1. 老婆問老公：你覺得我溫柔嗎 ， 漂亮嗎？老公：溫柔 ， 漂亮 。 老婆：真的嗎 ， 你是不是怕傷害到我才這么說的？老公：不是 ， 我是怕你傷害我才這么說的！
2. 老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛 ， 以后孩子們就生活在空中 ， 不怕你們貓了 。 貓冷笑一聲 ， 指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有 ， 她已經懷上我的孩子了！
3. 上帝是公平的 ， 給了你丑的外表 ， 一定也會給你低的智商 ， 以免讓你顯得不協調 。
4. 家中發現一只古色古香的碗 ， 底下有個印“明萬歷年制” ， 心中大喜 ， 定睛一看 ， 一行更小字“微波爐專用”……
5. 日久不一定會生情 ， 但一定會生孩子
6. 我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿？”他看向我說：“我通常先看眼睛 。 ”我立馬覺得他是一個有深度的人 ， 然后就聽到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒有發現我在看她的話 ， 就接著看胸…”
7. 平時不秒回都是有原因的 ， 我們仙界和人間有時差 ， 所以我可能經常秒回不了 。
8. “上學你帶了什么？”“一顆隨時準備放假的心”
9. 一個醫生不擅長治感冒 ， 某次湊巧接診了一個感冒病人 。 想來想去 ， 他把這個感冒病人帶到空調房 ， 把冷氣開到最低 。 病人又驚又惱 。 這個醫生解釋說：“你稍微忍受下 ， 只有這樣才可以使你的感冒轉成肺炎 ， 而治肺炎才是我最拿手的！”
10. 去剪頭發 ， 我一進去 ， 老板問：“小伙子 ， 剪頭發？”我說：“嗯 。 ”他問：“你要剪個什么發型？”我說：“老板 ， 給我剪個能找到女朋友的發型 。 ”老板聽完 ， 點燃一根煙 ， 從煙霧之中吐出一句話 ， “看來 ， 到了考驗我畢生所學的時候了 。 。 。 ”
11. 一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鰍 ， 泥鰍就說：“你是不是瞎呀！”螃蟹說：“不是呀 ， 我是螃蟹 。 ”
12. 上廁所時想騙騙老公 ， 于是發了一條短信：“老公我手機掉廁所了怎么辦？”過了一會兒二貨才回“是屎在給我發信息嗎？”
13. 我男朋友不抽煙不喝酒不花心不存在 。
14. 有人說 ， 只要和自己喜歡的人對視一眼后就馬上低下頭 ， 難道我喜歡班主任了不成
15. 我想用酒精淹死寂寞可是寂寞卻學會了游泳 。
16. 今天在街上逛街被一女的攔住 ， 說錢包丟了要問我拿幾塊錢坐公車 ， 我表示沒帶現金 ， 結果她說微信支付寶都可以 ， 我靠 ， 現在的騙子都與時俱進了！
17. 班里有兩個同學談戀愛 ， 班主任發現后 ， 叫來雙方家長 ， 雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯 ， 就訂婚了 。
18. 老師是個光頭 ， 有一次上課 ， 他說：“如果我的左手是正極 ， 右手是負極 ， 雙手相握會如何？”小明：“老師 ， 你腦殼就亮了 。 ”老師：“你還不自覺點滾出去？！”
19. 親愛的 ， 你可得一定要相信我啊 ， 我連坐船都頭暈 ， 更何況是腳踏兩只船呢 。
20. “為什么女生很少主動找男生”“你見過插座主動找插頭的嗎”
21. 阿彌陀佛 ， 數學你不要如此執迷不悟 ， 待貧僧來萌化你 。
22. 復習的小船說翻就翻 ， 睡覺的欲望說來就來 。
23. 我要摸摸你 ， 還想咬一咬 ， 你要不爽 ， 可以親我 。
24. 快開學了 ， 腰不疼了 ， 腿不酸了 ， 連心臟也不跳了耶 。
25. 世界上最痛苦的三角戀：我愛食物 ， 脂肪愛我 。
26. 也不知道這么好看的我以后會便宜誰 。
27. 你連作弊都不會、為師怎么放心讓你入社會呢 。
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