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父母想讓孩子聽話又有主見怎么辦

小知識


父母想讓孩子聽話又有主見怎么辦



我有一個很好的方法 ， 可以讓孩子聽話又有主見 。 一個“太聽話”的孩子一定是一個“壓抑”的孩子 ， 他認為不聽話是危險的 ， 只有聽話才能得到父母的愛 。
怎樣培養聽話又有主見的孩子問題通常從“教養的平衡”、“收放適度”或者“規則和自由”方面去探討 ， 很容易陷入“說起來很對 ， 做起來很難”的窘境 ， 因為那個所謂的“適度”、“平衡”很難確定 。 那么 ， 有沒有更好的理解或者方法來幫助我們呢?我的答案是：有 。 請看下面兩句話：
我們到底想要孩子成為什么樣的人?
我們到底要成為孩子什么樣的父母?
這是兩個相連相似但有本質不同的兩個角度 。 按照前者的邏輯 ， “我們要孩子成為什么樣的人” ， 仿佛“孩子成為什么樣的人”是“我們”能“要”出來的 ， 這顯然是不成立的 ， 因為孩子有他先天的氣質 ， 有他自己的選擇 。 “孩子成為什么樣的人”其實是我們無法把握的而“做什么樣的父母”是我們能夠把握的 ， 這就是兩者的最大區別 。 當我們把著眼點放在我們自己身上而不是孩子身上 ， 我們將體會到“能夠把握”的美妙感覺 。
比如想讓孩子“聽話” ， 我們的著力點就是做一個“我的話孩子愿意聽”的父母 。 那么 ， 接下來就是怎樣才能達成“孩子愿意聽我們的話” 。 其實 ， 這并不是一件很難的事 。 如果能做到以下幾點 ， 孩子自然就愿意聽我們的話：
1.言出必踐
不輕易許諾(如禮物或出游) ， 許諾了就放在心里一定兌現 ， 萬一因特殊情況兌現不了 ， 要真誠的道歉 ， 就像對我們的朋友一樣懷有歉意;
規則明確 ， 允許就是允許 ， 不許就是不許 ， 比如和孩子商定逛商場只能買一個玩具 ， 但是孩子決定買什么 。 那么 ， 孩子買完一個還要再買 ， 就要鮮明而堅定的拒絕(不必生氣 ， 只拒絕就好了) 。 同時 ， 無論孩子想買的那個玩具性價比多么低、多么不適合孩子 ， 我們都不能否決 ， 要讓他來決定(其實 ， 孩子一定能從錯誤的選擇中學習) 。
2.確切地讓孩子感到我們為他著想
這個要點是孩子“感受到”才算數 。 很多父母用心良苦為孩子不惜代價 ， 可是孩子卻跟父母不親 ， 這是因為父母給孩子的是“父母想給的”而不是“孩子想要的” ， 而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解 。 孩子就想跟媽媽一起玩 ， 媽媽認為花高價報班或者請家教是“愛” ， 卻不愿意花時間陪孩子玩 ， 認為這個不重要 ， 這種情況孩子就是感受不到 ， 感受不到“愛”又被強給 ， 孩子內心壓抑 ， 就會反叛或者疏離 。
教導孩子做或不做一些事 ， 也可以讓孩子感到是“為他著想” 。 比如不能玩電器插座 ， 要讓他感到是為他的安全 ， 怎樣感到呢 ， 就是把危險告訴他;比如“現在好好學習 ， 將來才有出路” ， 這種話孩子就是不能感受到的 ， 因為他太小對“將來”沒有概念 ， 所以能做的就是 ， 讓他感受到“成績的成就感”和“學習本身的快樂” 。
3.讓孩子信服
我們自己說的自己相信而且能做到 ， 我們的建議是必要的而且是有價值又可行的 ， 孩子不能做到的、不知道的、不懂的 ， 我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他 ， 他就信服我們 。 反之 ， 孩子就不信不服我們 。 比如我們教導孩子“要誠實” ， 其實“誠實≠實話實說” ， 別人請我們吃飯 ， 我們不愿意去 ， 會客氣地說“今天沒空 ， 以后再約” ， 這就不是“實話實說” ， 但這并不意味著我們不誠實 。 我們或許以為孩子太小不需要這么多 ， 可是孩子很敏感很認真 ， 這些都看在眼里 ， 內心就沖突就懷疑 。 再比如我們要求孩子好好學習 ， 努力進取 ， 如果我們在自己的生活中處于得過且過的狀態 ， 我們這句話就沒有力量 ， 因孩子相信他看到的遠遠多于相信他聽到的 。

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