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在18年那個一切都美好的夏天，我患上了抑郁癥。
一開始我認為，是因為學(xué)習(xí)壓力太大，導(dǎo)致的抑郁情緒爆發(fā) 。但是后來我漸漸對任何事物都提不起興趣，只有一種情緒，不開心。
從一開始的情緒低落，再到失眠，最后抑郁軀體化。我害怕空曠或者人多的地方，我在廣場和地鐵站這類地方，會莫名的呼吸困難，抽搐。
久而久之，我就開始遠離人群，拒絕溝通。因為害怕父母擔(dān)心，我確診抑郁癥之后藏好報告單，瞞了父母整兩年之久。
我不知道為什么別人都能扛過去的壞情緒，我卻輸給了它。
每當我一個人待在房間里，夜深的時候，壓抑了一天的壞情緒爆發(fā)出來。我會不受控制的摧毀附近能夠讓我損壞的物品，一個人哭得聲嘶力竭。
漸漸地我開始有了自殘行為，看著血液從我白皙的手腕上流出來的，我感受到一種莫名甚至病態(tài)的快感。
當時醫(yī)生建議我住院治療，我的醫(yī)生在我的手腕上綁上了紅色的腕帶。但是我拒絕醫(yī)生的建議，我每天看著那條紅色腕帶，如鯁在喉。
因為我拒絕住院治療，醫(yī)生給我開了藥，讓我進行藥物治療，艾司西酞普蘭片，度洛西汀，舍曲林，安眠藥等。我每天都要吃很多種藥物。
當我依靠吞服安眠藥來讓自己沉睡的時候，那種感覺不能稱為睡覺，你的肉體睡著了，你的意識還清醒著，但我只能依靠這種方式來“睡覺” 。

剛開始吃藥時候，我對抗抑郁的藥物有很大的排斥。那段時間特別難熬，習(xí)慣了度洛西汀以后，我的自殘行為開始減少了。
取而代之的，是一個沒有任何情緒波動的我，就像一個呆笨的木偶人。
那段時間，我最害怕聽到的就是矯情，裝，有什么好抑郁的，誰都累為什么就你挺不過，你就是太閑了這些話。
其實也不能怪別人，畢竟從來不會有人和你感同身受。
每次聽到有人問我，你笑得很開心啊，怎么會抑郁呢？或者，我也很累，我也有抑郁的時候，我真的很想替自己說一句話。
我的累和你們的不一樣。
我剛得知我有抑郁癥的時候，我不敢讓任何一個人知道，我害怕他們異樣的目光，害怕他們的排擠。這就是“病恥感” 。
病恥感越重的人，隨著時間的推移，她的抑郁癥也會隨之而變得更加嚴重。甚至，所有的壞情緒變本加厲的向你撲面而來。
積壓了太多的壞情緒，總會有大爆發(fā)的時候。
有一次我在房間砸東西的動靜太大，半夜的時候吵醒了我的媽媽，這件事便被捅破到了全家人面前。

我以為媽媽會責(zé)怪我，質(zhì)問我到底在矯情什么 ?？墒撬龥]有，她只是輕拍我的后背，任由我在她懷里哭到窒息。
當我受過一次傷，我就覺得所有人都是帶刀而來。也是到了那個時候我才知道，原來家人也是我可以依靠的后盾。
我的爸爸媽媽，雖然并不能理解我的難受，但是他們會在我難受的時候在我房間外面靜靜地陪著我。他們不會戳破我不愿展現(xiàn)在她們面前的脆弱的一面。
等到我哭累了，睡著了，她們就會進來幫我蓋好被子，早上起床，幫我收拾房間里的玻璃碎片，給我準備好喜歡喝的粥。