「婆媳問題」幾乎可說是婚姻的「千年考古題」，似乎，不管是任何時代，婆媳關(guān)系總是難解 。有許多人說，「婆媳問題」既是「母子問題」，也是「夫妻問題」；它不但會顯現(xiàn)先生原生家庭的母子關(guān)系，也會像照妖鏡一樣，讓夫妻相處的問題，一下子浮到臺面上 。
怎么說呢？
有些婆婆，從以前就很習(xí)慣「沒有界限」，她總是會插手孩子的每一件事務(wù)，非常需要「主控權(quán)」，也時常在家中要求每個人要「這樣做」 。一旦她的孩子長大后，她仍沒有尊重對方是個大人、是一個獨立的個體，仍比手指腳地要孩子按照她的方式去做、去生活，永遠(yuǎn)放心不下；當(dāng)孩子結(jié)婚后，她仍然認(rèn)為「孩子，你不管多大，永遠(yuǎn)是我的孩子」，自然無法放心，控制權(quán)就仍需要緊緊抓在手上，于是進而干涉孩子結(jié)婚后的婚姻生活 。從「不要都吃外面」、「少喝飲料」、「作息要正?！?，到「家里多久要打掃一次」、「衣服應(yīng)該要怎么洗」……甚至，到「什么時候要生孩子」、「現(xiàn)在做這個工作好嗎」等生涯問題，也都會一一干涉 。
當(dāng)婆婆跟兒子間的關(guān)系，原本就「界限模糊」時，兒子已經(jīng)很習(xí)慣必須為了「自己的獨立」而搏斗努力，甚至可能后來決定息事寧人、決定「放棄是比較容易與我媽相處的方式」時，對于新進來的成員，如果并非在這家庭長大，一定不容易適應(yīng)這樣「界限模糊」的關(guān)系 。
尤其是，當(dāng)一個新的家庭組成，而婆婆還不愿意放手，還想當(dāng)這個家庭生活安排的「女主人」時，媳婦覺得被壓迫、覺得受侵犯的感受，當(dāng)然會更加強烈 。此時，先生不一定沒有感覺到被侵犯，但很多時候，是因為他已經(jīng)習(xí)慣了，所以，有時會消極反抗，甚至沒有反應(yīng)、放棄反抗 。
這時出現(xiàn)的婆媳問題，也只不過是藉由這個家「權(quán)力的重新分配」，反映出他們家中原本的「母子問題」而已 。
當(dāng)先生已經(jīng)習(xí)慣委屈，也認(rèn)為委屈忍讓才是面對母親最好的方式，他自然也會要求與自己最親近的太太，采取跟自己一樣的策略，在母親底下當(dāng)個「順民」 。此時，太太可能會因為丈夫這樣的要求，感覺到自己不夠被在意、被保護，甚至感覺丈夫跟自己「不同國」 。這時，婆媳之間的爭吵、以及先生需要「選邊站」的狀況，就不只是母子問題，還是夫妻間信任與理解的問題 。
面對這樣難解而復(fù)雜的「婆媳子三角議題」，我們能夠怎么做呢？
一、請先看清：你不是婆婆的女兒，而她也不是你的媽媽
在面對婆婆的要求時，有許多媳婦覺得「不舒服」的原因之一，是因為：「為什么你口口聲聲說你把我當(dāng)女兒，可是你的女兒跟兒子不用做家事，而你卻要求我做？」那種婆婆「心口不一」的狀況，會使得媳婦感覺到「不公平」、「說得好聽」，；自己身為「媳婦」，又被要求「應(yīng)該」要做這些家務(wù)，因而覺得生氣，覺得委屈而受傷 。
這時，我想提醒一下大家：婆婆不是我們的媽媽，而我們也不是他的女兒 。
畢竟，我們是因為姻親而才慢慢認(rèn)識的關(guān)系，沒有長久的感情基礎(chǔ) 。婆婆不可能把我們當(dāng)成自己的女兒看待，就跟我們也不容易把婆婆當(dāng)成自己的媽媽看待一樣 。當(dāng)有些婆婆習(xí)慣說：「我把你當(dāng)自己女兒看待……」這句話幾乎可說是婆媳關(guān)系的「起手式」，也就是：這個社會對婆婆的期待，也是婆婆自己的期待 。
如果我們把對方承繼于社會的習(xí)慣與其身份期待的「場面話」當(dāng)真，我們可能就會因此非常失望而受傷 。如果，我們能夠允許對方不把我們當(dāng)女兒看待，也能允許我們不把對方當(dāng)自己的媽媽看待，我們彼此其實就有比較多余的空間，去理解對方的行為 。
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