問：
我和老婆十年前經人介紹認識，當時到了婚齡，她的條件還行，就結婚了 。婚后我很懶，沒有花心思經營婚姻，整天下班打游戲，她不滿 。我們想生小孩來解決矛盾，備孕過程有了共同目標，那段日子過得很開心 。小孩出生后她忙小孩，我基本沒怎么管過 。結婚前我媽不用我做家務，結了婚也懶得做 。她越來越不滿，慢慢地家里的大小事情她一個人包辦了，我躲到電腦房玩游戲 。她遇到事情數落我，我改過幾天，得不到她的尊重，想著改變無益，又回到老樣子 。
上個月她突然和我溝通，我很高興，沒想到她說完了不滿之后提出離婚 。堅決要離，沒有商量余地 。我反思了整個婚姻，基礎不牢，我沒有用心經營，打游戲不顧家，對家庭沒有負起責任，只有一些低級原始的欲望，而她對精神交流有要求 。我知道是我錯了，不想離婚，想盡了辦法挽回，但她鐵了心，我說什么她都不理，只要離 。如果關心她、試圖和她交流，她會覺得受到緊逼，有壓力 。我到底該怎么辦？
答：
篇幅有限，來信未能原樣刊出，真想讓所有面臨離婚又想挽回的人來讀一讀，當親密關系危機發生時，我們應該采取一個什么樣的態度、用什么方式進行反思 。
和離婚相關的來信中，相當部分是長篇敘述配偶如何不好，鮮少談到自己經營婚姻不用心，有些甚至理直氣壯，認為自己全對，對方全錯 ?；橐鍪莾蓚€人的經營，除了家暴等極端情況，極少有全對全錯的情況發生 。你的來信從戀愛開始，分析了婚姻的基礎，反思了親密關系如何一步一步走到現在 。從頭到尾沒有說老婆一個字不對，都在檢討自己的過錯以及雙方的差異，敘述差異時也是從支持老婆要求（她比較浪漫、有精神追求）的角度出發 。想要挽回婚姻的人都應該像你一樣，首先內省自己在這段婚姻中要承擔哪些責任，把婚姻如何走向危機進行一個整體梳理，不回避問題，再來解決問題 。
你一定很著急想知道為什么自己態度不錯，卻無法改變現狀？有沒有注意到，形成婚姻危機的過程中你有一個特點，常常躲在自己的世界里打游戲、不做家務、不養育孩子等等，都是放棄關系、不深入關系的表現 。你認識到了自己有責任，而你彌補的和修復關系的方式仍然是從自己的角度出發，看見自己不要離婚的需要，卻沒有看見老婆的需要 。
怎么才能看見老婆的需要？舉一些小例子 。你在信中說老婆是文藝青年，那么她喜歡什么文藝作品呢？這些文藝作品里展現出的愛情模式怎樣？男人是怎么樣愛女人的？等等 。這些是她所需要你看見的 。還有，她的精神追求具體是什么？是寫詩、畫畫？還是燈下聽雨、雪中賞梅？當你學著讀她喜歡的作品乃至她創作的作品，或者學著像她一樣過一種文藝青年的生活時，你才真正地擁有了和她溝通和交流的基礎，而她也會看得到你的誠意 。同時，在這個過程中，你也可以看到兩個人的世界差距有多大，你能不能適應——從你的信里看得出，你認為她的生活方式和精神向往層次更高，估計你的意思是努力跟上她，這也是個非常好的態度 。
前面已經說過，絕大部分婚姻關系是兩個人共同營建的，你家的情況也不例外，老婆在處理關系時也有些地方不利于關系維持 。比如，和你溝通不利時采取了將你排斥在家庭事務決定之外，將你從家庭中推開；當你有所改進時，沒有及時給予正面肯定，反而不尊重你的努力；家庭矛盾不爆則已，一爆就直接離婚，溝通上尚需改進 。你有改變的心卻難以持久，原因之一在于改變的動力來自外部（她的要求），當你內心認為“不能這樣過日子了，我要好好生活”，有了內驅力以后，你就不會那么在意她是否肯定你作出的改變了 。
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