我在等校車 。 等了很久很久， 我以為自己一直在原地沒有動 。 再回頭的一瞬， 校車緩緩開動 。 有一個聲音在告訴我， 快去追 。 如果去追， 或許可以追得上 。 可是雙腿始終沒有動 。 我看著他離開， 沒有認真說一聲再見 。 潛意識告訴我， 我們不會再見 。 因為我沒有等最后一班車， 九點的， 對于女孩子， 這個時間有點晚 。 雖然我不怕一個人， 不怕黑， 不怕面對 。 最后， 我坐了一輛出租車， 如愿以償安全的回到了宿舍 。
一只熱情洋溢的火紅狐貍， 只有在黑夜的寂靜里才會流露出憂傷、悲涼 。 沒有靠近她， 永遠不會觸摸到她那悲觀的靈魂 。
期許些什么 。 與你無關 。
續(xù) 。
我是不能閑的人 。 事實證明的 。 一閑下來就會有千千萬萬條思緒洶涌而來， 我應接不暇 。
辟若此時 。
毋庸置疑的， 今天晚上宿舍里就只有我一個人 。 只有我， 我自己， 以及我的文字、我的孤獨 。 我靜靜的寫、寫很多人們看不懂的文字 。 我折磨文里主人公， 他們的命運我主宰 。 我要他們生他們便不能死 。 愛要轟轟烈烈 。 死要死得其所 。 可望而不可及的得到滿足， 遙不可及的綽手可得 。 我可以過另一種生活 。 付出的代價便是寂寞 。
孤獨是有后遺癥的 。 我千思萬想只想到一種結果 。 我瘋了或者死了， 以至于正常人、活著的人不能走進我的生活 。 那是個無底洞 。 沒有足夠的勇氣、抵抗力， 請離遠一點 。
2008年5月12日夜， 汶川地震的那天 。 我所在的城市電閃雷鳴洪雷大作 。 那一陣陣轟鳴、撕扯宛如裂帛 。 我所在的小房子停電了 。 只有我一個人 。 我靜靜的躺著， 放任自己瞪大眼睛直愣愣的盯著天花板任窗外風吹雨打 。 淡定的出奇 。 雷聲撕扯最響亮的時候， 我有個想法， 有種聲音告訴我， 會不會是地震了 。 我要不要跑出去 。 可是我跑出去能去哪呢？會不會明天有人就發(fā)現了我的尸體呢？
其實， 那天我還和一個傻姑娘去提水 。 我們沒有打傘， 還好沒有淋成落湯雞 。 雨下的很大， 太陽也很燦爛 。 事后過了好久， 那傻姑娘說， 那會不會就是汶川地震的預兆 。 可是， 即使是又能怎樣 。 總是后知后覺， 我知道自己一定手足無措 。
提起日期， 才發(fā)現日子這么久了 。 2013年4月27日星期六， 差15天不到五年 。 有點長的時間 。
五年前的小姑娘獨自居住在一個很小的房子 。 來看她的人都說好 。 小姑娘苦笑， 沒有人知道這其中的苦澀 。 這間屋子小， 住她一個人倒是綽綽有余 。 她自己搗鼓著家具， 移動它們的布局， 想讓它們有點自己氣息 。 只是日子久了， 她不愿意回去 。 那里有一種氛圍， 壓抑的人喘不過氣來 。 她不愿一個人存在 。 她曾在川流不息的馬路邊對著一個離開的`背影哭泣 。 她想， 那背影應該也是孤獨的吧 。 她不愿回去， 卻又無處可去 。 那座城市那么大那么空卻沒有一處溫暖的棲身之地 。 她去了城市的圖書館， 強迫自己在那里呆上一整天 。 以至于有段時間她看到書有一種想吐的感覺 。 很久沒碰過書 。 她去書店買了一大摞資料書 。 她把自己關在小屋里狠狠地做題做題做題來對抗那種壓抑的暴怒 。 她不平靜不平靜不平靜 。
那時她不懂， 現在她剛懂只是難以接受 。 人， 要學會自己陪伴自己 。 正如此時， 唯有文字與我 。 你看不懂沒關系 。 我允許你屏蔽、刪除、拉黑 。 你不能忍受我可以選擇淡漠 。 只是想寫， 至于內容， 或許我也不知道是什么 。 確切的說， 此時的我， 沒有任何感覺 。 我不知道自己要不要去買份晚餐 。 一是我很懶， 二是我今天就吃了一頓飯， 我怕自己挨不住餓 。
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