一、降低需求感
所謂的需求感，就是你在挽回期間，表達出來的復合意圖的強烈程度 。
比如說，對方提出分手，你不停地跟對方說“再給我一次機會，好嗎”；你站在對方家樓下一晚上表真心；以酒壯膽賴在她家門口不走，你不停地給對方買禮物求原諒；這都是需求感強的行為 。
因此多數人都會發(fā)現在真性分手的前提下，你表現出的需求感越是強烈，對方就對你越反感 。為什么？
打個比方，你昨天去一家火鍋店吃了一次，結果體驗極差，今天你路過這家店的時候刻意地去避開門口的店員，可這家的店員還是特別熱情地上來給你推銷，又是往你手里塞傳單，又是大聲說不好吃不要錢，你是什么感覺？
你內心一定會非常抵抗，甚至對推銷人員的態(tài)度都很差 。因為，你腦海中對這家店的負面印象被喚起了，又通過這次強行推銷行為被加深 。
正確的做法是給彼此一段時間，讓對方慢慢淡化對你的負面印象，而你則通過這段時間去調整自己 。
二、調整認識
很多人對感情都有一些執(zhí)拗的誤解，但卻不自知 。
比如說很多女人都有托付心態(tài)，認為男人就應該無條件為她的壞情緒負責，如果男人因為受不了選擇逃避或者轉移，她就認為這個男人是個渣男 。
女人可能會覺得自己不論發(fā)多大的脾氣，話說得多難聽，意思都很明顯，就是希望男人來哄自己 。
可女人們也應該想想，男人他也是有自尊心、有情緒的，他又怎么可能每次都做到低聲下氣地哄你 。更何況，你可能并沒有你想象中的那么好哄 。
話說回來，這個男人真的渣嗎？至少在我看來，不是的 。
再比如說有一些女人非常喜歡在感情里拼命付出，她覺得付出越多越好 ?？墒菍γ婺莻€男人呢，反而是對她越來越不好 。
這是因為女人在感情里付出過多，很容易讓男人感到壓力 。一旦在感情里有了這種“必須為對方做些什么，否則我就對不起她”的壓力的時候，男人就會想逃 。
諸如此類的錯誤認知還有許多，它們對挽回造成的阻力不可謂之不大 。所以，一定要去通過閱讀、或者說跟老師學習來調整自己，讓自己有一個健康的感情觀 。
正確的做法應該是，如果我付出的時候樂在其中，那么我就付出，如果我感到勉強，我就停止付出 。這樣你會覺得你在付出的時候就已經得到了，而不會去產生怨氣，另一半也會非常輕松愉快 。
三、 滿足對方需求
想一想，對方是否曾對你說過“我覺得你不懂我”？
絕大多數的委托人找到我們的時候，都會覺得自己太了解那個人了 。但往往不是這樣的，如果他們真的足夠了解對方，就不會鬧到需要挽回的地步了 。
男女在婚姻里的核心需求是什么？
男人需要吸引、性滿足、陪伴、尊重、生育價值、養(yǎng)育價值
女人需要浪漫溫情、安全感、傾聽、忠誠坦白、經濟支持、承諾 。
這些你是否明了？
另外，由于每個人成長經歷的不同，會形成不同的依戀模式類型：安全型、焦慮型、回避型、焦慮回避型，這些也會影響人們在感情中需求的變化和偏重 。
焦慮型、回避型、焦慮回避型的人他們會特別需要安全感，不論男女，但是表現形式是不同的 。
焦慮型會不斷求證對方的愛；
回避型他們會渴望控制感，一旦對方有些行為被他們判定為不愛，他們就會后退；而焦慮回避型會時冷時熱 。
所以，在挖掘對方的需求這個方面，比起相信你的直覺，相信專業(yè)人士的分析判斷會更靠譜 。
四、 足夠耐心
挽回是一件非常需要耐心的事情，冰凍三尺非一日之寒，而融化三尺之冰也非一日之功 。
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