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我“要求”他聽呢，他倒也會聽，但手頭的游戲或者手機不會暫停，一邊扭著頭看手機，一邊伸出一只手，在我聲淚俱下的時候象“象征性、意思下”地摸摸我的頭，表示安慰。

他要么自己待會、打游戲、刷手機、要么出去健身，就是不愛說出來，尤其不會和家里人說出來。
有的時候，這份不爽，就會轉(zhuǎn)向?qū)λ牟粷M、抱怨、憤怒…… 也會很難過，我又不是天天有情緒，如果是他難過、生氣，想和我傾訴，我肯定會全力傾聽、支持、給他安慰的。
但有趣也有趣在——我老公從來不在有情緒的時候，選擇和我“吐苦水”……
他要么自己待會、打游戲、刷手機、要么出去健身，就是不愛說出來，尤其不會和家里人說出來。

關(guān)于——“老公接不住自己情緒”、“一個來自金星、一個來自火星”的控訴，一浪接一浪，大家也都對另一半無法感同身受，感到很憤怒。
我們都對這個課的老師非常地認(rèn)可，也一致認(rèn)為他是難得的、能夠深深看見每一個生命的男性老師，會理解到女性的這種情緒。但理解歸理解，當(dāng)時老師示范完一個個案，完整“傾聽”并“回應(yīng)”了現(xiàn)場一個女性關(guān)于家庭關(guān)系的困擾時，我們問他：
如果不是作為一個心理咨詢師、一個老師，而是一個朋友、甚至家人來找你傾訴，你也會這么回應(yīng)嗎？

老師非常誠實地說，“作為朋友，我真實的感受可能是，我并不想聽。”
因為去全然傾聽、回應(yīng)、給到一些療愈的力量到一個生命，“這是咨詢師的位置，不是朋友的位置。對于家庭關(guān)系、親密關(guān)系也是一樣 ?！?br /> 我猛地想起，多年前也曾問過一位非常敬重的外國男老師，在家里面對妻子有情緒時，是否也能給到我們課堂一般慈悲、溫柔的回應(yīng)？
這位老師的回答驚訝也是到了我：
“我很多時候會和我的妻子說，請你收回你的情緒。請你為自己的情緒負(fù)責(zé) ?！?br />

不是說去冰冷地回應(yīng)對方或是不回應(yīng)，而是說另一半并沒有“義務(wù)”，成為“那個必須接住對方情緒的人” 。尤其如果對方夾帶著非常強烈的個人情緒，有指向性的、帶著對另一半的“攻擊”、“埋怨”，類似：
“我很生氣，我今天和孩子發(fā)脾氣了，你要是經(jīng)常在家，我也不至于這樣！”——
他就會這么和對方講。為什么呢？我很長時間，都不得其解，卻忽然好像在這兩件事上，開了竅，是獲得了一種寶貴的、來自自己的體驗?zāi)欠N“Aha（頓悟）”：
“自己為自己的情緒負(fù)責(zé)”，是句真理?。?br />

一方面，可能是因為兩位老師的“坦誠”，打破了我心底的某種對另一半的“完美幻象”：
我體驗過被全然傾聽，就認(rèn)為自己老公也得做到，而其實，即便是心理咨詢師、專業(yè)學(xué)者本人，也無法時時刻刻全然傾聽家人、并且會對“必須接住家人情緒”，感到反感的。
另一方面，類似陳建斌這種、前面兩次沒有感知到蔣勤勤情緒的微妙變化，也并不是個例或者故意去“破壞關(guān)系”，很多男性在這方面，確實是“鈍感”些的：男性和女性在關(guān)注的對象、傾向、程度上，不大一樣。