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如果你跟我分手也好，但請(qǐng)你不要冷落我，做朋友也好，哪怕你嫁人了，我看著你幸福就好，但我不希望你就這么在我生命中消失了。
卑微，現(xiàn)在回想起來(lái)，只能用卑微來(lái)形容，也許，誰(shuí)都卑微過(guò)吧，但我可能是最卑微的。
3個(gè)月時(shí)間內(nèi)，我就像變了個(gè)人一樣，半廢狀態(tài)，甚至想過(guò)一了百了，覺(jué)得活得沒(méi)意思了，我曾站在了樓頂，但我還是沒(méi)邁出那一步，因?yàn)橛匈\心沒(méi)賊膽。
直到3個(gè)月后，我的身體機(jī)能才慢慢恢復(fù)正常，我開(kāi)始嘗試好好吃飯了，但我還是很痛苦，因?yàn)槲乙恢被孟胫龔?fù)合，還抱有一絲希望，希望她能回我信息。
每次手機(jī)震動(dòng)的時(shí)候，我都會(huì)盡快拿出來(lái)，希望是她回我的信息，你可知那是什么感受？你可知看到信息不是她發(fā)的那種失落感？但也正是這一絲希望，才讓我如此的痛苦。
越抱有希望和幻想，就會(huì)越痛苦，越忘不掉，每天跟丟了魂一樣，就像面部微笑的布娃娃，臉上在笑，內(nèi)心卻在滴血。

但是，也正是從3個(gè)月后開(kāi)始，我對(duì)她的愛(ài)，開(kāi)始慢慢的轉(zhuǎn)變成了恨，我恨她的無(wú)情，恨她的冷落，我恨她跟我吵架的時(shí)候，不在乎我的感受，恨她的一切。
甚至那一刻，我想掐著她的脖子把她揪出來(lái)，但是下一刻，我的恨又轉(zhuǎn)化成了愛(ài)，我愛(ài)她，我覺(jué)得可能是我不關(guān)心她了，不在乎她了，所以才把我拉黑了。
就這樣，我每天都在恨和愛(ài)的交織中，不停地反復(fù)循環(huán)著，恨半小時(shí)，愛(ài)半小時(shí)，全天都是這個(gè)狀態(tài)，直到現(xiàn)在我很慶幸，我那時(shí)候沒(méi)有瘋掉。
直到5個(gè)月后，我對(duì)她的愛(ài)，幾乎絕無(wú)僅有，可能還有那么一絲絲，剩下的全是恨，那時(shí)，我覺(jué)得我不能在頹廢下去了。
我要重新的生活，如果在沉迷下去，我可能就廢了，也正是那個(gè)時(shí)候，我冒出了一個(gè)想法，我想詛咒她，因?yàn)槲倚厍焕锉镏豢跉猓已什幌?，我想發(fā)泄。
我恨她不給我個(gè)交代，恨她的突然失蹤，我很想當(dāng)面問(wèn)問(wèn)她，為什么把我拉黑，為什么那么狠心，為什么那么狠心我發(fā)了那么多信息后，而你卻不回我，哪怕一條。
我想說(shuō)詛咒她的話(huà)，但是我又突然覺(jué)得這種想法很齷齪，覺(jué)得自己不是那樣的人，覺(jué)得自己太陰暗了。
人們不是常說(shuō)，既然相愛(ài)又何必傷害嗎，如果真的愛(ài)過(guò)，怎么又可能詆毀對(duì)方，但是我，怎么就愛(ài)不起來(lái)呢？我做不到上面那段話(huà)的含義。

我想詛咒她，想發(fā)泄是一點(diǎn)，但更多的是想跟對(duì)方做個(gè)了結(jié)，我不想在幻想著復(fù)合了，因?yàn)槟呐掠幸唤z幻想和希望，我就會(huì)無(wú)限的痛苦下去。
我知道，當(dāng)我詛咒她后，我們就徹底完?duì)僮恿?，我們就不可能有哪怕一絲的希望了，可也正是給自己斷了后路，我就不會(huì)幻想了，可是，我又不忍心傷害她，怕把話(huà)說(shuō)得重了，傷害到她。
但是，詛咒她，好像成了我的執(zhí)念，我每天都在掙扎，信息都已經(jīng)編輯了一遍又一遍，但就是沒(méi)有勇氣發(fā)出去。
直到被感情傷害6個(gè)月后，我決定了，我要把信息發(fā)出去，我還是傷害了她，至少在我這里，是我傷害了她，她可能看到信息后不會(huì)有任何波瀾，還會(huì)覺(jué)得我很幼稚吧。
我知道，在她看來(lái)早就跟我了結(jié)了，但我發(fā)信息，更多的是想跟自己做個(gè)了結(jié)，后來(lái)在某天晚上的8點(diǎn)鐘，我發(fā)了第一條信息，內(nèi)容是，最近還好嗎？
希望她回我一句：還好。
呵呵，我竟然還抱著一絲希望，半個(gè)小時(shí)后，我閉上眼睛，把編輯好的信息發(fā)了出去，按下發(fā)送鍵的那一刻，我的心莫名的抽搐了一下，很痛很痛，那一刻，我知道，我還愛(ài)著她。