想復(fù)合是人之常情，甚至是主動提出分手的那一方，也有可能在某個孤獨的深夜，腦海中突然閃過一個念頭：“要是跟ta復(fù)合就好了” 。
復(fù)合這個念頭雖然人人都會有，但一旦這個念頭化為行動，也就是我們說去挽回對方，那就需要一個催化劑——對對方的需求 。我們之所以對一個人割舍不下，對一個念念不忘，是因為我們需要ta，否則想想也就算了 。所以當(dāng)你在執(zhí)著于復(fù)合這件事的時候，你就是對對方有需求的 。然而由于分手把你變得過于感性，你的需求感很有可能會誤導(dǎo)你走進(jìn)挽回的這兩個誤區(qū)：
你并不是真的想挽回ta
分手這件事很容易讓你分不清楚你的需要 。我打個比方，有些過來挽回的人明明在之前談戀愛的時候覺得和對方相處哪哪兒都不舒服，結(jié)果一被分手后就立馬又覺得對方就是最適合自己的人選 。這其實跟對方向我們提出分手后，給我們制造的“價值錯覺”有關(guān) 。
在我們的潛意識里，我們會認(rèn)為對方主動提出分手，選擇離開這段關(guān)系的行為是對我們的價值否定 。因為如果我們對對方有吸引力，以及對方需要我們的價值的話，那ta為什么又會離開我們呢？因此這種由分手而導(dǎo)致的心理落差就會讓我們產(chǎn)生出“對方比我們價值更高”的錯覺，畢竟“ta都不需要我的價值了，而我卻還很需要ta”，于是在這種想法的不斷催生下，被需要的那一方自然而然就站在高位了 。
所以我們開始無意識地美化對方，包裝對方，慢慢的，我們就覺得對方非挽回不可了 。畢竟對方如此優(yōu)秀，我們真應(yīng)該努力爭取和把握 。于是，我經(jīng)常會碰到一些挽回做一半就開始“心有余而力不足”的人，因為當(dāng)蒙上他們雙眼的“前任濾鏡”，隨著他們理智的慢慢恢復(fù)而逐步減弱后，他們也就沒有那么多需求去支撐自己挽回了 。
【分手后想復(fù)合怎么辦，分手后一直想復(fù)合怎么辦】所以再說回需要的問題，有的人其實不是真正有多需要對方，而是“說服”自己去需要了對方 。我打個比方，比如你在戀愛里想要蘋果，而有蘋果的人肯定不ta一個 。本來你跟其他人交換蘋果只需要說一聲就可以了，但你和ta卻每次非得在交換前打一架 。你雖然是得到了蘋果，但你們不是在交換中達(dá)到“共贏”，而是在交換中飽受傷害 。你表面上是得到了一個蘋果，但你付出的成本可能早就超過了這個蘋果本身的價值 。
所以你和ta雖然資源匹配，也可以資源互換，但你們有相處磨合上的矛盾，而這個問題卡在你們交換的中間，導(dǎo)致你們交換的很難受 。所以當(dāng)你打算挽回時，你就需要考慮到底什么問題導(dǎo)致了你們磨合不成功？是你的問題還是ta的問題？而這個問題又可不可以被解決？
不要覺得這靈魂三連問沒有必要，這恰恰是你適不適合去挽回的關(guān)鍵 。倘若你每次都是引起打架的那一方，那么我覺得你需要的不是挽回，而是需要先去學(xué)習(xí)怎么談戀愛 。倘若你每次都是被動進(jìn)入沖突的那一方，那么我建議你要么放棄，要么好好學(xué)習(xí)和對方的相處之道，忍受走向幸福道路上的一些“不公平” 。不過不管是誰的問題比較大，你首先要考慮沖突的可解決性 。比如你這個人本身就無法做到一定程度的退讓，或者對方是一個聽不進(jìn)道理的人，那么我建議你：蘋果那么多，拿最舒服的一個 。
所以說，如果挽回對方只是你的一時沖動，那么我覺得你大可以把時間花在其他追求幸福的途徑上 。但只要你覺得挽回這件事對你有意義，且是自己深思熟慮后的選擇，那么我建議你可以換一種心態(tài)，不要把挽回當(dāng)做一件持續(xù)接觸痛苦，接受孤獨的事，而是把挽回看成一場修復(fù)自己，和尋找幸福的旅程 。
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