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合理化更不是強詞奪理，而是給對方一個更能接受你錯誤的借口，比如說發(fā)脾氣，找個理由說最近工作壓力太大，得了焦慮癥。這樣對方很容易原諒你的暴脾氣啊。不要把錯誤本身推到別人身上讓別人擔責任。因為這樣說就是強詞奪理，會招致反感。

三；自我描述不是說自己，而是在說自己的過程中給對方“賦格” 。讓他感覺到自己在你心中有一定存在感。你還不能祈求他，你要表現(xiàn)的不卑不亢 ?！拔译m然是喜歡你欣賞你，但是我也不是非要挽回。我有自己其他的人生規(guī)劃。”
四；過主動廢測不是讓你聽著他罵。而是引導他把對你的怨氣發(fā)泄出來，發(fā)泄出來感情就能流動起來。而你不去思考對錯就行了。主動廢測過不了，就會遇到被動廢物測試這種情況，就是你發(fā)什么對方都不回，這就是因為主動廢測沒過好，對方感到心理憋屈還說不出來，所以干脆就沉默了。遇到被動廢測，可以嘗試稍稍刺激一下對方，讓對方把怨氣逼出來。但是一定要注意尺度。刺激大了容易進黑名單。
五；拉升曖昧一般情況下都是先把情緒價值提供到位了就是你們聊天比較愉快了你再去引誘對方，第一階段舒適感剛過就引誘，容易讓關(guān)系發(fā)生偏離。就是不是往情侶方向偏離。
六；被慣壞的人，是受不了“挨打”的。一個人一直都覺得自己是被認可的，是被哄著的，是被捧著的，如果有一天被狠狠摔下來，他的心理學狀態(tài)會怎樣？會極度不適，會迫切希望回到之前高位的狀態(tài)，甚至付出一些代價去交換，這就是心理學當中的“厭惡損失的”的理論。付出多了的一方，怕浪費掉之前的損失，就會一直機械性的付出，同樣的，接受他人付出的一方，怕這種付出被斷鏈，就會愿意付出代價去換取對方的一直付出。所以，先讓對方習慣自己的付出，習慣被提供情緒價值，物質(zhì)價值等，讓對方依賴上并接受，到了一定時間，你的突然抽離，會讓對方本能認為自己是過錯方，讓對方感到極度不適，那么這段關(guān)系的部分主動權(quán)，才會會到你手上。PS；不要過多的陷進去，要抱著我寧可失去這個人的想法，也不要在最后臨門一腳，引導對方付出代價的時候，小心翼翼的不敢打破慣性，記住，不入虎穴，焉得虎子。

最后強調(diào)一句，挽回對方，修復感情這事情，從來不是苦大仇深的事情，也不是什么難的事情，四年事情，我挽回過無數(shù)次，沒有一次失敗，哈哈哈，說出來難為情，但是我知道各位妹子都是好姑娘，都能像我一樣樂觀自信。
而且你將來不管跟誰在一起，你們多么情投意合，多么合適，一輩子也要鬧幾次分手的，所以，這些都是寶貴的經(jīng)驗和經(jīng)歷，不一定哪天，就用得上。你需要相信自己。并且你要學會掌控一個男人，不是服從和唯唯諾諾的只懂付出。即使他現(xiàn)在有了新歡，你就變成一個溫柔的有一定吸引力的綠茶在身邊潛伏好，等待著機會也可以拆散他倆。
記??；沉的住氣的女人，才能掌控了男人。