最近離婚挽回的問題層出不窮 ， 今天雨宸我就來答一下 。
愛情能讓一個人變回孩子 ， 而婚姻則需要一個人成為大人 。當二者角色的轉換不及時的時候 ， 新婚超過三年很難 。
今天我寫的不是泛泛之談 ， 也不是不疼不癢的長篇大論 ， 而是一整套完整的有邏輯線的認知 。如果你可以從頭看到尾 ， 相信你會對婚姻與愛情 ， 維護與挽回關系 ， 都有一個更新的認識 。
談戀愛的時候可能因為愛情你和一個人走到一起 ， 你可以把自己的不成熟 ， 任性 ， 全部承載于另一個人身上 。無可厚非 ， 但是一旦進入了婚姻 ， 則不僅僅是依靠愛情就可以維持的的 ?；橐鏊壜摻Y的就不僅僅是愛情那么簡單的 。背后的利益 ， 依賴 ， 合作 ， 都是一些更為現實的東西 。
婚姻來源于愛情 ， 但是高于愛情 。
所以但凡是走到婚姻這一步 ， 甚至是走到了離婚這一步 ， 你都要明白 ， 不一定是情感破裂導致的這些事情的發生 ， 而是因為對于婚姻關系的維護與建立的認知不到位所導向的很多事情沒有想明白 。
比如說 ， 婚姻法整部 ， 都在強調的是契約精神 ， 而不是愛情至上 。
我們看看婚姻誓詞
你結婚的時候 ， 司儀會說這么一句話：
某某 ， 你是否愿意娶某某某為妻 ， 愛她忠于她 ， 無論富貴 ， 貧窮 ， 年輕 ， 衰老 ， 你都與她長相廝守 ， 共度白頭 。某某 ， 你是否愿意嫁某某某為妻 ， 愛他忠于他 ， 無論富貴 ， 貧窮 ， 年輕 ， 衰老 ， 你都與他長相廝守 ， 共度白頭 。
這段話并不是個過場 ， 而是一種口頭契約 ， 相當于婚姻把你們變成了合伙人的形式 ， 你們都要為你們的公司各承擔50%的責任 。
公司做成功了 ， 收益你們一人一半 ， 破產了也是共同承擔責任 。這就是婚姻的規則 。
但是本質上 ， 婚姻制約的其實是那個強者 。
兩個人的成長速度必然是不一樣的 ， 有時候結婚的時候你們都爬到了十樓 ， 結婚一些年后 ， 如果對方爬到了二十層 ， 而你還在十層原地打轉 ， 這時候TA在二十層遇到一個姑娘 ， 可以一起往三十層攀登的人 ， 那么很大概率就會和還在十層的你分開 。
但是婚姻制度可不允許一個人頻繁地更換伴侶 ， 那么問題就很明顯了 ， 愛情是 ， 不愛了我們可以隨時分開 ， 但是婚姻里 ， 不合適了 ， 是不可以分開的 。這就必然會引發很多的矛盾出現 。比如說；出軌問題 ， 與其他異性曖昧問題 ， 性生活不和諧問題 ， 甚至說冷暴力問題 ， 離婚問題都會相繼產生 。
結婚前 ， 你以為生活全是琴棋書畫詩酒花 。
結婚后 ， 你發現生活都是柴米油鹽醬醋茶 。
美國心理學家亞伯拉罕·馬斯洛在1943年在《人類激勵理論》論文中 ， 將人類需求像階梯一樣從低到高按層次分為五種 ， 分別是：生理需求、安全需求、愛和歸屬需求、尊重需求和自我實現需求 。
也就是說 ， 在一段婚姻里 ， 只有需求 ， 而且是多方位的需求被滿足 ， 我們才能在婚姻里找到歸屬感 。一個女人判斷自己是否被愛 ， 就會習慣性地從點滴的細節生活里 ， 觀察一個男人是否在一些細節上照顧到他 ， 被照顧 ， 被呵護得越多 ， 女人的需求滿足得就越多 ， 需求被滿足的程度越深 ， 女性則更痛會更能感受到被愛 。
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