只是我不開心、我累了，所以不想滿足她而已 。
父母沒必要追求完美，但請實話實說
還有的時候，孩子看見別人有什么自己也要什么 。 帶涵涵去玩具店的時候，有一次遇見一個爸爸不愿意給孩子買那個很貴的玩具，可他不好意思說實話，非得挑剔那個玩具的不好，然后又指責孩子不聽話等等 。
其實，我們完全可以告訴孩子，“我沒錢給你買，或者我舍不得花這么多錢買這個玩具 。 ”
父母不需要完美，但至少要誠實 。
你的誠實會讓孩子明白，不是我配不上這么好的東西，而是我父母買不起，那我可以發(fā)奮努力，自己掙錢買呀 。 而這才是健康的心態(tài) 。
忘記了是在武志紅老師的心理學書籍上看到的，還是在哪一篇文章里，看到過一個例子 。
說是有個小孩子特別內(nèi)向膽小，見到熟人都不敢打招呼 。 因為媽媽限制他吃巧克力，他對巧克力還特別癡迷成癮，總是忍不住想要吃 。
后來媽媽去香港買了一旅行箱的巧克力，放到孩子面前，孩子興奮地問：“這都是給我的嗎?”，得到肯定的回答后，孩子非常開心，不但一路跟出租車司機聊天，進電梯還逢人就打招呼，甚至主動分享 。
對孩子來說，快樂不在于價格標簽，而是被父母充分的看見和回應 。 一網(wǎng)友說得好，如果我能吃2塊巧克力，你愿意給我10塊，剩下8塊都在說：我愛你 。
當無法滿足孩子需求時，如何贏得合作?
孩子很多時候，看似無理取鬧的行為，只不過是想引起父母的注意，希望得到你的回應，或者是驗證父母對他的愛 。 真不是跟我們對著干，也不是越大越不聽話 。
我有時會忙到涵涵放學后，還沒能把工作做完 。 把她接到家后，如果我蹲下來或者溫柔地告訴她：“媽媽現(xiàn)在還需要忙一個小時，你自己先玩，別打擾我好嗎?”
她會很樂意配合，可當我自己急匆匆地跑進書房，沒事先跟涵涵打招呼，她會過來打擾我，然后我因為思路被打斷給她發(fā)火，鬧的彼此都不愉快 。
所以，當你沒辦法對孩子說“好啊”的時候，就要鼓勵孩子跟我們合作 。 而不是要求或命令孩子配合 。
而我們說話的語氣和態(tài)度，是贏得孩子合作的重要因素 。 當孩子覺得自己的要求被理解，權利被尊重的時候，他就不再覺得是你強迫他了 。
畢竟任何人在被強迫的狀態(tài)下，都難以通情達理，特別是自我意識剛具備的孩子，我們的強迫會引起跟孩子之間的權力之爭 。
0-6歲這個階段，及時滿足到孩子的需求是非常重要的 。 孩子自我價值感，自我認同，自尊自愛自信，都是在這個階段形成 。
不用擔心合理的滿足需求會慣壞孩子，孩子需要很多很多的愛，來形成“內(nèi)在的安全感” 。 幾乎所有的溺愛，出發(fā)點都是為了滿足自己的需求，比如滿足自己的控制欲望、滿足自己童年缺失的匱乏感等 。
【對孩子的要求，可以先試著回答：“好?。 薄?/strong>孩子小時候正當需要被滿足的越多，就越自愛、自尊、自信，千萬別錯過了才知道后悔哦，成長是不可逆的!
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