日常生活中，家長你有沒有數(shù)過自己對孩子說“不行”的次數(shù)，知道結(jié)果后你自己都可能會(huì)震驚不已，其實(shí)面對孩子的要求，家長們也可以試著先回答“好啊!” 。
昨天接涵涵放學(xué)回家的路上，她委屈地對我說：“媽媽，你不是說，你說的不對的，我可以不聽嗎?那為什么你總是非得讓我都聽你的?”
聽到這句話，我內(nèi)心觸動(dòng)很大 。 仔細(xì)回想了一下，在放學(xué)回家的一路上，我的確否定了她很多需求，甚至因?yàn)闊┰赀€沖她發(fā)了一次火 。
于是，我蹲下來，認(rèn)真跟她說了抱歉，并說明了不同意她那些需求的原因，還列舉了，我一路上同意她需求的例子 。
對孩子的要求，先回答“好啊”，會(huì)發(fā)生什么驚喜?
滿足孩子的需求，就能把他慣壞嗎?
我們總是擔(dān)心把孩子慣壞，或者是因?yàn)樽约翰粯芬?，又或者總覺得是孩子胡攪蠻纏，而否決孩子的需求 。 由此總會(huì)引發(fā)權(quán)力之爭，最終我們不得不靠暴力、威脅等使得孩子因弱小而表面屈服 。
而事實(shí)是，孩子需要的真不多，就如同咨詢我問題的那個(gè)媽媽 。 孩子可能就是覺得媽媽怎么沒有像之前我生病時(shí)那樣對我好了?而不確定媽媽是否還愛我?
她想通過要媽媽滿足自己的需求，來驗(yàn)證，“噢，原來媽媽仍然是愛我的，忙不是她不愛我的理由 。 ”
就像很多時(shí)候，我們的愛人，因?yàn)楣ぷ魃喜豁樞?，某段時(shí)間對我們跟平常不一樣，我們會(huì)用一些小方法來驗(yàn)證他對我們的愛，或者是懷疑他是不是不愛我了一樣 。
安全感尚且不充足的孩子更是如此 。 這個(gè)時(shí)候，孩子并非在無理取鬧，他內(nèi)心也忐忑不安，焦慮異常著呢 。
而我們的孩子，又是特別容易滿足的 。 她本來說要讓媽媽一直抱著的 。 可如果你說：“只是抱一下下哈，媽媽還要忙呢!”
他往往表現(xiàn)出的通情達(dá)理，超乎我們的想象 。
小孩子是很單純的，他們是很容易滿足的，真正欲壑難填的是大人 。 從只希望孩子健康就好，到希望他聽話，再到希望他學(xué)習(xí)好，再到希望他考名?！?
不用擔(dān)心孩子被慣壞 。 當(dāng)一個(gè)孩子的正當(dāng)需求，總是能得到滿足時(shí)，他反而會(huì)變得更容易有合作精神，并且更加自愛、自信 。
那些被寵壞的孩子，都是源于“不正當(dāng)?shù)膼邸?。 比如：不想面對孩子哭鬧的妥協(xié)，或?yàn)榱藵M足自己童年的匱乏而強(qiáng)加給孩子的“愛” 。
愛從來都是美好的，真正會(huì)傷害到孩子的是那些打著愛的旗號的控制、自私 。
溺愛孩子的家長其實(shí)并不是在真的愛孩子，而是通過滿足孩子在滿足自己 。 比如：小時(shí)候非常喜歡毛絨玩具，可愛而不得，只能發(fā)瘋般地給孩子買，可孩子真正喜歡的卻是樂高積木 。 然后大人卻要責(zé)怪孩子不知好歹，甚至懷疑孩子跟自己對著干 。
很多時(shí)候不是孩子需求不合理，而是我們在較真
當(dāng)然，我們說的滿足，并非要一味滿足，孩子說什么就是什么 。
而是說，那些本來就沒什么大不了的事兒，不要上綱上線地跟孩子較真 。
我之前就經(jīng)常跟涵涵較真，比如：她要我抱抱時(shí)，我也曾因?yàn)槊Φ慕诡^爛額而拒絕她，甚至對她發(fā)火 。
她晚上睡覺前，非得要媽媽幫忙脫衣服時(shí)，我也常跟她較真，“就是不慣你著壞毛病!”
可結(jié)果往往是兩敗俱傷，她流著兩行淚睡著了，我內(nèi)心也愧疚無比 。
事實(shí)上是，孩子只要你抱一下下自己就去玩了 。 孩子那晚可能因?yàn)樾那椴缓?，在外面受了委屈，就是想讓媽媽多多愛我一下下，明天她照樣?huì)早早起來自己穿衣洗臉 。
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