溺愛孩子的人和尊重孩子的人好像在具體的做法上區(qū)別不大？我經(jīng)常被問到：怎么才能區(qū)分尊重和溺愛呢？尊重的多了孩子會不會也變成熊孩子？今天給大家羅列出來， 溺愛的特點是什么， 以及為啥說溺愛和尊重是兩碼事 。
溺愛孩子的人， 無法正常面對孩子的受挫情緒
這一點其實和那些過分嚴(yán)厲的家長本質(zhì)上沒什么區(qū)別 。
溺愛孩子的人會說：好了好了， 不哭了不哭了， 我滿足你還不行 。
過分嚴(yán)厲的人會說：哭什么哭， 有什么好哭啊， 給我閉嘴！
你如果非要在兩個精神病中挑一個正常人， 那就陷入了一種邏輯怪圈， 因為這倆都不正常， 選誰都有問題 。
這一類家長無論是滿足孩子還是拒絕孩子， 出發(fā)點都不是替孩子考慮， 而是為了讓自己省事兒， 只是做法不同而已 。
舉孩子的例子還不夠明顯的話， 我們就來舉一下成年人相處的例子：
談戀愛的時候你很想要去看一場電影的零點首映， 但是你女朋友/男朋友覺得好困好累不想去， 這時你很生氣也很委屈 。
這時他/她：
A：要安撫這個男人/女人太麻煩了， 干脆去就去吧， 大不了在電影院睡覺 。
B：鬧什么鬧啊， 怎么一點都不知道體諒我一下呢？真自私 。
你能說這倆哪個是有愛的嗎？再看看下面這兩種選擇：
A：雖然我很困很累， 但他/她好像真的很在意這場電影， 那我也愿意讓他/她開心， 一起去吧 。
B：我知道你很在意這場電影， 我也真的很想滿足你的愿望， 不過我今天真的是太累了， 可能會在電影院睡著， 影響氣氛 。 明天補償你可以嗎？
這兩組答案里， 看出區(qū)別了嗎？拒絕還是不拒絕根本不是重點， 重點是你對待孩子/另一半的心態(tài)， 有沒有愛， 其實很明顯 。
那些說自己盡力滿足了孩子， 導(dǎo)致孩子白眼狼， 或者說都是因為自己對孩子太好了才把孩子慣壞了的人， 真的是要么腦容量太小， 要么是太壞了 。
溺愛孩子的人， 面對孩子時情緒容易兩極化
我見過一個奶奶， 前一秒還讓孫子盡情的玩案板上的面粉， 下一秒就直接給了孫子一腳， 因為覺得他太不懂規(guī)矩， 居然把廚房搞得一團(tuán)糟 。
但凡是能說出自己溺愛孩子的家長， 多少都覺得自己是親子關(guān)系里的弱勢方， 是被孩子脅迫的， 是犧牲奉獻(xiàn)的 。 這種犧牲奉獻(xiàn)的感受也會讓他們積累憤怒， 一旦到達(dá)臨界值， 就直接爆發(fā)， 從親媽秒變狼外婆 。
這類家長往往內(nèi)心戲會是：我都已經(jīng)這樣百般滿足你了， 你還想怎么樣！
這種“愛”就跟放高利貸一樣， 孩子看似是得到了很多， 實際上在“債主”心里清清楚楚算著一筆賬， 以后要孩子連本帶利的償還， 而孩子是還不起的 。
為什么說被“溺愛”的孩子容易廢掉， 因為實在是還不起債， 干脆把自己搞破產(chǎn)吧 。 這其實也算是一種還債， 因為這樣一來家長就永遠(yuǎn)可以指責(zé)他們， 永遠(yuǎn)站在道德制高點， 并且廢掉的孩子是離不開父母的， 家長也就避免了去體驗分離焦慮， 所以也可以把溺愛叫軟控制 。
反對溺愛孩子我是堅決支持的， 因為沒什么能比溺愛可以更容易的從內(nèi)心深處摧毀一個孩子 。 被家長直接打壓的那些孩子還可以理直氣壯的看到自己對父母的憤怒， 可以明確的意識到自己不要走父母的老路 。
而溺愛孩子的父母會灌輸給孩子：錯的不是我， 是你， 我已經(jīng)把最好的都給你了， 你過成現(xiàn)在這副樣子， 完全都是你自己的責(zé)任 。 直接從根源摧毀孩子的自尊自信， 日復(fù)一日的洗腦， 讓孩打心底堅信自己就是一個垃圾、廢物 。
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