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所以在你的潛意識(shí)里，特別希望能被人長(zhǎng)久地，無(wú)條件地愛(ài)著。當(dāng)你戀愛(ài)以后，就非常希望能遇到一個(gè)“拯救治愈”自己的人，她會(huì)無(wú)條件接納和認(rèn)可你。
你就會(huì)在不知不覺(jué)中，把自己所有的情感和期待寄托在這個(gè)人身上。而這種期待和全情投入，在感情里就是一種極高的“沉沒(méi)成本” 。
你會(huì)不由自主地想死死抓住這個(gè)人，每次都很投入地陷入愛(ài)情，然后每次又悲劇收?qǐng)?。
你以為感情的悲劇是遇人不淑，性格使然。其實(shí)真正的原因是你自己一直在原地踏步，不懂得換一個(gè)方式去愛(ài)對(duì)方。你一直在期待從別人那里得到滿足感，卻從不改變自己。

所以你必須走出這種依附于感情依附于某一個(gè)人的狀態(tài) ，認(rèn)認(rèn)真真審視自己，正視和接受分手這件事情，哪怕再崩潰也不能逃避。
如果你不把自己從這段分手關(guān)系里抽離出來(lái) ，不把你的崩潰點(diǎn)攤開(kāi) ，去直視自己的弱點(diǎn) ，你就沒(méi)有辦法理性地面對(duì)自己，沒(méi)辦法跟自己好好相處。你會(huì)永遠(yuǎn)陷在擰巴與糾結(jié)里，渴望走出崩潰，越渴望越痛苦。
為什么同樣的是分手，有的人可以不痛不癢地扔出一句“為什么要痛苦，是劇不好看燒烤不好吃啤酒不好喝嗎？”而有的人越陷越深，最后告訴自己不能再相信愛(ài)情，極端地逃避戀愛(ài) 。
你以為前者愛(ài)得沒(méi)有后者真嗎？不是的。只是前者能夠看清自己的問(wèn)題和弱點(diǎn) ，能夠從心底坦然接受失去對(duì)方。不依附于戀愛(ài)關(guān)系，也沒(méi)有過(guò)度消耗自己，所以他總能很快地走出失戀的痛苦。
而我們大多數(shù)人進(jìn)入戀愛(ài)后，很難讓自己清醒又理智。都是帶著或多或少的盲視，看不清自己的問(wèn)題，不敢面對(duì)有“缺陷”的自己，更不敢完全接納自己，只能將一腔熱情與希望寄托在對(duì)方身上。
一旦對(duì)方離開(kāi) ，就會(huì)覺(jué)得自己再次被拋棄，整個(gè)人會(huì)特別崩潰，整個(gè)生活就會(huì)崩塌。
所以當(dāng)你能從失戀的狀態(tài)里抽離出來(lái)后，你才能找到自己的認(rèn)知盲點(diǎn) ，找到問(wèn)題根源。