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“乃馨，你知道有些話是不能說出口的嗎？”
此后三天都沒有丈夫的消息，寇乃馨整日魂不守舍，這才明白自己對丈夫的感情，同時也意識到——自己可能是一個家暴者。
好在黃國倫最終回到了她身邊，但很多情況下，并不是每一句傷人的話，都可以挽回；也不是每一個被傷的所愛，都能夠回頭。
因為披著婚姻的殼，我們說話不會像在外人面前那樣顧忌。
但這不意味著，傷人的話就不再傷人。
那些被忍受的痛，會在內心深處不斷堆積，然后在某一天，成為彼此永遠的遺憾。

長情的陪伴
從好好說話開始
前段時間，岳云鵬給妻子鄭敏做包上了熱搜。

鄭敏曬著岳云鵬認真做包的照片，看似嫌棄的語氣里充滿了幸福，網(wǎng)友也直呼被塞狗糧。

起初，岳云鵬也只是臨時起意，聽到鄭敏要買的皮包很貴，便隨口說我來給你做。
鄭敏當即笑道：“你要是做出來，我天天背 ?！?br /> 試想一下，倘若鄭敏用不屑的語氣說“你做的包怎么跟那些名牌包包比”，那么不僅我們看不到他倆大秀恩愛的場面，岳云鵬也難免心灰意冷。
結婚十周年時，岳云鵬在給鄭敏的情書里寫道，“你喜歡大自然，我喜歡電腦前；你喜歡文藝，我喜歡懸疑；你喜歡淡一點，我喜歡咸一些……”
看似兩個世界的人最終走到了一起，是因為不管說什么，都懂得把對方放在心上。
所以說，長情的陪伴，從好好說話開始。
至于如何好好說話，可以從下面三個方面考慮：

多用陳述句，少用反問句

一段關系遇到問題在所難免，而述說問題的方式，決定了這段關系的未來。
當對方搞砸了一件事，盡量用陳述句交流，可以幫助自己控制住情緒，并且很自然地會多為對方考慮——“我想你出錯是因為最近太累了，休息一下吧。”
相反，一句“你就不能長點心嗎”，足以讓一件小事演變成災難。

允許對方把意思表達清楚

《非暴力溝通》中有這么一句話：“大多數(shù)暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要 ?！?br /> 誠然如是，良好溝通的前提，在于彼此理解。
遇到矛盾，請別開口就是“你怎么這樣呀！”或“這日子還想不想過了！”
可以試著把對方的話復述一遍，然后多問一句“你說的是這個意思嗎？”
面對誤會和爭吵，多一些理解，才能少一些遺憾。

抵御相處倦怠，多一些正面反饋

一段如膠似漆的感情，是什么時候開始在相看兩厭中苦苦掙扎？
是丈夫下班回家，看著妻子一手帶娃，一手燒飯，卻視而不見地把自己拋上沙發(fā)的那一剎那；
或是丈夫加班一整個月，工資上交妻子卻換來一句“怎么這么少”時的那一瞬間。
《愛的博弈》中將夫妻間的交流分為三個層級，
第一層是零交流；第二層是有所反饋，但點到即止；第三層則是愿意告訴Ta，自己為什么會有這樣的反應，例如不僅夸贊妻子，還告訴她夸贊她的原因。
約翰·戈特曼表示，第三層級的交流形式能給婚姻帶來更多的正面反饋，夫妻關系更傾向于和諧。
再般配的婚姻，也會毀于心安理得；再艱難的生活，也能被一句“你辛苦了”挽救。