哎你這一本正經(jīng)的騙我，咋自己先不信了呢……10、女朋友問：“失敗是成功之母，那什么是成功之父？”我哭著說：“每當(dāng)我花錢幫你清空購物車時，叫成功支付 。二十四小時通知家屬送衣服，我猜測應(yīng)該是將衣服送到看守所，這說明你已經(jīng)被立案偵查了，并被采取刑事拘留強制措施了，家屬給送衣服，既是告知，也是做好嫌疑人的生活保障 。
諸君！你們有什么令人捧腹的段子？
1、我一哥們在精神病院上班，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什么不打了，甲說“你當(dāng)我傻啊，你個神經(jīng)病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢 。2、兩個小偷在交流，一個說：“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬 。
”另一個說：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那兒藏啊 ?！蹦切⊥档溃骸澳銈€笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎 ?！?、有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面寫了個告示牌：“此地?zé)o黃金 ?！贝謇锏牧骼藵h劉流經(jīng)過這里，哈哈大笑：“還有比我蠢的人，這下面一定有黃金 。
”于是他挖出黃金，他怕別人知道是他干的，于是他又在上面寫了個告示牌：“黃金不是劉流拿走的 ?！北汶x開了 。過了些天，李純來到這里，發(fā)現(xiàn)黃金不見了，很生氣，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黃金是誰偷的了 ?！彼氐郊?，拿出個擴音器在村里大喊：“村里除了劉流以外，其它人都給我出來！”4、大清早起床，郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個字：今日小寒，一邊露出了溫暖明媚的笑容 。
5、徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看 。6、年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點化 。禪師不發(fā)一言，遞給他一張小小的迷宮圖 。數(shù)日后年輕人再次拜訪：“大師，我明白了 。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日，卻始終找不到出口 。人生大抵也便如此，四處碰壁路非皆有盡頭…”禪師聽罷，無奈地?fù)u了搖頭：“笨！我是讓你掃描我微信的二維碼 。
”7、朋友在一家居商場做銷售 。今天來一大姐說要買一款鐘，落地的那種，說要放廁所朋友不解問：“為什么要放廁所？”大姐特別有學(xué)問地說：“我要做到有屎有鐘 ?！?、一女子剛生完寶寶，一群閨蜜去探望 。其中一閨蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公啊 ！另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！頓時一屋子人都沉默了 。
【詢警zi 是什么意思,如果你是未知數(shù)x】 。9、市場看一個賣青蝦的，一看都是死蝦還貴轉(zhuǎn)身就要走!賣蝦大姐攔住我解釋:姑娘呀，我這蝦都是海邊剛撈的 上飛機還活著呢 咋到這水土不服就都死了!說到最后把大姐自己都說笑了 。哎 你這一本正經(jīng)的騙我，咋還自己先不信了呢……10、女朋友問：“失敗是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭著說：“每當(dāng)我花錢幫你清空購物車時，叫成功支付 。
”11、妹子在高鐵上班，就剛剛武漢剛開車，一女的把好大一箱子放行李架上，此時我怎能不顧旅客的安全袖手旁觀呢，遂說到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李處吧！那女的說 哎呀這太沉了，那您幫我找一男的和我一起把它拿下來吧！我說好的！隨后順手一抬一個扭轉(zhuǎn)就和她把箱子搬了下來 。。。我從來都是這么強悍么 。
。12、老媽做飯時發(fā)現(xiàn)沒了醬油，讓我去樓下買醬油，，我玩游戲不想動：媽，我有重要的事兒，你自己去吧！小侄女拿過老媽手里的錢：奶奶不是我說你，要是我有這么個閨女我早就雞毛撣子抽她了…說完拉開門下樓買醬油去了……老媽在找雞毛撣子……13、昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我們倆個人 。突然我溺水了，雖說水深只到我頭發(fā)的位置，但我還是溺水了 。
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