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哈佛大學(xué)心理學(xué)教授喬拉米·卡利教授認(rèn)為：
共情的核心在于理解，而理解他人的核心在于“敞開”，就是持一種開放和包容的心態(tài) 。
可是我們內(nèi)心往往會有很多恐懼，讓我們習(xí)慣性先封閉起來保護(hù)自己，以至于無法敞開。
最常見的恐懼，有以下幾種。
1. 害怕自我攻擊丨你受傷，是因?yàn)槲液軌?br /> 《做家務(wù)的男人》里有這樣一幕。
魏大勛坐在沙發(fā)上，一邊談著小時候常被父親狠扇巴掌、猛踹的事情，一邊偷瞄父親希望可以一起交流。
這時魏爸爸有點(diǎn)慌張，于是靠在躺椅上假裝睡著，不做任何回應(yīng) 。

事后在主持人的詢問下，他坦言，當(dāng)時太難受了，所以才選擇了逃避。
這在很多“做錯事”的人身上，也很常見。
其實(shí)他們已經(jīng)共情到了一部分——對方因自己而受傷，這時他們會開始自我攻擊，覺得自己很差勁。
這時候如果還要進(jìn)一步共情對方的難過，隨之產(chǎn)生的自我攻擊和否定就會更加猛烈，讓人非常難受。
于是為了保護(hù)自己，他們只能暫時和它隔離。

2. 害怕被鄙視丨我那么細(xì)心，會不會太“娘”
這在男性的身上發(fā)生更多。
他們從小被教育要“硬氣”，充滿男性氣概。
在他們看來，調(diào)動情緒是一種女性化和軟弱的表現(xiàn) 。
所以他們習(xí)慣壓抑自己的感受，也壓抑對別人感受的理解，并用一個「作」字來概括大部分情感的波動。
除此之外，從小很少有人共情他們的脆弱、悲傷，允許他們表達(dá)和接納這些情緒。
所以在他們看來，共情別人，也變成了一件很陌生的事情，即使知道它是好的，也不知如何去做。

（黃曉明習(xí)慣的霸道總裁式溝通）
3. 害怕被過度索取丨我理解了你，就必須為此負(fù)責(zé)
我朋友交過這樣一個男朋友。
只要她在親密關(guān)系中稍微表露出一些脆弱或者無助的情緒，他就會指責(zé)她矯情，并且總會冷落她一段時間。
直到她不再提這件事或者情緒過去了，他才又當(dāng)做沒事發(fā)生一樣。
這讓女友感到非常壓抑，失去了表露和宣泄自己情緒的權(quán)利，兩人相處得很疲憊。
后來她才發(fā)現(xiàn)，這位男朋友是在單親家庭中長大的，而他的媽媽非常擅長用情緒來控制他，只要稍微不順?gòu)寢尩囊?，媽媽就會情感綁架他，說他是個白眼狼。
他在這種過度的索取中，感受到了一種令人枯竭的壓力和吞噬感，所以才會對女朋友的任何情緒變化草木皆兵，認(rèn)為女朋友在企圖操縱他。
這樣的模式，也常出現(xiàn)在重男輕女文化中備受情感索取的男性身上，或者從小在“為你好”的聲音下成長的人身上。
小時候的負(fù)責(zé)讓他們不堪重負(fù)，于是長大后，他們才會避免重蹈覆轍，而選擇直接回避和忽視。