1、最常見的兩種親密關系:朋友和愛人 很多人一聽到書名，腦袋里肯定已經冒出了一個問題：什么是“ 親密關系 ”？根據已有的研究，要判斷一段關系到底是不是親密關系，可以從以下四個角度來考慮：
大家應該發現了 ， 上面所說的這些標準，不論是好哥們兒、閨蜜，還是情侶、夫妻都很符合，對不對？沒錯， 對于成年人來說，朋友和愛人是最常見也最重要的兩種親密關系。一項研究發現，將近一半的年輕人認為愛人是自己最重要的伙伴，而有三分之一的人認為朋友是自己最親近的人 。
其實，這兩種親密關系有很多共同點，有時甚至很難區分，特別是異性朋友之間 ， 很可能會更進一步發展成戀人關系 。不過跟朋友相比 ， 我們對愛人的感情往往更加強烈 ， 更具有排他性，也需要承擔更多的責任 。
2、親密關系八大原則原則一：你的幸福快樂是你個人的責任
大多數人花許多時間在腦海打轉，思索究竟什么可以令我們感到快樂幸福 。然而，其中一個最大的期望就是認為我們的伴侶，或者未來的伴侶有責任讓我們快樂 。如果你在生命中感到不快樂，這表示其中有些事情你要好好檢視，并且改變 ， 只有你才能處理、轉化與療愈那些讓你不舒服的感受 。
原則二：你的需求是你個人的責任
我們認為我們的伴侶甚至是我們的孩子，來到這個世界的目的就是要滿足我們的需求，但是，我們的需求就像是童年時期形成的一個無底洞，當時我們評斷我們的父母，埋怨他們沒有按照我們想要的方式來呵護我們 。
當我們變得需求無度，并且企圖從旁人身上索取時，我們就會感到更為枯竭無力，進而成為“能量吸血鬼” ， 兒童對這類的人特別敏感，你去留意一下，當索取的阿姨或叔叔來拜訪時，不到幾分鐘，孩子們一定會一溜煙不見人影 。
我們操控他人時，我們是縱容自己以某種行事風格來滿足自己的需求，另一種常見的需求是假裝我們沒有任何需求 。重點是，我們千萬不要去斥責需求的部分 ， 有需求是很正常與自然的，問題出在我們試圖要他人來照顧我們的需求 。
我們要坦誠面對我們的需求，并且承認它們，而不是回避或將它們隱藏，盡你所能先將自己的個人需求照顧好 。若想得到我們所需的最佳方法就是先付出 。
原則三：你的感覺是你個人的責任
這個部分可以去聽一聽我們在《顯化豐盛的秘密》課程里講到的冰山模式，看一看我們的感覺從何而來 。沒錯 ， 是來自于你的那個巨大的潛意識信念和情緒冰山，這個冰山將伴隨你一生 。當然 ， 在某些情況下，像戰爭與暴行會讓你感到悲傷和憤慨，這都是正常的 。
當面臨的關系是親密關系時，很重要的是 ， 你要明白你的感覺其實是一種選擇 。這個選擇通常是在潛意識下一瞬間產生的，要在警醒的狀態下才能意識到 。
原則四：你生氣的理由永遠都不是你以為的那一個
每一次生氣的核心都是一份誤解 。我們要找到問題的癥結所在，并且在此進行療愈與轉化，而不是拿我們的伴侶和家人當借口 。當我們開始著急上火 ， 并且做出那些造成我們信念系統的早期選擇時，我們只會讓我們所愛的人現在為我們過往的錯誤付出代價 ， 我們注定要重復我們的模式，直到我們有勇氣，并且誠實地面對它們 。
原則五：控制行不通
我們確保未來再也不要有任何心碎的策略就是試圖控制其他人和情勢 。事實上，控制是行不通的，控制導致我們陷入抗爭，如同權利斗爭的關系 。在爭吵中 ， 我們也許會利用憤怒，試圖改變我們的伴侶和他們的行為，不過 ， 這是一個鐵定會失敗的計謀，你要愛還是要控制？這是兩種全然不同的能量，絕對無法共存，我們一定要從中做出選擇 。
原則六：除了自己，你無法改變任何人
另一種我們控制的表現是企圖改變我們的伴侶，只要他們再怎樣或怎樣，只要他們更愛，更體貼，我們說的是針對我們，那么我們就會快樂了 。
自助大師韋恩博士說：“當你改變對事情的看法后，你所看到的事情也會改變 。”奇妙的是，當你改變后，通常你的伴侶也會改變 。
原則七：所有的關系都處在最完美的平衡狀態
每一段關系自有其平衡之道，而且在這種平衡狀態下的更深一層里 ， 總是有某種共謀的層面，當然 ， 我們會有所堅持，例如成為一個獨立型的伴侶，那么你的伴侶就得成為那個情緒化的依賴型伴侶 。同樣地 ， 在婚姻破裂那一刻，人們也會互相爭辯誰是“對的”一方 。
在工作坊中，我們常聽到人們說他們的伴侶有多么糟糕，所以他們要來工作坊找答案 。然后，通常他們都會很驚訝于我們提出的第一個問題：“你為什么希望這種情況發生？”他們的第一個反應幾乎都是“我一點都不想要！”不過，這只是我們表意識心靈的想法，加入你真的想要了解自己，那么你就要意識到，如果你和伴侶之間發生一些事情，其實就某個層面來看，這也是你的計劃 。
原則八：關系是雙方100%的付出
當人們堅持他們的關系就是要一個50%對50%的公平交易后，他們就有理由責怪對方不配合 。但親密關系不是交易 ， 而是全然的付出，我們聽過許多人抱怨他們的伴侶：他們性趣缺乏、抽離、具有攻擊性等，不過，當我們深入探討后，很快就真相大白，原來這些評斷背后隱藏著那位抱怨者的個人問題：害怕性、害怕親密，以及害怕自己內在隱藏的攻擊性 。
事實上，我們會說 ， 你在關系中100%的付出只是剛好達到及格的邊緣！130%的付出會讓你們邁向幸福之旅 。完全為自己，為你的世界，以及身邊的人負責，你就會擁有真正的力量 。你絕對不會再遇到一個比一段承諾的關系來得更好的修煉場了 。
3、這幾個錯誤的信念可能就是你們夫妻關系變糟糕的原因 。信念指堅信不疑的想法，是人的情感、認知、意志的有機統一體 。在每個人的成長過程中，對于各種不同的人際關系，會逐漸建立起不同的信念圖式 ， 以便遇到不同的人際關系時，大腦就把這些圖式拿出來套用，以減少大腦的思考 。簡單的對這些信念歸類的話，我認為可分為兩種，一種是固定信念，一種是成長信念 。固定信念是從僵化呆板的角度來看待人際關系，要么好 ， 要么不好 。成長信念則認為各種人際關系是否好而幸福，是努力和付出的回報 。而夫妻關系中，就會有一些錯誤的固定信念，可能導致你們的親密關系變得糟糕，一起來看看你有沒有這些錯誤信念 ， 如果有，趕緊改變自己吧！
1、爭吵具有破壞性 。爭吵就表明伴侶愛自己還不夠深 。如果彼此深愛對方 ， 就不會發生任何爭執 。
2、讀心術很重要 。真正彼此關愛的伴侶僅憑直覺就能知道對方的需要和偏好，根本不需要告知對方自己的所思所想 。如果必須告訴伴侶自己的想法和愿望，那只說明伴侶愛自己還不夠深 。
3、伴侶是不會發生改變的 。一旦親密關系變糟，就無法得到改善 。如果愛人曾經傷害過你，毫無疑問還會一而再，再而三地傷害你 。
4、每一次的性生活都應該是完美的 。只要愛情是忠貞的，每一次的性生活都應該是神奇美妙、令人滿足的 。伴侶應該經常渴望并為性生活做好準備
5、男人和女人就是不一樣 。男人和女人的性格和需要非常不同，很難真正理解對方 。
6、美好姻緣天注定 。根本無需努力來維護美滿的夫妻關系 。夫妻要么彼此脾氣性相投、快樂到老，要么格格不入、爭執一生 。
戳中你了沒有？那就行動起來，只要努力，幸福的婚姻，融洽的親密關系一定會屬于你 。
你覺得還有哪些信念對親密關系有損害呢？歡迎你留言告訴我 。
4、《親密關系》的隨記以下主要是羅蘭米勒《親密關系》的讀書筆記
一、人際關系的構成
親密關系的性質和重要性：
親密關系和普通關系的差別：了解，關心，相互依賴性，相互一致性，信任以及承諾 。
在親密關系中包含了人的歸屬感需求，這種需求得不到滿足會產生各種各樣的問題 。
親密關系受到的影響
親密關系受文化的影響，還受親密關系受個人經歷的影響 。
對人際關系總體取向有重大影響的是依戀類型 。一般有四種依賴類型（巴塞絡繆）
安全型：在情感上容易接近他人 。不管依賴他人還是被人依賴都能感到心安 。不會擔憂獨處和不為人接納 。
癡迷型：希望在親密關系中投入全部感情，但經常發現他人并不想關系發展到自己期待的那般親密 。沒有親密關系讓我不安，還擔心伴侶不會想我看重他那樣看重我 。
恐懼型：和他人發生親密接觸使我不安 。感情上我渴望親密關系，但很難完全相信他人或依賴他人 。擔心自己和他人太親密會受到傷害 。
疏離型：即使沒有親密關系也安心 。對我而言，獨立和自給自足更重要 ， 我不喜歡依賴別人或讓人依賴 。
現在普遍認為可以在兩個緯度的基礎上區分這四種依戀類型 。首先，人們在回避親密的程度上有所區別，這會影響人們接納互相依賴的親密關系的難度和信任程度 。在親密關系中感到舒心和輕松的人 ， 回避親密的程度就低；而與伴侶親密接觸時煩躁不安的人，其回避親密的程度就高 。
其次，人們還在憂慮被棄的程度上有差別 ， 即害怕他人認為自己沒有價值而遠離自己 。
依戀類型受個體與生俱來的特征影響，但我們的經歷，特別是童年經歷起了很大的作用 。
懷孕時快樂的準媽媽生的孩子更有可能具有安全型依念；愉悅親密，夫妻和睦的媽媽能夠成為周到體貼、充滿愛心的照料者 ， 培養出安全依賴的孩子；父母給予關愛和支持的孩子，在長大后對待戀人和朋友更加熱情 。
依念類型時習得的，所以成人后依舊會發生改變 ， 比如一段如膠似漆的戀情可以讓回避親密的人不再懷疑和戒備親密感情 。
# 個體差異的影響
個體差異會影響我們的親密關系，最主要的4種差異：性別差異，性認同差異、人格差異、自尊差異 。
性別差異：不同性別的相似性遠大于差異性，具體的個體差異才是影響人際關系的重要力量 。
性認同差異：性認同差異是社會性別差異，最好的例子時性別角色 ， 即社會文化要求男女“應該”有的“正?！毙袨槟Ｊ?。男人應該男子氣，自信、獨立、果敢、能干、好強，也叫工具性（instrumental）特質 ， 是與任務有關的特質；女人應該熱情、敏感、多情、友善，也叫表達性（expressive）特質，是與情感和社交有關的特質 。
只有一半的人性別角色和生理性別基本符合 ， 相當多的（約35%）的人，同時擁有女性和男性的特質，也被稱為雙性化 。
人格差異：人格特質可以很好區分人在諸多方面（行為、思維、情感）的差異 ， 目前最主流的人格特質類型為大五人格特質，其包含開放性、外傾性、盡責性、宜人性、神經質 。外向，隨和，盡責的人擁有更豐富和愉快的人際關系，而神經質越弱的夫婦越幸福 。
自尊差異：高自尊的人更加健康、幸福，低自尊容易損害親密關系 。
# 人類本性的影響
演化心理學的三個基本假設：
1、性選擇使人類成為今天的這樣的物種 。
性選擇意味著更成功地繁殖后代的優勢 。演化的關鍵是繁殖后代 。歸屬需求具有適應性，賦予擁有這些動機的個體某種生存優勢 。
2、兩性之所以存在差異，只是因為他們在過去面臨著不同的繁殖困境 。
男女養育投入的不同引起其在選擇配偶是的不同策略 ， 女性繁殖能力有限，認真選擇配偶的女性祖先能跟好的繁殖后代；而追求和利用每一次交配機會的男性祖先則更容易繁殖后代 。
另一個差異是，女性可以確定某個孩子是不是自己親生，但男性則不一定 ， 所以男性會遇到父系不確定的困擾，因此男性對紅杏出墻的威脅分外警惕 。
演化學觀點也可以來解釋兩性在短期和長期性行為上的不同 。男人更渴望短期性關系，短期時更容易被性感且“容易”得手的女性吸引，長期時，則偏好貞潔的女性 。而女人在選擇短期伙伴時 ， 更看重性感、有魅力、強勢等具有陽剛之氣的男人 。而在選終生伴侶時，則偏向于有穩定和較高收入以及資源的男人 。
3、文化影響決定演化形成的行為是否具有適應性，并且文化變化比演化快得多 。所以，人類表現出的某些行為在遠古時代具有適應意義，但這些遺傳下來的傾向不一定適應現在 。
三、吸引力
人與人之間產生吸引力的基本假設：他人的出現對于我們有獎賞意義 。獎賞有兩種：與他人交往產生的直接獎賞 ， 僅與他人有關的間接利益 。
直接獎賞：他人提供的顯而易見的愉悅，如關注、接納，賞心悅目的個人特征，物質利益等 。
間接利益：共同點、提供生存優勢（更好繁衍后代）等 。
吸引力與他人的個人特征有關，也取決與我們的需求、偏好、愿望以及所處的情境 。
吸引力的基礎是與他人發生有獎賞意義的經歷，其受到以下一些因素的影響：
臨近：臨近能夠更容易地獲得獎賞，增加對他人的情感 。
長相吸引力：
女性，娃娃臉（大眼睛、小鼻子、尖下巴、豐滿雙唇）、健康成熟（突出的顴骨、消瘦臉頰和滿臉笑容），沙漏身材；男生，堅強有主宰力（結實下顎和寬闊前額），女性化和娃娃臉，肩臀比例大，肌肉強壯 。那些成功找到可受孕 ， 強壯健康配偶的早期人類更容易繁衍后代 。
長相吸引力是影響男女之間最初喜歡彼此的最重要因素之一 。在獲得與異性的交往機會中，男人的長相吸引力比女人更重要 。長相吸引力具有匹配的現象，通常是相貌相當的人配成對 。
喜歡喜歡我們的人：
吸引力匹配的現象表明，要有成功的親密關系，應該最求最有可能回報我們的伴侶 。
對未來伴侶的期望值=伴侶的外表吸引力 * 伴侶接納自己的可能性
我們希望伴侶接納自己的可能性大小，很大程度與自己的適配價值有關，即作為生殖伙伴的綜合吸引力有關 。
相似性：
人際關系最基本的原則就是相似率，共同點越多，越彼此喜歡 。
1）年齡、性別、種族、教育程度、宗教信仰和社會地位等人口統計學上的相像 。
2）態度和價值觀的相像 。
3）處事分格和人格特質的相像 。
相異并不相吸 ， 可能只是滿足了我們的某種需求 ， 比如新奇 。刺激-價值觀-角色理論表明 ， 隨著親密關系的發展 ， 我們關注的信息會從外部特質的吸引，到態度、信念的相像，最后到關注養育方式、事業，生活態度的匹配與相融 。
最具吸引力的伴侶是那些在很多方面與我們相似 ， 但有有我們通過努力就能實現的理想特質的人 。
相像之所以有吸引力，是因為相像的人令人心安 ， 具有獎賞價值 。發現他人與自己相像令人快慰 ， 提醒我們這樣子是沒問題的 。
得不到就喜歡：
人類有努力克服障礙以實現期望的傾向，如果我們面臨失去某種事物的風險，我們就會希望得到更多 。
# 理想伴侶
理想伴侶的三條基本準則：
1）熱情和忠誠，值得信賴、親切友善、給予支持、善解人意；
2）吸引力和活力，長相俊美、性感、外向；
3）社會地位和資源，經濟寬裕，生活安心 。
四、社會認知
社會認知指我們理解社會的知覺和判斷過程 。
認知決定人們的感受和行動，對與一件事情可能會有多種不同的解釋，選擇哪種解釋就非常重要 。
# 第一印象及影響
第一印象深刻持久，一直影響我們之后的判斷，我們39毫秒就可以判斷對方是否生氣，十分之一秒就對對方長相是否有吸引力，是否值得信賴有了判斷 。
人們常常有驗證性偏差，會尋找證明自己對的信息，所以第一印象會影響對后面對所獲得信息的解釋 。
# 知覺的力量
伴侶的理想化
人們為了與愛戀的人快樂相處，會建立對伴侶善意和大度的認知，以積極錯覺來評價自己的愛人 。其并不是忽視戀人的缺點 ， 只是覺得這些缺點不重要 。
積極錯覺帶來的危害取決與其與現實不符的程度 ， 如果憑空虛構令人期待的品質 ， 往往有幻滅的一刻；如果是以善意和大度的方式進行詮釋，這對親密關系十分有益 。
歸因過程
歸因就是指人們對事情發生原因的解釋 。
人際關系的歸因研究有三個普遍現象 。
1）盡管伴侶間有著深入的了解，仍然會受到行動者/觀察者效應的強烈影響 。人們對自己行為容易作出外部歸因 ， 而解釋他人時容易作出內部歸因 。
2）即使伴侶之間有真愛，也會表現出自我服務偏差，欣然把成功歸功于自己，而極力推脫自己在失敗中的責任 。
3）伴侶雙方總的歸因模式能決定親密關系的滿意程度 。幸福愛人對伴侶行為的歸因都是能改善關系的 。對于彼此的積極行為都給以內部的、穩定的、普遍的歸因，而對于消極行為則給出外部的、易變的、特定的歸因 。
記憶
隨著新信息的獲得，人們會不斷修訂和改寫記憶，心理學家稱其為重構性記憶 。當前幸福時，我們容易忘記過去的不愉快，如果感到痛苦，則會低估曾經的幸福和情意 。
關系信念
信念以心理結構的形式組織起來 。心理結構又叫圖式，能對人際關系的知識進行系統化歸檔 。
在關系信念中有兩類信念，宿命信念和成長信念 。宿命信念認為要么注定幸福美滿，要么注定痛苦悲慘 。成長信念則認為，幸福的關系是努力和付出的回報，如果伴侶一起努力戰勝挑戰、克服困難，良性的親密關系就會建立 。
期望
自我實現的預言指，錯誤的期望最終變成現實 ， 因為它會誘導被期望人的行為 ， 從而使錯誤的希望得到實現 。
對他人的積極的期望，會引導對他人作出積極的行為，進而獲得積極的反饋 。
自我知覺
自我知覺，即人們對自己形成的評價，自我概念包含人們對自己所形成的全部信念和情感 。自我概念包含廣泛的自我了解和自尊，自我概念的所有組成部分斗魚我們與他人的人際關系有著密切的聯系 。
自我概念的兩種動機：自我提升、自我證實 。
自我提升：對正面、褒揚反饋的渴望 。
自我證實：對與自我概念一致的反饋的渴望 。
在約會中，自我提升更重要，而在婚姻中自我證實居于主導 。
# 印象管理
我們總是進行印象管理，試圖影響別人對我們的印象 。印象管理的原因：1）我們在他人面前做的所有事情，其調控策略都是圍繞印象管理的；2）印象管理使人們對社會交往更加得體、更有獎賞意義 。
四種印象管理策略：1、逢應討好；2、自我推銷；3、恐嚇；4、懇求 。
自我監控能力高的人善于調整自己的行為，以適應各種情境下的不同規范 。
5、建立親密關系的能力 建立親密關系的能力
建立親密關系的能力 ， 親密關系可以讓人們之間有一個更加深刻的了解，而面對不同的對象，我們建立起來的親密關系也是略有不同的，下面為大家分享建立親密關系的能力 。
建立親密關系的能力1
親密關系中自己應該多為雙方考慮，不要自我 ， 這樣才能維持好雙方的關系 。維持親密關系的方法有，讓他知道你是真的欣賞他，公開稱贊他，跟朋友出去也會發微信給他，還有是在細節中流露出你對他的愛 。
首先，要學會放手 。不要苛求伴侶完全遵循自己的需求和標準 。伴侶之間，即是合作關系，也是相互獨立的個人 ， 都有權利做自己喜歡的事，按照自己喜歡的方式去生活 。真正愛一個人，不是要求對方給予我們什么 ， 而是希望他快樂 。
其次，要學會接受他的不完美 。在戀愛初期，你對他的印象會摻加許多感性因素，那時的他是一個完美情人，除去本身的優點，更多的是你的心理暗示和幻想 。要學會從自己的內心深處 ， 而不是從外界尋找滿足 。如果感到自己是缺失的，不完整的，那么去學習 ， 去成長，你最終會發現完滿的自己 。
讓他知道你欣賞他，如果在某個時候你覺得他好有魅力 ， 千萬別只放在心里不告訴他 。女人要適當將你的感受和贊美說出來，讓他知道你看到他的付出和努力 。只有互相欣賞和贊美的關系才可以長久發展 。
公開稱贊他，如果他特意為你準備了驚喜，類似一頓浪漫的燭光晚餐 。你可以照個相分享到朋友圈 ， 公開秀個恩愛 。這樣他會感受到你很欣賞他的用心，增加他對自己的自信心 。
用心聽他講話，有人認真聆聽你的’感受是一件美好的事 。用心聆聽不只是用耳朵聽，而是坐在一起，注視對方 ， 讓他在感受到你的真誠和耐心時，自然流露自己的心聲 。這樣也會讓他感受到你對他的重視和關愛 。
跟朋友出去也會發微信給他，很多時候跟朋友一起出去就會忘記自己的另一半，如果你能在出去玩或者跟朋友聚會的時候也發微信跟他保持溝通和聯系，他會覺得你心里想他 ， 掛念他，給他足夠安全感 。
在細節中流露你對他的愛，其實不用一定要準備禮物驚喜，或者公開秀恩愛才可以證明你的愛 。日常的小細節更能讓他感到愛情的甜蜜 。例如在逛超市的時候突然抱著他；在逛街的時候挽住他的手；在看電影的時候親吻他的臉頰…這些細節都可以讓他感受到慢慢的愛意
建立親密關系的能力2
親密關系分為三種
1、家庭：原生家庭；
2、閨蜜、結交的朋友，結拜的異性的朋友；
3、摯愛的人；
為什么需要良好的親密關系？
1、延長壽命；
2、生命中會遇到有形和無形的壓力；
3、免疫系統提升；
4、自我感覺：棒；
5、對未來有信心 。
良好的親密關系需要做出改變 ， 五點
1、溝通（孩子、兄弟姐妹都一樣，聆聽是最好的溝通高手）；
2、尊重；
3、空間（包括手機，尊重彼此的空間）；
親密不等于同體，學會尊重個人空間；
4、信任 兩性關系好，一定要有信任；
5、互相支持 。
怎樣建立良好的親密關系？10點
一、人是不一樣的 ， 不能把一個人和另一個人進行比較，你要接納他是獨特的；
不要改變他成為你心目中最理想的人；
你不可能改變任何人 ， 所有的改變都是自我改變；
要接納對方，看不慣是你的問題 ， 不是對方的問題；
二、用心聆聽，很重要；
三、要說出來，很多時候我們的需要沒有表達出來，不要讓對方猜你需要什么，要表達出來；
四、當你和親密關系的人談話時，慢一點，帶上微笑；
五、控制你用手機一定要自律，人在魂在；
六、接受他人建議，不要狡辯、解釋、反駁（因為親密關系的人，他的出發點都是為你好)所以要接納；
七、避免去攻擊任何親密關系的弱點；
八、建立共情，共情很重要，鍛煉提升自己同感同受的能力，親密關系比普通人際關系更深一層；
九、建立正面積極陽光的關系；
十、一起開懷大笑，而不是取笑 。
需要學10點
1、管理好你的情緒；
很多親密關系都是被情緒毀掉了，例如：易怒；
2、學會百分百信任對方；
3、接納所有的批評，不要去反駁，每一個批評里面都一定有黃金、有價值，學會接納；
4、成為一個感恩的人，而不是用感恩；
5、尊重所有親密關系的私人空間；越過他的私人空間是最傷害親密關系的做法；
6、成為陽光，照亮他們
7、一定要學會接納不同的觀點；
所有親密關系不是建立在應該不應該、對和錯上，都是建立在愛、互相關懷之上；
8、學會了解到親密關系中他們的樂趣、喜歡做什么？
9、安排時間玩樂；
10、一起學習，一起成長 。
建立親密關系的能力3
建立良好親密關系的5個方法
1、給予對方肯定 ?？隙▽Ψ剿〉玫某删?，肯定對方的情緒與感受 ， 以及ta對于彼此關系的重要性與作用 。
2、坦誠開放 。不要依據自己的標準絕對地判斷對方，開放地聆聽對方的解釋和想法，也坦誠地表達自己的感受和觀點 。
3、積極關注 。積極地看待你們的關系，包括積極地看待溝通過程中的矛盾與爭吵 。更多關注感情中讓你感受好的那些部分 。
4、協商好日常分工 。你們需要共同分擔生活中的責任，包括經濟、家務等 。這種分擔，未必要符合社會的期待（如，男主外女主內），而是你們相互協商的結果 。
5、保持社交獨立 。盡管在相處的過程中，你們會逐漸互相融入彼此的圈子，但這并不意味著你們要因此而失去私人空間，你們仍然需要一個獨立的社交圈 。
建立親密關系與哪些因素有關的？
1、人生使命：要想與人建立親密關系，首先要明確了解自己有這方面的需求 ， 內心希望與周圍的人保持良好親密關系 。沒有這樣的需求和使命是不會在無意識下去開對周圍的人表達關心的 。最近，杭州地鐵站關于母親節的文案受到廣大關注，其中有一條是這樣寫的”孩子 ， 希望你以后活成你想要的榜樣，所以我選擇先給你做個榜樣” 。
這是一個作為偉大母親對孩子的使命 。而我們每個人都應該有自己的使命，我的使命是希望可以跟身邊的人建立良好友愛的人際關系 ， 是希望可以跟親人、朋友、愛人互助互信，親密無間 。
2、信任：要想與人建立親密關系，我想很大一個原因是出于對對方的信任，也是上面提到的人與人之間關系中的共同關系 。因為我信任你，所以我愿意向你袒露心聲、我愿意與你共處交流、我愿意把時間奉獻給你、我愿意與你交融 。
信任很大程度上又與你是否真心為他人著想有關 ， 是同理心傾聽，是你考慮對方的感受，是你懂得尊重和理解對方，是你的真誠和謙卑，是你的人格魅力所在 。
3、技巧：要想與人建立親密關系，其實也是有一定的技巧方法可言的 。有些人，天生就是自來熟，也有些人一見面就可以迅速與人產生聯系 ， 沒有這些特質的人不妨學學這些人的方法和技巧 。
【關于親密關系的信念可以分為哪兩種,最常見的兩種親密關系：朋友和愛人】用起來，會發現親密關系其實沒有你想象中障礙重重 。例如，兩個第一次見面的人，開放式提問是迅速打開話匣子的方式 。嘗試身體的表面碰觸 ， 握手、擁抱、擊掌、搭肩等，不妨放下心理的防備，試一試這些簡單的小技巧 。
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