正文|朱
我指導過很多被背叛的丈夫 。他們對我說：“我的妻子太強壯了 。她在家里說了算 。我無法反駁她 。每次和她吵架，她都要爭贏，讓我跟她道歉 ?！?br /> 他們還說：“情人不是這樣的 。她從不和我吵架 。每次我們發生矛盾，她都哄我，放我走 ?！?。
你知道我們吵架的目的嗎？
有人說吵架是為了溝通；有人說吵架是為了釋放壓力；有人說吵架是為了引人注意；有人說吵架是為了攻擊別人，保護自己.
當我們用用盡方法的時候，我們就會知道他吵架的目的是什么，他吵架是為了什么 。
當我們輔導一個來訪者時，我們會看到他為什么而爭吵，然后我們會有一個有針對性的解決方案 。
很多人認為吵架的時候要控制自己的情緒，情緒往往是你無法控制的 。如果你控制自己的情緒，你會非常痛苦 。
很多咨詢師經常幫助客戶處理情緒，管理情緒，控制情緒，但是他們變得越來越焦慮 。
我們跟他吵架，是不是合理的行為？心理學上有一種說法，你所做的事情都是為了滿足你的心理需求 。
對他來說，他總是做這些事情 。他滿足自己內心的心理需求嗎？如果他不做這些事情來滿足自己，他就會崩潰，他可能活不下去 。
當我們知道他的心理動機在哪里，心理缺失在哪里，就能有效解決夫妻為什么吵架的問題 。
如果他只想要關注，那他一定要吵架才能讓對方關注嗎？還有別的辦法嗎？
我們可以幫他找到解決辦法，幫他表達需求不吵架，讓他的愛人滿足他的需求 。
如果他只是保護自己，我們要考慮他是否經常在很多地方自暴自棄，積累到一定程度 。他認為如果我再放棄這個話題，我會徹底被打敗 。我沒有自我存在的價值，我根本不應該存在 。
面對這種情況，我們可以鼓勵他吵架 。有限的吵架其實是有意義的 。
吵架的模式是從A到B，B必須反饋給A，打破任何一個環節，兩個人不能吵架 。
如果你有效地切斷一個環節，你會感覺更好 。
如果你用控制的方式處理，雖然不吵架，他也會變得抑郁 。
如果長期抑郁，心里想吵架，可能會變成躁郁癥 。一方面，他很狂躁，想拍桌子 。另一方面，他聽到別人說他不能拍桌子，但他不拍桌子，壓抑自己 。
從A到B，力量上升，他可能會通過這些動力給他力量 。
如果我們連不上他，他很可能會反彈回來，如果超過A的容納點，他就會爆炸 。因為他過去的強大能量，我們會爆發，兩個人會吵架打架 。
我們需要看他努力解決什么問題 。有些人釋放壓力，轉移攻擊 。比如今天我生老板的氣，回家發泄 。
我們幫他指出吵架的目的，或者他的心理驅動力是什么，他很容易處理 。
第一，防御 。
所有夫妻之間的吵架都存在一個問題，當你發現的時候，已經不是第一次吵架，在這個過程中，你已經開啟對方的防御機制 。
在你和我的日常交流中，我們沒有辦法溝通，或者無論我說什么，你都不服從我，你無動于衷 。
我輔導了一個男客戶，他說：“你知道我是怎么從一個溫柔的人變成一個怪物的嗎？”
他提出了各種各樣的建議 。他的妻子有理由反駁他，阻止他，評價他 。他認為我是個壞人 。
而且，他的出身家庭有問題 。他的父母經常吵架 。他的父母因為爭吵而離婚 。他非常討厭爭吵 。
他之前一直忍著，告訴自己“我不想成為一個愛吵架的人，我想要這段婚姻” 。
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