01、1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農(nóng)藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過 ?！?br />
2、跟一女同事玩打手背的游戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然后女同事一臉認(rèn)真的拿出手機(jī)，正在我以為她要拍照發(fā)朋友圈控訴我的時候…只見她在網(wǎng)上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧別扭，持續(xù)了一周了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調(diào)說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調(diào)一樣，我熱了偏要吹熱風(fēng)，我冷了偏要吹涼風(fēng)！男朋友也怒了，說到：你連空調(diào)都不如，最起碼它知道吹 。
4、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧 ?！蔽沂煮@訝：“你怎么算得這么準(zhǔn)確？”他捋了捋胡須說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊 。”
5、我一同學(xué)，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎么攔都沒有用，問他原因，他說:就這一套房，將來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽說他開了個洗浴中心，我算明白了！
6、有一天我問我媽，“媽，我是你的什么？”我媽撇了我一眼“媽的智障”
7、在經(jīng)歷了漫長的十幾小時飛機(jī)后，我終于如愿以償?shù)牡竭_(dá)了，美國洛杉磯，啊！美國，他們說的空氣，我一聞，果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，于是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣！
8、某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉？老板淡淡地說：別太認(rèn)真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？
9、老王的媳婦躺在我懷里，指著鳥籠的鸚鵡說:“待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了”我問:“為什么？”老王媳婦:“這鸚鵡會說話，等老王回來了，非把我們的破事說出去不可”于是我把鸚鵡帶回了家 。不久我外地出差，半月后回來，一進(jìn)門，老婆就對我說:“老李，不好了，你的鸚鵡飛走了”我:“啊~”
10、剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：“作為一個流浪漢，你為什么還這么胖？”他說：“因為我沒錢去健身房 ?！?br /> 11、今天下班后煙癮上來了，廠區(qū)內(nèi)是不允許抽煙的，于是抽出根煙放在嘴里準(zhǔn)備出去后再點上，這時看門的保安大爺對我喊道：“唉唉唉，那誰你怎么在廠區(qū)抽煙呢？”“我這不是還沒點上么 ?！薄皼]點上？那你去大街上知道不能隨地大小便還要脫了褲子在那兒玩玩?。俊?br /> 【幽默笑話有哪些？】12、在公司洗手間，聽到一男同事打電話 ?？薜哪墙幸粋€慘，只聽他說道：“世界上最悲慘的事不是被分手，而是分手三天又和好了，發(fā)現(xiàn)女朋友學(xué)會了新姿勢 ?！?br />
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