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2.高延伸（Reach）
當(dāng)人們面對(duì)挫折時(shí)，他們或多或少會(huì)延長(zhǎng)挫折。具有高度延伸感的人會(huì)將這種挫折擴(kuò)大得更多。
比如吵架后很難過，就會(huì)覺得對(duì)方根本不在乎自己，引申為“他不夠愛我” 。這就是負(fù)能量的傳播。其實(shí)客觀環(huán)境可能不是這樣，但主觀意識(shí)是暫時(shí)無法接受這種挫折帶來的挫敗感，所以會(huì)積極延伸。
生活中的例子數(shù)不勝數(shù)，我們?cè)诟星橹幸步?jīng)常會(huì)犯這樣的錯(cuò)誤。一旦我們習(xí)慣了這樣的延伸，我們就習(xí)慣了每次在情緒危機(jī)的時(shí)候延伸。
“他放我鴿子，是嗎
因?yàn)樗X得工作比我重要”
“他發(fā)朋友圈那么頻繁可能是有了新的目標(biāo)”
“他不想跟我復(fù)合，因?yàn)槲胰秉c(diǎn)太多他受不了”
我們每一次高延伸都在輕輕撞擊我們關(guān)系的堡壘，直到最后將它撞得四分五裂。
那么如何擺脫這種霸權(quán)主義和延伸感呢？

?打破固定思維模式，做摯友型戀人
在情感修復(fù)的道路上，過去的思路既然行不通，那么我們就換一條思路。我們抑制自己霸權(quán)主義的最好辦法，就是允許關(guān)系的多樣性。
在這一方面，我會(huì)建議挽回者選擇做對(duì)方的摯友型戀人，摯友要求你有這么幾個(gè)特點(diǎn)：
1. 清晰的邊界感
2. 擁有第二重身份——朋友
3. 能夠做到角色的及時(shí)轉(zhuǎn)換
我舉一個(gè)例子，不知道大家有沒有看過《我可能不會(huì)愛你》，程又青和李大仁多年摯友成戀人，一次因?yàn)樾∈鲁臣苤螅逃智鄽鈶嵉碾x家出走，坐在出租車上的時(shí)候，想了想拿出手機(jī)給李大仁發(fā)了一條短信“我和他又吵架了，怎么辦”
看到這里的時(shí)候我恍然大悟，原來吵架還能這么玩。程又青把對(duì)方又當(dāng)成了那個(gè)摯友，與他分享情感問題，請(qǐng)他幫自己出主意。而脫離了戀人身份之后，李大仁看到這樣的短信突然怒氣也消散了，他能夠從自己的第二重身份的視角去看待這件事，建議程又青多一些理解和包容，兩人的一場(chǎng)矛盾就這樣煙消云散。
我們也可以套用這樣的模式吸引前任，如果我們作為最了解對(duì)方的朋友，能夠在保持保持邊界感的同時(shí)，又能給他非常理智和實(shí)用的建議，那么他就會(huì)頻頻回頭找我們聊天，與朋友聊天，最是輕松隨意，沒有壓力。

?控制和轉(zhuǎn)化
分手初期雙方都會(huì)有很高的延伸感，面對(duì)自我的高延伸我們得學(xué)會(huì)控制，面對(duì)對(duì)方的高延伸我們要學(xué)會(huì)轉(zhuǎn)化。
1. 控制
一個(gè)低延伸感的典型，張海迪，“人就像一部機(jī)器，殘疾人就像部分零件損壞一樣，不能因此就把整部機(jī)器毀掉，那些能用的部分還是有很大的價(jià)值的” 。
我非常理解每一個(gè)失戀的人總是很難控制自己的胡思亂想，但正如張海迪所說“不能因此把整部機(jī)器毀掉”，我們可以在破碎的感情中發(fā)現(xiàn)“能用的部分”，一切吸引力不會(huì)憑空消失，過往的美好回憶也不可能被三言兩語抹掉。
矛盾與吸引無關(guān)，你還是那個(gè)他愛過的人。
想通這些，你會(huì)發(fā)現(xiàn)分手是個(gè)開始，一切充滿希望，情緒問題不存在了，你往前看，你學(xué)會(huì)了就事論事，有一說一，讓分手的壞情緒戛然而止，周圍逐漸正常運(yùn)轉(zhuǎn)，你開始能夠hold住整個(gè)復(fù)合的節(jié)奏。
2. 轉(zhuǎn)化
對(duì)方的延伸不可能戛然而止，為了說服自己分手是一個(gè)正確的決定，他必然會(huì)不斷的找你的缺點(diǎn)，來證明自己的選擇無誤。
那我們就見招拆招。