解決這個問題需要你時刻意識到 ， 有一雙小眼睛在盯著你 ， 他們時刻準(zhǔn)備模仿你說的話和做的事 。
是不是頓時覺得“亞歷山大”？
但其實(shí)這并不是要求你必須完美 。
當(dāng)你搞砸了 ， 做了不好行為的時候 ， 可以把它當(dāng)做一個機(jī)會 ， 向你的孩子解釋 ， 你做錯了什么 ， 以及你將如何補(bǔ)救 。
我有個朋友說 ， 之前家里裝修 ， 剛好老公被外派 ， 她一個人又要帶孩子又要當(dāng)監(jiān)工 ， 整個人都處于崩潰邊緣 。
樓下的鄰居找上來嫌太吵了 ， 又煩又累的她沒有好口氣 ， 鄰居也是個急性子 ， 于是當(dāng)著孩子的面發(fā)生了口角 ， 鄰居留下一句“本來就是你的錯你還有理了 ， 我不跟你吵 ， 咱們?nèi)フ椅飿I(yè) 。 ”便生氣地走了 。
她嘆了一口氣 ， 扭頭看到了縮在沙發(fā)后面的孩子 ， 心里一驚 ， 冷靜下來跟孩子說：“你覺得媽媽該和阿姨吵架嗎？”但孩子只是看著她沒說話 。
她接著解釋“你會不會覺得家里很吵？”孩子點(diǎn)頭 ， “那阿姨也會覺得吵 ， 所以媽媽是不是應(yīng)該去道歉？”孩子想了想還是點(diǎn)頭 。
“那你愿不愿意和我一起去阿姨家 ， 給媽媽加油 。 ”
最后 ， 朋友給鄰居家孩子帶了吃的 ， 真誠的道了歉 ， 鄰居也表示理解選擇了和睦相處 。
結(jié)果自然不難預(yù)見 ， 朋友的孩子和她鄰居的孩子也相處愉快 ， 成了好玩伴 。
誰都不能保證自己不會當(dāng)著孩子的面情緒失控 ， 但我們可以選擇妥善的處理 。
有時候讓孩子看到父母處理情緒以及處理問題的方式 ， 比簡單的跟他講道理更管用 ， 這未嘗不是一個讓孩子學(xué)習(xí)的好時機(jī) 。
你有沒有看到孩子的真實(shí)需求？
寶寶圈有個著名的邏輯——當(dāng)他們餓了的時候 ， 他們會很不高興；當(dāng)他們困了的時候 ， 他們會脾氣暴躁；當(dāng)他們有大量的精力等著去燃燒釋放的時候 ， 他們會坐立不安 。
對一個成年人來說 ， 需求得不到滿足還會大發(fā)雷霆 ， 更別說一個不懂得情緒是什么東西的孩子了 。
在這些需求沒能及時得到滿足的情況下 ， 孩子進(jìn)入完全崩潰狀態(tài)只是時間問題 。
對于媽媽們來說 ， 更困難的 ， 是孩子可能很難表達(dá)他的需求 ， 有時候他甚至自己都不知道自己為什么會哭 。
這就意味著你要隨時準(zhǔn)備好零食 ， 為他保持一個規(guī)律的睡眠時間 ， 并確保他有足夠的機(jī)會到處玩耍 。
其實(shí)這一點(diǎn) ， 確切來說就是靠經(jīng)驗(yàn) ， 看你是否了解孩子 ， 是否對他有足夠的關(guān)注 。
你對孩子的期望超出了他的年齡范圍
如果寶寶經(jīng)常打破一個特定的規(guī)則 ， 那么就要考慮一下這個規(guī)則本身是否存在問題 。
讓你減少對孩子失望感的解決方法就是：確保你對孩子的期望是公平的和適當(dāng)?shù)?。
你不能希望一個兩歲的孩子在一場婚禮上安靜的坐滿全程 ， 或者在你跟朋友吃飯時全程不吵不鬧 。
如果你沒有這么高期待 ， 那么你就會輕松很多 ， 對孩子的行為就會寬容的多 ， 有耐心的多 。
之前參加一個聚餐 ， 等餐的時候有個小寶寶一直玩餐具 ， 怎么制止都沒有用 ， 媽媽并沒有大發(fā)雷霆 ， 而是跟孩子說 ， “不要玩餐具了 ， 想出去散散步嗎？”
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