很多時候 ， 家長明明是想向孩子表達關愛 ， 但是由于語言或者表達方式不適當 ， 反而會讓孩子誤以為是責罰 。
糟糕的是 ， 父母對孩子的誤解渾然不知,于是 ， 慢慢的就變為了一個不容解開的死扣：
父母深深的給予愛(責罰) ， 孩子默默的領受愛(責罰) 。
俗話說 ， 解鈴還須系鈴人 。 要解開孩子與父母之間的死扣 ， 怕是只能從我們自己身上找原因了 。
死扣一
我早就說過
“我早就說過冬天不能吃冰激凌 ， 看 ， 拉肚子了吧 。 ”
“我早就說過別跑別跑 ， 看 ， 摔倒了吧 。 ”
“我早就說過別用力拉 ， 看 ， 撕壞了吧 。 ”
父母就像一位先知 ， 總能預測到最壞的結果 ， 孩子也“不負所望” ， 總能順著我們的預測慢慢看到惡果 。
當孩子的執拗變成糟糕時 ， 我們說的那句“我早就說過” ， 本意是心疼和關心孩子 。
拉肚子了孩子不好受 。
膝蓋摔出血印孩子又要痛了 。
零食撒出來孩子就沒的吃了 。
而孩子解讀到的不是心疼和關心 ， 是責怪——都怪你不聽話 。
父母用錯詞 ， 孩子會錯意 ， 死扣一枚 。
如何解扣?
直接表達關愛 ， 忽略壞的結果 ， 只關注壞結果帶給孩子的感覺 。
“我猜你現在肚子不好受 ， 喝點熱的暖暖吧 。 ”
“膝蓋破皮了 ， 你一定很痛吧 。 ”
“哦寶貝 ， 太可惜了我們今天沒有零食吃了 。 ”
把責怪變成同情是柔軟的 ， 孩子能感受到話里的寬容 。
記得女兒有次在冬天亂脫衣服 ， 我們提醒她亂脫衣服容易著涼 ， 她不聽執意要脫 ， 第二天就打噴嚏流鼻涕 。
拿紙巾給她擦鼻子時 ， 我說了一句 “鼻子都擦紅了 ， 一定很痛吧 。 ”
女兒的回答讓我很意外 ， 她說：“恩辣辣的 ， 下次穿好衣服就不會流鼻涕了 。 ”
沒有幸災樂禍也沒有責備 ， 孩子自己領會到了錯誤 。 這就有點像 ， 孩子本做錯了事被你寬容了 ， 她自感羞愧 。
盡管父母的關心里愛多于責備 ， 可孩子只會用心感受責備 。
孩子都有逆反心理 ， 你越是責備 ， 孩子越容易較真 ， 你退一步 ， 孩子也會退一步 。
讓孩子從壞結果中體會錯誤 ， 除了警告和責怪 ， 讓孩子自省或許是最好的領悟 。
死扣二
“為什么剛剛要那樣…”
孩子的世界很多變 ， 上一秒樂不開支 ， 下一秒就梨花帶雨 ， 剛剛還慷慨大方 ， 過一會就斤斤計較 ， 我們常常被他們的變換弄的不知所云 。
有時孩子鬧的厲害 ， 我們只能把道理放一邊 ， 等孩子情緒穩定了再撿回起來 ， 可沒想開頭就錯了——用錯了開頭語 。
三歲的女兒跟爸爸玩拼圖 ， 父女兩已經其樂融融的玩了好一會 ， 女兒拼爸爸陪 。 拼了兩個來回后 ， 女兒的心思有些散了 ， 就說：“我不想玩拼圖了 。 ”
同樣愛玩拼圖的爸爸正好能見縫插針 ， 他說：“爸爸想一個人再玩一次這張拼圖 。 ”
女兒爽快的答應了 。
這次是爸爸拼女兒陪 。
不得不說爸爸的眼力和色彩不如孩子 ， 拼一塊的速度有些慢 ， 趴在一旁的女兒看的有些著急 ， 就說：“爸爸 ， 我來幫你吧 ， 你拼一塊我拼一塊 。 ”
爸爸沒聽清楚女兒說的游戲規則 ， 結果腦袋一時靈光多拼了兩塊 ， 女兒的暴脾氣就來了 ， 她覺得爸爸破壞了規則生氣的哭了 。
最后的收場是 ， 爸爸撤了 ， 剩下的拼圖由女兒一個人完成 。
事后 ， 我想了解為什么女兒那么生氣 ， 無非不就是多拼了兩塊圖而已 。 當時我是這么說的：
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