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所以一開始建立邊界感時(shí)你可能會(huì)特別不習(xí)慣，因?yàn)槟愀緵]法把自己從他生活中分離出去：為什么我不能老是給他打電話？為什么他不回我信息，我不能去多想？為什么他不能告訴我他的前幾任前女友？...
你要知道，不是你沒資格問他這些，你是他的女朋友，你當(dāng)然可以大大方方地問，但很多人問這些問題，都是帶著目的的，就是要證明：他愛我。
搞清楚本質(zhì)，是不是覺得這些問題已經(jīng)沒那么重要了？
他愛你，不是一個(gè)論題，你不需要去證明。
愛是一種感覺，你要多多感受他對(duì)你細(xì)微的愛：他今天給你買了你愛吃的水果，他今天夸你白毛衣真漂亮，他今天暖了你的手...這些不都是他愛你的證明？
當(dāng)你學(xué)會(huì)活在當(dāng)下，感受當(dāng)下的甜蜜，你就不會(huì)糾結(jié)他到底愛你幾分。你就會(huì)大大方方還給他應(yīng)有的空間，不再逼迫他、考驗(yàn)他。
當(dāng)你不再窺視他，不再一心都放在他身上，他反而會(huì)主動(dòng)靠近你。
【患得患失的意思，為什么你總在感情里患得患失】這時(shí)，你們的邊界是彈性而舒適的，而不是一面硬邦邦的墻，目標(biāo)打過來，“砰”的一下反彈回去。

感受彼此的真實(shí)感受
真實(shí)感是一段感情的“魂” 。
首先你要面對(duì)真實(shí)的自己，你的理想自我是什么樣的？而你的現(xiàn)實(shí)自我是什么的？你覺得你的應(yīng)該自我又是什么樣的？
當(dāng)你在一段感情處于混亂時(shí)，首先是沒有處理好這三個(gè)自我之間的關(guān)系。
比如說：我希望自己能在感情中獨(dú)立，溫柔又強(qiáng)大，這是最佳的狀態(tài)；而現(xiàn)實(shí)呢？我一直依賴他，沒有自己的一點(diǎn)看法，根本沒辦法一個(gè)人生活，這不是我期望的；而我最起碼得應(yīng)該做到不能一天到晚老粘著他吧？
就這樣，你明白了到底在感情中你在糾結(jié)什么，你也看到了鏡子中真實(shí)的自己。這時(shí)，你還有一個(gè)任務(wù)，就是面對(duì)真實(shí)的他。
其實(shí)追星和談戀愛很像。因?yàn)槟銈兌及炎约簼撘庾R(shí)里對(duì)異性的向往投射到對(duì)方身上，也就是加了“濾鏡” 。情人眼里出西施也是這么個(gè)道理。
這個(gè)時(shí)候你就要問自己：他是真的有那么大的魅力嗎？他有什么缺點(diǎn)？嗯..其實(shí)他也就是一個(gè)普通的人，他平時(shí)抽煙,也有點(diǎn)粗心，看著獨(dú)立，其實(shí)也挺小孩子氣的....
當(dāng)你目睹了你們的瑕疵，那么對(duì)這份感情，你也會(huì)看到本質(zhì) 。那個(gè)時(shí)候你也會(huì)發(fā)現(xiàn)——
他的懶惰與不善言辭，你的恐懼與焦慮，都不是感情的致命點(diǎn)，這些細(xì)小的瑕疵，反而讓你、讓他更特別。因?yàn)樗辉敢獍堰@些展露給你。

給自己安全感
安全感是感情的“外殼” 。
可你就是因?yàn)檫^于缺乏安全感，所以才一直在尋找一個(gè)能讓自己容身的避風(fēng)口。可你一直放錯(cuò)了重點(diǎn)：
安全感不是別人給你的，而是自己給自己的。
當(dāng)你開始提高自己的自尊感，開始先去滿足自己的需求，把自己放在第一位，自己愉悅自己。
到時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你越來越會(huì)控制自己，控制自己的情緒，不再突然變得喪、變得悲觀；也不再自我懷疑、自我懲罰，你會(huì)越來越有安全感，也越來越自由。
而這一切，必須得你自己先跳出舒適圈，愿意開始去改變。
最后雨宸我想說，面對(duì)痛苦比痛苦本身更可怕，所以你才會(huì)選擇付出、焦慮、遷就、回避等等一系列用力過猛的行為，這樣你就感覺不到痛苦了，但是，這是會(huì)上癮的。你只能面對(duì)內(nèi)心最真實(shí)的自己，接受最真實(shí)的自己，你才能在感情中幸福，活成自己最羨慕、最希望的樣子。