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我和老公經常吵架，但都是些小事，比如他襪子亂放，不愛干凈，說話聲音大 。平常都是他主動哄我，最近有段時間他不再哄我了 。后來，他又忘倒垃圾，我們又吵了一次，他直接說他不愛我了，因為他現在根本不想哄我，然后就搬出去了 。我現在每天想起來就哭，不知道為什么，他能這么絕情，突然就走了 。
不得不說，從小我們看到的愛情一直都是伴隨著磕磕絆絆，車禍、失憶、重病、父母反對、各種誤會，這些跌宕起伏的情節讓我們覺得所謂愛情，所謂婚姻都是因為那些重大的事件才會破碎 。
我們忘記了在真實的生活中，那些未曾炸出火花就悄然熄滅的婚姻才是我們看見的常態 。
不知各位有沒有看過一則趣聞，我覺得它把我想說的觀點表達得非常直接 。
當一對伴侶步入婚姻殿堂時，牧師往往會問：“你愿意嫁給這個男人（或者娶這個女人），愛她/他，忠誠于她/他，無論貧窮、疾病、殘疾，都會不離不棄，直至死亡，你愿意嗎？”
這時，新人的回答無一例外都會是我愿意 。
如果證婚人問妻子：“你愿意嫁給這個男人，愛他，忠誠于他，無論他不愛干凈、亂丟衣服、不做家務、愛打游戲，還經常為孩子的事跟你爭吵、偏心自己的父母，你都不離不棄，直至死亡，你愿意嗎？”或者證婚人問丈夫：“你愿意娶這個女人，愛她，忠誠于她，無論她多么亂花錢、黏人、嘮叨、嫌你不上進，還老為孩子的事跟你爭吵、偏心自己的父母，你都會不離不棄，直至死亡，你愿意嗎？”
這個時候，新人們往往會沉默，有些甚至可能會成為退堂鼓十級鼓手 。
不知道各位看完是什么想法，會不會就覺得，還是不要結婚了比較好，一個人其實也挺舒服的？
不過生活中的小事其實本身不是什么婚姻殺手，每件事單領出來和對象講，你甚至都會覺得好笑，但是當它們堆積起來，你就會覺得它們像是一座山峰壓在了你的身上，讓你喘不過氣來 。
為什么我們會讓這些小事影響我們的關系？
很多人都覺得事太小了，說了就說了，沒必要討論 。雙方都帶著一個想法：“這么小的事，你應該知道... ?！?br />
一方覺得改起來很容易，另一方覺得不用改也可以 。
問題就來了，事太小，不想拿出來討論，但是不討論，對方又總是不能合自己心意 。
兩個人就都憋著，這事兒是小，架不住總老是說啊 。慢慢的，提醒就變成了指責，忍讓就變成了對抗 。
于是小事就變成了“大事”，雙方在一次次的爭吵中不斷加深對彼此的怨氣，加固認為對方不理解自己的信念 。終于有一天確信了，于是就提出分開，關系的裂痕也就形成了 。
我們應該怎么做才能不讓小事影響我們的關系？
其實很簡單，雙方建立經常性的以解決和面對問題為主的溝通模式，讓雙方理解彼此，淡化差異 。
具體可以從三條原則開始 。
第一條，好好回應對方 。
無回應之地方為絕境 。每個人都希望自己能夠被聽見，被看見 。
小事就是那個發出來的信號，當你認真回應對方，比如商量一個折中方案，或者告訴他你為什么做不到，這樣ta感受到了你的關注和在乎，ta就不會積攢負面情緒 。
第二條，你和我不同而不是有問題 。
你如果總是以自己的標準要求別人，你就會覺得別人和你不同的地方都是缺陷，你就會總是想要糾正他，改變它 。但是你會發現一個問題，如果你們都是這樣要求別人，你們愛的那個人到底是現實的ta還是想象中的ta 。
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