【早知道孩子撒謊的真相，大人就會少犯錯了！】孩子撒謊是非常常見的， 但是很多父母， 并未曾嘗試去理解孩子撒謊背后的心理訴求， 而是頻繁地把孩子歸于愛撒謊， 這很容易讓孩子產生自卑心理 。
因為“撒謊”一詞， 顯然早已被我們賦予了太多糟糕的、不好的味道， 以及很濃的道德羞恥感 。
從心理學角度說， 沒有愛撒謊的小孩， 只有沒準備好， 去理解孩子的爸媽 。
▌這些都是正常的“撒謊”
小孩站在商品架前， 盯著奶酪說， 媽媽， 我從來都沒吃過奶酪 。
其實孩子真正想說的是， 媽媽， 我現在特別想吃奶酪 。
小孩看見香蕉嘴饞得狠， 于是站在水果攤前對大人說：我很久沒拉臭臭了 。
其實孩子真正想說的是， 我想要吃香蕉， 你說過的， 香蕉可以通暢便便 。
上面兩個小故事中， 孩子只是在表達一種愿望， 需求 。 這是孩子思維能力發展的結果， 是孩子的想象性說謊 。 他們在嘗試用一種獨特方式去表達， 并且以為這樣大人會更容易懂得 。 父母只需要去確認：“你想吃/想要……對嗎?”
另外， 4、5歲以前的小孩， 無法很好地分辨真實和虛幻、真實與想象的差異， 且他們的想象沒有受到成人世界里的約束， 所以孩子往往把看到的、聽到的故事， 經過自己的想象“創造”出新的景象來， 并且信以為真 。 這一方面是思維發展階段的局限， 同時也是孩子心理發展的獨特需要 。
孩子迷戀超人， 是處于他內心的全能幻想而非故意撒謊
當孩子迷戀超人， 或者有一個假想的朋友， 或者把自己的一個夢境說得跟真的一樣， 這多半出于他們尚還稚嫩的一種全能幻想 。 這些被幻想出來的事和物， 建構了孩子們專屬的一個空間， 意味孩子在長大， 在逐漸走向獨立， 同父母分離 。
所以， 父母可以適度配合孩子的幻想 。 起碼不要去嘲笑孩子， 或者第一時間就去矯正孩子 。
▌不正常的撒謊， 源自父母的不恰當應對
也有時候， 孩子的確會故意撒謊 。
對此， 發展心理學家科爾伯格認為， 對處于0~9歲(道德發展處于前習俗水平)的孩子來說， 他們的道德觀念是外在的， 他們常會為了免受懲罰或獲得獎勵， 而順從權威人物規定的行為準則;也會根據行為的直接后果和自身的利害關系來判斷好壞是非 。
如孩子打碎了一只花瓶 。 當大人問誰干的， 孩子下意識回答：不是我 。
孩子為什么否認呢?因為他的經驗可能已經讓他預測出：即將會有不好的事情發生 。 爸媽對于我的犯錯行為一直都是不接納的 。 他們會嚴厲地懲罰我的 。
所以， 但凡一個聰明的小孩， 都會在當下否認， 撇清自己 。
不敢說真話的孩子或因為虛榮心或害怕懲罰
什么樣的小孩不怕說真話， 勇于承擔呢?
做錯了事以后， 父母不會人為懲罰孩子， 只會引導孩子去承擔錯誤的自然后果 。 比如， 打碎了花瓶， 大人首先關心孩子的身體， 問：沒有受傷吧?
其次， 共情孩子：打碎了花瓶， 讓你有些害怕， 緊張吧?
最后， 引導孩子如何處理結果， 由孩子負責清理碎屑， 或者幫孩子一起處理 。
這樣的孩子， 下次再犯錯的時候， 一定不會害怕承認錯誤 。 因為他心里篤定， 父母一定不會因此懲罰他， 會站在他這一邊 。 有父母的接納作為保護傘， 孩子也不必去撒謊自保 。
▌孩子說謊， 聰明父母這樣應對
孩子犯了錯， 面對一個犯錯現場， 不要問：“是誰干的?你為什么這樣做?”可以試著詢問：“需要我幫你嗎?”或是詢問孩子意見：“你覺得怎么做好?有沒有好辦法?”最好是參與進來， 與孩子一起想辦法解決 。 讓孩子了解， 誰都可能犯錯， 不過辦法總比錯誤多， 事情都能得到解決 。
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