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但如果分手后你長期處于恐懼、焦慮之中，就像有些人在分手后要死要活，那么就需要注意，你可能性格就缺愛。

所以大部分人分手后會選擇即時滿足：瘋狂追劇，刷某乎，看沙雕視頻，沉迷于即時的快樂，想讓大腦停止思考，怕自己一想，痛苦的感覺就又來了。
但是失戀這事，你越急，后面越容易被它反噬。
因為即使找到了新歡，你還會莫名地陷入喪、郁悶、空虛的情緒里。
你還是沒放下這段感情，沒原諒當時毫無作為的自己，哪怕給他放句狠話呢？而且為什么過了這么久，當你看到蛋包飯，還是會想起你第一次給他做飯的場景呢？
你以為給自己建了一個墻，就能把自己和悲傷都隔絕了起來，但情緒是無法隔絕的，悲傷會滲透、會傳遞。
你會反復追問，為什么被拋棄的那個人是我？我付出、我討好、我真誠、我無所畏懼，為什么我還是避免不了被人拋棄？
正因為你不允許別人拋棄你，所以你在感情中所做的一切努力，也是為了讓自己被拋棄的概率變小。你想，只要我一直給他驚喜，一直滿足他，我就不會被拋棄了。
但真相是：當你“允許”自己可以被別人拋棄，“允許”自己可以不被愛，接受自己的恐懼感，你才不會被這段感情束縛住，你也會好好接受失戀這個事實。
這里的“允許”，不代表認命、不代表自甘墮落，而是接受自我的完整性，好的接受，不好的也要接受。

否定了自我價值
分手后你的痛苦，往往來自于自我價值被否定后的不甘心，急切想要彌補自己缺失的那一部分。
分手后的你一定不止一遍地懷疑過自己的吸引力和個人魅力，覺得是不是自己太胖了？最近皮膚不好了？性格是不是太作了？
所以這個時候的你太敏感，太想讓外界肯定你的存在了，你想讓外界對你給予高評價，證明你才不是一個被別人不需要、被拒絕了的人。
所以你一直想做點什么，你用異常的表現(xiàn)欲，想顯示自己的存在感。
你希望在別人口中，你是這樣的：
“果然還是得和那男的分手，你看她一下子氣場不一樣了”
“她怎么那么快就有新的人追求了，姐姐真是人間富貴花”
但真正的你是這樣的：
“好討厭這樣一直盯著手機的自己啊，好煩，關機算了 ?！?br /> “眼淚趕緊縮回去啊，這可是在地鐵上啊 ?！?br /> “不能讓自己看起來這么可憐，找個人湊活一下得了 ?！?br /> 不必感到羞恥，我理解現(xiàn)在的你，你這樣做，往往不是因為你還愛著他，而是想挽回自己的尊嚴，所以才隱藏自己的悲傷與懦弱，想給自己一點體面。
但你也恨自己為什么沒有能力留住一個人，所以你下定決心，一定要和之前不一樣，別人有的，你要有，別人沒有的，你更要有。
但你根本沒有想過，失戀后，你的感受是什么樣的，你想做什么呢？

因為對于你而言，這些根本不重要啊：“我要讓自己看起來有價值，我要贏”，這才是現(xiàn)在最應該做的事。
可如果這些重要，為什么你依然不快樂呢？
因為這種改變，根本不會讓你覺得自己有價值，不會覺得自己應該被愛，反而會越來越看不到真實的自己。
失戀后的人總是自己先會忽視掉自己的價值，一心撲在對方身上，想要從對方身上彌補自己的缺失感。
可這有什么用？當你把評判自我價值的權(quán)力交給別人時，你自己就已經(jīng)失去價值了。