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舉個例子：某天你過了飯點還在餓著肚子工作，他覺得不吃飯不好，想給你點外賣，你覺得沒必要，想先專心工作，但是他還是給你點了。你本來心情就不好，他不聽你的，兩個人吵了起來。事后他提出，他是為了你好，而你簡單粗暴地拒絕他的好意，讓他很受傷。
站在他的角度：飲食不規(guī)律容易胃疼，要按時吃飯。關(guān)心你也不愿意，還要兇我，我不知道以后要不要繼續(xù)管你這些，你又會感覺我不愛你了。
站在你的角度：我還有一點就忙完，忙完就去吃飯，你覺得是為我好，但我得分神注意外賣有沒有到，拉低工作效率。而且為什么你覺得為我好，我就得聽你的，我平時讓你注意身體不要熬夜打游戲，你也不聽我的呀，你的行為很雙標。但是對你發(fā)脾氣是我不對，因為工作有情緒，卻遷怒于你，完全沒有必要吵這一架，而且把兩個人的關(guān)系變成權(quán)利的爭奪，這樣不好。

對方?jīng)]有提出過意見和不滿的事件
復盤整個事件，捋順事件里你的情緒產(chǎn)生從何而來，進行歸因和解釋，然后站在對方的角度推測對方可能怎么想，針對事件模擬更好的解決方案。
舉個例子，有次你們約好見面，但是他睡過頭，遲到了十幾分鐘，讓你很生氣，他到了以后知道自己錯了，各種哄你，道歉。但是他一開始就破壞了你的好心情，你一句話都不想說，那天對他一直很冷淡，直到回來也沒有給他好臉色。
站在你的角度：他遲到了，就是他的不對，他每次哄來哄去都是那幾句話，對不起也說得好敷衍，好像讓我生氣了，一句對不起就能解決。不過我也知道他是個蠢直男，不該太認真，當時提出一個小條件，他應該很容易就答應，開開心心地約會不好嗎？
站在他的角度：遲到已經(jīng)是既定事實，我能做的只是道歉哄你。如果有什么能讓你開心起來，你提出來我就會去做，你不提只是生悶氣。是我的錯，但不就是遲到了一會兒，為什么又要鬧別扭不理人，至于嗎？我又不能說出心里話，畢竟我本來就把你惹不高興了，再唧唧歪歪只會讓你更生氣。

和對方溝通，根據(jù)對方的反饋靈活應變
當他因為你的目的性太強而拒絕溝通時，可以發(fā)這樣一段類似自我描述的話來表明自己其實沒有什么目的性，以消除他的防備心理：
跟你分開以后我也開始反思自己，我知道自己之前有一些問題，讓你跟我相處起來很累，現(xiàn)在我接受你的決定，我也沒想干嘛，就是跟你聊聊，不想非要你繼續(xù)跟我在一起。我想聽聽你怎么看待我的缺點，想改正自己的缺點，變成更好的人。
如果他愿意談論以前的話題，那么上面你復盤整理出來的內(nèi)容就可以用上了，可以幫助對方梳理你們之前的事情，用一種包容和理解的心態(tài)讓對方感受到你的轉(zhuǎn)變。
如果在梳理的過程中，對方表現(xiàn)出來回避或者情緒化，比如，突然不回復了，或者想起不高興的事情又說了一些否定你的話，不要氣餒，也不要急著去反駁，認真傾聽他的言辭，疏導他的情緒，下次避免提到類似話題。一旦發(fā)現(xiàn)他有回避或情緒化的苗頭，都應該及時打住，轉(zhuǎn)移話題。
如果對方在這個過程中給予了肯定的態(tài)度，那么繼續(xù)加油，勝利就在不遠處。
掌握好了“感同身受法” ，你們的良性溝通基本能夠形成，相處狀況會越來越好。