我們每個人在頭腦中都會有一套關(guān)于愛情和伴侶的假設(shè) 。
這種假設(shè)有的從人際經(jīng)驗來 ， 有的從文化傳播中來 ， 也有的是自己內(nèi)心未完成的心愿 。
還有的是把對自己的不滿投射到伴侶身上 。
比如覺得自己不夠好 ， 既然對方愿意和自己在一起 ， 那說明對方也不怎么樣 。
但是幸福對伴侶沒有這樣的假設(shè) 。
她從來不覺得一個人“應(yīng)該”是什么樣子 ， 她認為只要有心 ， 一個人可以是任何樣子 。
她相信自己很好 ， 也相信丈夫可以很好 。
很多時候 ， 我們希望改變對方的本質(zhì) ， 是我們心中關(guān)于“愛情應(yīng)該怎么樣”“伴侶應(yīng)該怎么樣”的執(zhí)念 。
潛意識的認知是：你改變了 ， 才能做我的伴侶；你改變了 ， 我才會給你我的愛 。
那也許 ， 這更像是一種“生意” ， 而不是成長 。
以“成長”之名的要求會讓彼此的關(guān)系變得緊繃 ， 讓親密的感覺阻塞 ， 愛也就失去了流動的通道 。
因此 ， 每當伴侶無法滿足我們期待的時候 ， 除了陷進“我成長 ， 他也需要成長”的死胡同里 ， 也可以像幸福一樣 ， 找一條更好的路 。
放棄改變對方的執(zhí)念 ，
迎接更多的可能
在每一段關(guān)系里 ， 我們都是從“我”開始進入到關(guān)系中 ， 組成一個家庭之前 ， 我們都先是自己 。
如果我愛自己 ， 才有能力更愛其他的人；如果我讓自己變得完整 ， 我就不需要我身邊的每一個人都是完美的 。
所謂的成長 ， 并不是要求別人去按照自己的想法改變 ， 而是從自己的改變上 ， 生長出更多的可能 。
很多人一定會覺得不公平：
“憑什么讓我改啊？明明是他沒有用！”
“要改也是他先改把？”
但選擇改變 ， 并不是為了和對方爭輸贏 ， 而是為你們的關(guān)系創(chuàng)造新的可能 。
婚姻講究的不是“競爭邏輯” ， 而是“和諧邏輯” 。
無論他是否改變 ， 如果你們的關(guān)系能夠順流 ， 彼此相處能夠融洽 ， 家庭生活能夠更幸福 ， 不也是一種勝利嗎？
夫妻關(guān)系的經(jīng)營 ， 一定需要兩個人的配合 。
如果你對此的認識更深刻 ， 對“生活需要有所不同”的想法更迫切 ， 那么改變就可以從你開始 。
其實 ， 有時候我們不愿改變 ， 并不是因為不想 ， 而是害怕自己的付出 ， 沒有被對方看見 ， 得不到期待的回應(yīng) 。
也許 ， 我們可以嘗試先去看見對方的付出 ， 對愛人的付出表示感激 ， 再告訴對方 ， 我們也希望被回應(yīng) 。
去檢視你對愛人偏見 ， 他真的是一個沒有優(yōu)點的人嗎？
他真的無法成長嗎？
除了抱怨 ， 我能幫助他激發(fā)自己的潛能嗎？
有了這樣的思索之后 ， 你就有機會去重新看到愛人的多樣性 。
你可以準備一個日記 ， 記錄愛人的優(yōu)點 。
用這樣的句式造句：幸虧愛人…… ， 我才可以…… 。
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