作為父母如何愛自己的孩子？如何把握愛孩子的尺度？如何避免溺愛孩子？你是否遇到過被寵壞的孩子？你的觀感如何？
作為爸爸媽媽 ， 你對自家孩子是“寵愛”還是“溺愛”？你知道被溺愛的孩子可能在適應學校環(huán)境上遭遇嚴重困難嗎？在你家里 ， 大人們對愛孩子的尺度是否有足夠的默契？這篇文章 ， 真心爸媽就分享一些我們對于把握好愛孩子的尺度、寵愛而不溺愛的觀點和方法 。
奧地利心理學家、個體心理學的開創(chuàng)者阿德勒在他的名著《兒童人格教育》中多次談到被溺愛的孩子在適應學校環(huán)境上會發(fā)生嚴重問題：被溺愛的孩子在家庭中往往成為中心、受到過分照顧和關注 ， 而在學校 ， 他無法得到同樣多的關注 ， 于是或者過分爭搶好勝而內心脆弱 ， 或者用惡劣表現吸引老師和同學的關注 。 這兩樣 ， 都對孩子在學校甚至走入社會后的發(fā)展都非常不利 。
真心爸媽是出名的寵愛孩子們的 ， 但一直以來也特別留意尺度 ， 不把寵愛變成“過分寵愛”——溺愛 。 這么做 ， 之前只是本能地覺得 ， 溺愛對孩子不好 ， 倒還沒有把一些孩子在學校的不佳表現和家里爸爸媽媽、爺爺奶奶、姥姥姥爺的溺愛關聯(lián)起來 。 阿德勒的觀點 ， 帶來了新的啟發(fā) ， 也加強了我們把握寵愛尺度的信心 。
大人應該把握什么樣的尺度 ， 讓孩子既感受到爸爸媽媽足夠的寵愛 ， 又不會因大人您寵愛無度而影響人格的健康發(fā)展？下面是我們的理解 。
1、不過分滿足需求 。
我們一直主張對孩子的需求要迅速滿足 ， 以讓孩子感受到父母充分的尊重和愛意 ， 但同時也會留意 ， 滿足孩子需求時 ， 不會“要一給二” ， 比如孩子想要生日禮物 ， 爸爸媽媽就挖空心思去給孩子買昂貴的禮物 ， 以給孩子“大大的驚喜” 。
我們的辦法是 ， 盡量確切地和孩子溝通清楚他的需求 ， 然后超出一點點來滿足他 ， 比如孩子小時候過生日特別喜歡要變形金剛 ， 我們就會問他想要什么樣的 ， 然后在之前和孩子約定過的過生日“預算”內 ， 盡量和孩子一起挑選到他們最滿意的 ， 可以用足預算、稍稍超出一點預算 ， 但不可以超出很多 。 這樣 ， 孩子和大人之間 ， 就會慢慢地就滿足需求的程度達成默契 。
2、不滿足過分的需求 。
有些被寵壞的孩子會習慣于對爸爸媽媽提出過分的需求 ， 比如某樣東西一次吃好幾份、某樣東西只能他一個人吃 ， 別人都不許動等等 。 真心家的兩個孩子 ， 都沒有提出過類似的要求 ， 因為知道即使提出 ， 爸爸媽媽也會明確地回答：“不可以 。 ”
真心爸媽認為 ， 孩子的過分需求一旦被滿足 ， 他就容易認為 ， 這樣的需求是合理的 ， 是應該被滿足的 ， 這樣的孩子 ， 很容易變得需索無度 ， 而且這種需索甚至會延續(xù)到成年之后 ， 那些為自己買車、買房、各種消費而榨干年老父母每一份錢的子女 ， 他們應該就是這么被“滿足”——“慣”出來的 。 而且過分的需求被滿足一次 ， 父母愛的尺度就會“千里之堤 ， 毀于蟻穴” 。
3、讓孩子學會等待
當孩子鬧著說“我要如何如何 ， 我現在就要！”時 ， 你會怎么做？一些爸爸媽媽可能無論手頭在做什么 ， 馬上放下一切去“遵旨”了 。
我們沒遇到過這樣的事 ， 但在平時 ， 會特別留意讓孩子學會等待 。 大人手頭有事 ， 而孩子提出某個要求時 ， 我們會告訴他們：“稍等等 ， 爸爸/媽媽這會兒正忙 ， 等一下再來幫你 。 ”孩子習慣了等待 ， 就不會一有需求就火急火燎 ， 一刻都等不得了 。
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