覺得自己就是你的神 。
但是人都有慕強心理，所以他絕不會在可以選擇的時候，選擇低價值低框架的你，一旦他想拋棄你了，你就會覺得是不是自己付出的還不夠，想要對他更好，這樣一來，你就陷入了不斷討好，持續(xù)卑微的惡性循環(huán) 。
3、過分重視挽回結果，對前任抱有太高的期待
我必須遺憾的告訴你，任何有關感情的事兒，都無法保證百分百的成功，你去做個雙眼皮手術，人家醫(yī)生都會告訴你，手術不成功的幾率有多大，更別說是感情的事兒 。
我之前接待過一個咨詢者，是個各方面都挺優(yōu)秀的女孩子，她和前任的關系其實沒有很僵，但是這個姑娘，在挽回中犯了一個大忌，那就是得失心太重，太想得到復合成功的結果了 。
比如說她今天和前任說了一句話，那前任也必須得回她一句，她做的每件事都希望能得到前任好的回應，她為了挽回做的努力越多，她對前男友的期望就越高，但是期望越高 ， 失望就會越大 ， 期望太高的后果就是，她的情緒很不穩(wěn)定，原本很好的挽回局面，因為她對前任的高期望，引發(fā)的沖突越來越多 。
期待前任有所回應，是挽回中很正常的反應，但你要清楚，前任現在沒有必須要滿足你期望的責任，挽回本身就需要長期作戰(zhàn)，不可能你今天發(fā)了個朋友圈，明天前任就為你神魂顛倒了吧，這太不現實了 。
所以在挽回中，你必須學會自我撫慰，降低對前任的要求和期待，把更多的關注放在自己身上，而不是時刻盯著前任暫時不能做到的事情上 。
1、平衡雙方認知，重新定位關系
既然改變對方很難，那么你就去改變自己，你始終和他處于對立層面上，是很難讓他真正接納你的 。
俗話說，不破不立，不走出陳舊錯誤的關系，你永遠都無法獲得新的情感體驗 。
你可以試著把自己放到前任的角度上 ， 去看待這段感情，假如你是他，你愿意接受一個怎樣的伴侶，你能夠接受什么樣的挽回方式 ， 你可以把自己代入被挽回方的角色，白紙黑字的寫下你的需求點和排斥點 。
需求點：
我想要什么樣的感情？
我希望分手后前任怎么對我？
前任最吸引我的地方是哪里？
和前任在一起的時候，我在什么狀態(tài)下最舒服？
……
排斥點：
他為什么會一直糾纏我？
為什么一直給我打電話，發(fā)短信？
我說過很多遍的問題，他為什么一直不改？
復合之后 ， 難道不會重蹈覆轍嗎？
……
只有當你和前任成為“同盟”，站在同一層面的時候，你才能真正清楚自己的行為給對方帶來了哪些困擾和麻煩，才能有的放矢去解決這些問題 。
2、進行需求抽離，提高自身框架
為什么你的行為，會讓前任想要逃離 ， 因為你的行為始終透露著一種高需求 ， 你的行為就是在告訴他，“我需要你，我離不開你”，高需求對很多人來說都是一種壓力，而人類面對壓力最本能的反應就是逃 。
所以這個時候，想要挽回順利進行的話，就要學會進行需求抽離，把你的框架重新立起來，我建議你可以這樣做：
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