夫妻的溝通的目標 ， 是讓兩人更接近、更了解、更能成為生命中的精神支柱 ， 讓家庭的運作更有效 ， 讓家人都向家庭的核心靠近 。為調節兩人的關系 ， 促使溝通更有效提供如下建議：
1．突破僵化另創新局
懦弱的丈夫背后有一個強悍的母老虎；溫柔的太太背后有一位急驚風的先生或嘮叨的先生；太太的勤快助長了先生的依賴 ， 太太對家務設想的愈多愈完整 ， 先生更不需主動關懷家庭的狀況 ， 只需在太太的指派下被動參與 。在過去你或許過度擔心先生太忙 ， 會疏遠了與家人的關系 ， 因此 ， 長期以來你都扮演著先生的前哨兵 ， 專門為他報導家庭的大小事 ， 在你的用心下 ， 先生自然可以閉上眼睛、封閉感官 ， 縮減家庭參與 。因此 ， 要改善兩人的關系或互動角色的第一步是打破這種關系形態 ， 當太太不再過度介紹家庭狀況將迫使先生參與更多 ， 或當你更有耐心的等她完成她應有的任務 ， 自然不會所有的責任又回到你的身上 。
夫妻之間需要經常溝通
2. 莫以善小而不為
許多人常以戀愛的墳墓來形容夫妻關系 ， 兩人變得貌合神離 ， 豈是婚姻之過 ， 是雙方誤以為 ， 達到自己心目中美滿婚姻的狀態 ， 就是消除對方的缺點 ， 而不是看到對方的優點 ， 當所有注意焦點都在對方的缺點上 ， 關系自然緊張無比 ， 因此拉進關系 ， 促進溝通的第一步是發掘并鼓勵所有的正向行為 ， 即使那只是起碼的小善 。
3. 來 ， 親愛的抱抱
兩人的相處中互動是無時無刻的經由語言、非語言的方式 ， 像是口氣、表情、接觸、眼神等在發生 。夫妻間的交流也有不同的屬性 ， 有些情況對方只是想從你的身上得到一些安慰、并不希望你提供什么建議 ， 例如阿嬌說：「我告訴阿明 ， 今天早上繞了好久找不到停車位 ， 好不容易看到有一個人正要把車子倒出來 ， 我就在那等他倒車 ， 沒想到有一個不要臉的男的 ， 竟從我的車后搶先停入 。結果我先生竟然笑我笨 ， 開車技術爛 ， ….我氣得都不想再說了 ， 沒想到在外面受得氣不夠 ， 回家還要被他羞辱 ?！乖谶@個例子中 ， 阿嬌要的只是兩句安慰的話 ， 而不是開車技術的指導 。對于渴求安慰的伴侶 ， 最好的語言是 ， 來 ， 親愛的我抱抱 。
4.關鍵問題嚴肅處理
對于那些足以影響親子管教、家庭功能的重要決策 ， 需要兩人聚精會神的充分討論 ， 要能有效溝通在時空上應避免有形的干擾 ， 如孩子的哭鬧、一邊做家事、看電視一邊討論、或精神不濟下、趕著出門的情況下完成討論；無形的干擾 ， 如懷疑對方的居心、男尊女卑等 。為了促使家庭功能有效運作 ， 夫妻定期討論是很重要的 。
5.創造需要給你想要的
說別人關心的而不是自己想說的 ， 這是最基本的動機理論 ， 倘若同一件事你已經講了不只十次 ， 那么別再說了 ， 第十一次依然不容易有什么效果 。而豐富見聞可充實兩人互動的素材 ， 讓對方覺得聽你說既新鮮又有趣 ， 覺得和你在一起、聽你說話是一種享受而不是壓力 ， 因此不管夫或妻 ， 在21世紀充實自己的視野都是必要的努力 。
在上文許多夫妻對彼此的抱怨的例子中 ， 看起來是爭權力的問題 ， 如誰能控制對方、控制家里的主導權等；或是 ， 不滿意雙方的距離 ， 像是我們之間好像變得毫無感情 ， 你根本不體諒我關心我一樣 。然而兩人要能親密的溝通要以彼此的信賴作基礎 。倘若 ， 你認為配偶是一個可托付信賴的人 ， 也就是我們是同一國的 ， 那么當有利益沖突時 ， 他相信另一半會公平地對待自己 ， 互信互賴的溝通才有可能發生您說是嗎？
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