在知乎上看到這樣一則消息：“山東一女子因為無法懷孕 ， 被丈夫、公婆毆打致死” ， 我沒有詳細去看一審二審的判決 ， 如果只是因為女人生不出孩子就被致死這個理由實在太過牽強 ， 而這一家三口人又是如何褻瀆一條生命 ， 我永遠都無法想象的到 ， 那個鮮活的生命在一家人的冷眼嘲諷下過討生活 ， 她又是如何一次又一次地在三個人各種拳腳相加下茍延殘喘地祈求 ， 我不敢想 ， 更不敢去相信 。
我自己有長達五年的備孕過程 ， 五年內 ， 宮外孕兩次 ， 流產三次 ， 胎停育一次 ， 從結婚到后來想要懷孕 ， 我并沒有覺得自己有什么問題 ， 也是在有了第一次宮外孕之后 ， 我才開始覺得有點擔心 ， 后來斷斷續續地流產 ， 直到第二次宮外孕 ， 手術前 ， 大夫問：“是否要切除輸卵管 ， 這樣就避免下次宮外孕的發生 ， 但是這一側就再也沒有懷孕的可能” ， 這是自己被第二次這樣問道 ， 我當時都蒙了 ， 第一次宮外孕在另一次 ， 而且大夫還告訴我們 ， 這次手術后 ， 想要懷孕就必須要先去醫院檢查 ， 因為兩側宮外孕 ， 意味著懷孕的幾率是百分之十 。
手術后第三天 ， 病房里都是和我一樣的姐妹 ， 我們相互打氣 ， 我們相信現在的醫學這么發達 ， 我們一定可以如愿做一個母親 ， 出院后 ， 我開始了長達一年半的中藥生活 ， 每天別人喝湯我就喝中藥 ， 從來都不敢間斷 。
記得自己有一段時間特別害怕看見挺著肚子的孕婦 ， 無論什么時候看到都會默默地掉眼淚 ， 好在老公并沒有給太多的壓力 ， 但是每次看到老公對著哇哇啼哭的孩子 ， 還是覺得對他有一種莫名的愧疚 ， 春節回愛人老家是最讓我頭疼的 ， 因為結婚好多年了 ， 七大姑八大姨總是要追著問：“為什么還沒有生小孩” ， 這些我都覺得沒有什么 ， 尤其是親朋散盡 ， 婆婆就會說：“最近有沒有去醫院 ， 如果再懷不上就換個別的醫院看看吧 ， 畢竟你們都不小了” ， 每次這個時候我就不停地點頭 。
我想一個不能生孩子的女人 ， 應該比任何一個身邊的人都心急吧 ， 那種渴望 ， 那種試遍各種方法都無果的絕望 ， 一定是外人永遠也無法體會的吧 ， 那段時間我一直在想 ， 如果兩年后再懷不上我就離婚 ， 可是我是幸運的 ， 最后終于在自然受孕的情況下生下了現在的寶貝 ， 但是現在每每想到那時的心境都覺得是一種煎熬 。
當時和我一起做手術的姐妹 ， 其中一個用她自己的話說：“終于在經歷了九九八十一難后 ， 有了現在的孩子” ， 她先后三次宮外孕 ， 一次輸卵管切除 ， 后來開始嘗試人工授精 ， 高額的費用 ， 加上要吃一種帶激素類的藥物 ， 最后導致她從一百斤的體重曾到了一百五十斤 ， 而人工授精并不理想 ， 前前后后她共做了十次 ， 最后終于在她四十二歲的時候懷上了現在的寶貝 。我想這并是是單單想要一個孩子那么簡單吧 ， 更多的 ， 是在用這樣的方式告訴別人 ， 我也可以 。
生孩子從來都不是一件簡單的事情 ， 我總覺得這里面藏著兩個人與未來小寶貝的某種看不見的機緣 ， 而不是男人總是在一邊說：“你肚子是石頭做的嗎？為什么這么久了還沒有動靜” 。
女人也是人 ， 也需要關懷和照顧 ， 而不是嫁到夫家 ， 就變成了生孩子的機器 ， 運氣好的可以第一次就能為男方生一個延續香火的男孩子 ， 而運氣不好的不是生了女孩就是生不出來 ， 結果一家人冷眼冷語 ， 甚至是拳腳相向 ， 這種心理和生理的雙重傷害 ， 對一個女人來說是永遠都磨滅不掉的傷痛 。
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