這種問題通常都是在一起半年或者幾年才會問出的問題，畢竟十幾年幾十年的人要么是彼此已經(jīng)磨合好了，要么是已經(jīng)看透了想通了；
圖文來自公眾號：三號燈塔
想要弄清楚這個問題，首先我們需要知道吵架的前因后果；
而在一起半年或者幾年的情侶，大概率是因為爭吵時沒有解決清楚的點(diǎn)太多，積壓在內(nèi)心一次又一次被點(diǎn)燃，然后就會在心里產(chǎn)生疑惑：我們到底適不適合？而且這個時候已經(jīng)在心里盤算如果分手自己的得與失了；
爭吵是感情中比較常見的因素，之所以爭吵不是問題，是因為爭吵本身沒有錯，錯是在引發(fā)爭吵的本質(zhì)問題上面；關(guān)于爭吵，我在專欄已經(jīng)寫了好幾篇文章來描述，有興趣可以查閱；
很多人之所以覺得總是在爭吵，也覺得這樣下去兩人都很累，快要堅持不住了，到最后覺得爭吵是因為不合適，試問你們每次引發(fā)爭吵的本質(zhì)問題解決清楚了嗎？你知道每次引發(fā)爭吵的深層次原因是什么嗎？
例如：對方約會遲到半個小時，你很生氣，于是見面你沒有給對方好臉色，對方也因為急急忙忙趕來約會，結(jié)果看到一臉黑，他心里也會很難受；你們很快因為這個事情發(fā)生了爭吵；
第一：表面上你們是因為約會遲到這個問題在生氣，而發(fā)生爭吵，但淺層次問題是女生因為男生約會遲到而感受到了自己不被重視的感覺，而男生也因為女生的黑臉和不好的語氣感受到了不被理解的感覺；
而深層次去探究，你就會發(fā)現(xiàn)女生小時候也是因為常常不被家人重視，在家族中相當(dāng)于一個小透明的存在，于是小時候她就很渴望這種被重視的感覺，她內(nèi)心對這種感覺就比較敏感；
而男生小時候，也是因為被家人不理解，即便自己做得再好也不被家人理解，這導(dǎo)致了不被理解的心理創(chuàng)傷沒有被療愈，于是在內(nèi)心對于被理解這方面處于極度敏感的狀態(tài)；
而長大之后與自己有親密關(guān)系的另一半是最容易通過彼此的相關(guān)事情喚醒小時候的創(chuàng)傷，這讓我們都不愿意去面對小時候的創(chuàng)傷，與其直面小時候的傷痛，不如和對方吵一架來得痛快，于是爭吵就這樣發(fā)生了；
有的人可能覺得我在胡扯，但如果你細(xì)細(xì)探究身邊的人他們小時候的遭遇，你就會發(fā)現(xiàn)，小時候的成長經(jīng)歷對長大之后的情感帶來很多影響；且這個理論來自《親密關(guān)系》
【談戀愛吵架正常嗎，談戀愛爭吵是否正確】例如：小時候被家人教導(dǎo)不要大聲說話，無論和誰都要有禮貌，即便在家也要規(guī)規(guī)矩矩的小孩，長大后，依然不會大聲說話，甚至一切問題都會照規(guī)矩行事，基本不會有腦洞大開的時候，就連向領(lǐng)導(dǎo)提出升職加薪都生怕被別人特別的眼光注視；
第二：爭吵時的博弈
既然爭吵已經(jīng)無可避免，同時對方又不理解我的心情，那兩個人只好通過語言來讓對方意識到自己的心情以及自己的目的了；
上面的例子：女生希望黑臉數(shù)落男生吵贏，以此讓他記住以后不要遲到，而男生則希望通過反擊女生，讓女生明白自己想要的是理解，并且希望通過吵架來改變女生，讓她能夠理解自己；
在爭吵時候，我們每個人大概率都有一種想法：我是對的，上面的例子中即便男生遲到是錯誤的，但是他卻通過自己兩次道歉來減輕自己的罪惡感，當(dāng)他感覺罪惡感通過道歉減輕之后，便會理直氣壯地和女生進(jìn)行爭吵了；
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