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同樣是我哥們的一個女朋友，這個哥們和我關(guān)系很好，我們經(jīng)常一起見面，他也經(jīng)常會炫耀他的女朋友。我心想她女朋友能有多好，這么寶貝。
我記得特別清楚，有一次我朋友喝醉了，我們給他女朋友打電話，她女朋友特別爽快地答應(yīng)，一會就來接她對象回家。
當(dāng)她女朋友出現(xiàn)時，我這朋友不知道是真醉還是裝的，開始撒潑，特別矯情的要求抱抱，這要換成別的女生可能扭頭就走，或者先損一頓再說，我們都看她對象會怎么做。
沒成想這姑娘見過大世面，特別大方地架過那個癱如爛泥的男人，像哄小孩子一樣：“乖，咱們回家啊”，還按摩了男生的太陽穴。你說，當(dāng)時我們能不羨慕嗎？
之后和這個女生聊起天來，我自然夸獎她大方自信，我說一定是因為你的家教好。
她說：“其實我以前挺自卑的，我爸很疼我姐姐，我總覺得自己不夠好。你知道嗎，以前我都不敢看別人的眼神，但我平時喜歡看書，就挺喜歡研究人性吧，我就開始學(xué)著做自己，有意思的是——
當(dāng)我開始面對真實的自己，我反而比以前自信了。”
這句話我記了好久。
當(dāng)你把讓自己快樂的權(quán)力交給別人的時候，你就失去了自己愉悅自己的能力。

第二點，“過度索取”
你會過于討好，但同時也會期待別人會為自己付出什么。
你的潛臺詞是：“你給我什么，我也應(yīng)該還你什么”“我給你什么，你也要給我什么”
討好又索取。
別人只是跟談起他的日常生活，告訴你他的煩惱，你就受寵若驚，把自己的心理隱藏好久的秘密都告訴他。
你好像在暗示：我已經(jīng)在心里把你標(biāo)記成不一樣的了，我都把自己的秘密告訴你了，那我在你心里也應(yīng)該就變得特別了吧？你也應(yīng)該把我看成你的唯一吧？
你的這些妥協(xié)與討好，在他看來是沉甸甸的刑具，讓他窒息。
而就這樣，太容易滿足的你，也更容易失望。
因為別人是沒有義務(wù)討好你的，是你自己認為應(yīng)該用“犧牲自我”來定義一段感情的成敗。你為我妥協(xié)得多，你就越愛我，你為我改變得多，也就證明我在你心底確實是有位置的。
你看似很投入一段感情，反而會用力過猛，為什么用力過猛？是因為你沒有真正地投入，你一直在猜測對方的反饋，半夜拿著手機探測他對你的真實看法。

你從來沒有好好審視過這段感情：他是怎么樣的人，你又是怎樣的人。
你看似甜蜜，其實腦子里永遠都是在想：“他怎么看我？？會不會厭倦我？？他對我有還有沒有感覺了？他剛剛出門，不跟我說一聲，是去哪里了？？不行，我得打個電話驗證一下；他是不是渴了？我去倒水；他喜歡吃炒年糕，我要去學(xué) ?！?br /> 男人喜歡這樣的女朋友嗎？有些男生可能確實喜歡溫柔體貼，一直以他為中心的女生，但這份感情能保留多久？
說得直接點，你這樣反而會越來越慣著他，你變得越來越不像自己，他也同時變得不像他自己。當(dāng)他反應(yīng)過來反而會恐懼——和你在一起，他迷失了自我。最后呢，爆發(fā)，向你攤牌。
是時候停止你的自我感動了。